Нам с женой по 43 года. Женаты уже 17 лет, есть дети. Последние несколько лет она не хочет половой близости — мне приходится всячески уговаривать или требовать супружеский долг. И каждый раз секс у нас односторонний, то есть лишь бы я быстрее сделал свое дело.
У нас абсолютно противоположные интересы в жизни. Жена активная, хочет, чтобы я изменился, ходил в спортзал, на танцы, жил сегодняшним днем, радовался жизни и сильно не экономил на радостях жизни. Я неоднократно пытался меняться, ходил в спортзал, но всякий раз все бросал. Я люблю проводить время дома или с друзьями. Так получилось, что сейчас мы зарабатываем неплохо, но я до сих пор сильно экономлю во всем. Это из моего детства, когда мы жили очень плохо и часто голодали — сейчас мне тяжело просто так расстаться с деньгами из-за необязательных расходов.
Жена, видя, что я не изменюсь, в последнее время стало часто (раз в месяц) говорить, что нам нужно развестись. Отсутствие взаимной половой близости и разные взгляды на жизнь меня тоже подталкивают к такой мысли, так как я хочу, чтобы она тоже пожила для себя, в свое удовольствие. Но я боюсь сделать такой шаг и не знаю, как быть. Не могу представить, как жена может быть с другим мужчиной после развода, особенно в постели (я восточный мужчина). Это меня очень злит, я не хочу, чтобы у нее был другой.
Себя я не могу изменить, не могу ничего поделать. Советы измениться ради жены, к сожалению, неуместны, так как у нас разное мировоззрение, и уже очень поздно.
Айбек, 43 года
Здравствуйте, Айзек. Ваша ситуация действительно сложная, но не безнадежная. Развод — серьезное решение, особенно после 17 лет брака и при наличии детей. Давайте разберемся по пунктам.
Почему жена отказывает в близости?
Физическая и эмоциональная усталость. Возможно, она чувствует, что вы не слышите ее потребности, и это вызывает отторжение.
Отсутствие эмоциональной связи. Если вы живете как соседи, а не как партнеры, секс становится формальностью.
Обида или разочарование. Она хочет, чтобы вы изменились, но видит, что попытки не серьезны — это могло ее охладить.
Скука в постели — очень частое явление, которое настигает семейные пары после 2-3 лет брака. В вашем случае срок больше, и это нельзя не учитывать.
Что делать? Не давить, не требовать «супружеского долга» — это только усугубляет ситуацию. Попробуйте восстановить доверие и близость без немедленных ожиданий секса
У вас с супругой, разные взгляды на жизнь: она хочет активности, вы — стабильности. Это не всегда конфликт, если найти компромисс. А ваша экономия для нее может выглядеть как нежелание радоваться жизни вместе с ней.
Как поступить?
Найдите золотую середину. В любом случае, если вы хотите спасти свой брак, это сделать придется. Например, не отказывайтесь от всех трат, но выбирайте то, что важно для вас обоих.
Предложите совместное хобби, которое будет комфортно вам обоим (например, прогулки, настольные игры, путешествия без больших затрат).
Вы боитесь не столько потери жены, сколько мыслей о том, что она будет с другим. Это ревность и чувство собственности, но они не должны быть главным аргументом против развода. Если брак держится только на страхе, он все равно будет нездоровым. Подумайте: вы действительно хотите сохранить отношения или просто боитесь перемен? Если хотите сохранить — нужно работать над изменениями (не ради жену, а ради себя и семьи).
Можно ли что-то изменить? Вы пишете, что не можете измениться, но это не совсем так. Вы можете, если захотите. Вопрос в том, готовы ли вы выйти из зоны комфорта? Не обязательно становиться другим человеком, но небольшие шаги (например, иногда ходить с ней на мероприятия) могут улучшить атмосферу. Если же вы уверены, что меняться не будете, а она не примет вас таким — тогда развод действительно возможен.
Относительно детей. Разумеется, они чувствуют напряжение. Даже если вы разведетесь, важно сохранить уважительные отношения ради них.
После развода жизнь не заканчивается. Да, будет сложно, но многие проходят через это и находят новый смысл
Что делать прямо сейчас?
Открыто поговорить без обвинений. Скажите, что хотите понять чувства жены и готовы обсуждать варианты.
Пойти на совместную терапию. Если обсуждения не помогают, семейный психолог может стать «третейским судьей».
Решить для себя, готовы ли вы меняться (хоть немного)? Если нет — готовы ли вы к разводу?
Если вы оба исчерпали ресурс для брака, то, возможно, расставание — меньшее зло, чем жизнь в постоянном конфликте. Но если есть хоть капля желания сохранить семью — попробуйте действовать, а не ждать, что все решится само.
Если хотите, можем разобрать вашу ситуацию более детально. Вы не один в этом, и выход есть в любом случае.
