Я живу с хорошим человеком, он замечательный отец и муж. Замуж я вышла в 30, в браке мы почти 6 лет. Я человек очень застенчивый, мне трудно принимать самостоятельные решения. Раньше за меня решения принимала мама, а теперь муж. Знакомы мы очень давно, ходили в один садик и учились в одном классе. Раньше друг друга не замечали, мало общались.
Наверное, он женился на мне потому, что к 30 годам так никого и не встретил, а я была просто запасным вариантом. Я вышла замуж потому, что любила его и хотела семью, а главное, ребенка. Сейчас у нас растет дочь, он ее очень любит и все для нее делает. Думаю, что и живет со мной из-за дочери.
Мужа не устраивает многое во мне. Он хотел бы, чтобы я похудела и больше внимания уделяла домашним обязанностям и ему. Упрекает, что для меня главное — это работа, а семья на последнем месте. Я не знаю, что со мной происходит, но мне не хочется ничего делать по дому, я действительно уделяю работе слишком много времени.
Про интимные отношения и говорить не хочется. Раньше в этом плане все было хорошо, а сейчас мне это не приносит особой радости. Мужа я люблю, не хочу разводиться. Он мне не изменяет, я точно знаю. Есть еще одна проблема: у меня не сложились отношения с его мамой, а у него — с моей. Мы практически не общаемся. Подскажите, как жить дальше, что изменить в себе и как это сделать?
Наталья, 36 лет
Наталья, когда я читала ваше письмо, мое воображение нарисовало человека не просто неуверенного в себе, но и обесценивающего себя, свои возможности, свою внешность, свои достижения. И в целом неудовлетворенного собственной жизнью.
Впечатление, что все положительное, что происходит в вашей жизни, — чистая случайность, а вовсе не ваша воля. И даже если муж женился на вас и живет с вами — опять же непонятно, как так получилось...
Могу предположить: так как вы привыкли плыть по течению и не брать ответственность за свою жизнь, то в вашем представлении и окружающие поступают так же. Это бывает, но далеко не всегда это так.
Большая часть людей выбирает свою жизнь и несет ответственность за свой выбор. Выбирает каждый день: свою семью, свою работу, свой дом и многое другое. И если что-то из этого их не устраивает, они это меняют. Мое мнение — если мужчина продолжает с вами жить, это определенно его выбор. И если он вам верен и любит вашу общую дочь — это лишний раз подтверждает его решение.
Но если вы сомневаетесь, предлагаю вам поговорить с ним открыто, спокойно и честно. Спросить его: «Дорогой, готов ли ты принимать меня в том весе, в котором я сейчас?» «Готов ли ты мириться с тем, что я всегда буду уделять столько же внимания домашним обязанностям, сколько сейчас?» «Что будет, если в каких-то из пунктов я не смогу поменяться?» И так далее.
Только вы можете по-настоящему полноценно нести ответственность за вашу жизнь, только вам выбирать, как жить
Возможно, этот разговор поможет вам узнать что-то новое для себя и прийти с мужем к общему знаменателю.
По вашему письму я вижу, что вы уже созрели к изменениям. И это замечательно! С чего бы я предложила вам начать?
На мой взгляд, в первую очередь с вашей собственной значимости и самоценности. Стоит попробовать увидеть эту ценность и осознать. А самое главное — взять на себя ответственность за свою жизнь и за свои решения. Потому что только вы можете по-настоящему полноценно нести ответственность за вашу жизнь, только вам выбирать, как жить.
У каждого человека есть свои роли, в которых он проявляет себя совершенно по-разному. Основные женские роли — дочь, сестра, жена, мать, подруга, профессионал. Попробуйте оценить себя по десятибалльной шкале в каждой из этих ролей. Понять, какие роли требуют наибольшего внимания и работы, что необходимо поправить и починить.
Судя по вашему письму, роль жены у вас сейчас заметно страдает. Возможно, ваша «жена» задета придирками и неудовлетворенностью мужа? Не исключено, что дурную службу сыграли ваши отношения со свекровью или отношение мужа к вашей маме. Ваша задача — понять, что случилось и как вы можете восстановить себя в этой роли. Как вы можете помочь своей внутренней «жене» и оживить ее?
Желаю вам удачи.
