Я в браке шесть лет, есть ребенок — три года. Последнее время муж сам не свой, молчит, не вылезает из телефона, равнодушен ко всему, перестал строить со мной планы на будущее, на все ответы «угу» и «посмотрим», исчезла близость.
Сначала я думала, что это его кризис сорока лет, потом у него были трудности на работе. А потом я залезла к нему в телефон, а там черным по белому он объясняется в любви другой, а она — ему. В ту минуту я забыла, как дышать: ужас, страх, паника, отрицание, истерика.
Сначала я молчала и лила слезы, винила себя во всем — что поправилась после родов на 30 кг, что запустила себя, что противна мужу и он не виноват.
Потом я набралась смелости и решила выйти с ним на разговор, что не могу жить в такой обстановке соседской, без близости физической и духовной. Сказала, что хочу восстановить отношения, готова на все, лишь бы ему это нужно было.
В нашем разговоре я вытянула из него, что он не разлюбил одну женщину из прошлого. Что мечтал о семье, ребенке и делал все, чтобы быть мне идеальным мужем, но спустя 10 лет его чувства к ней возобновились. О любит ее и любит меня. Он не может ее разлюбить.
И я дала ему выбор: или я, или она. Муж сказал, что выбрать не может. Но меня одну оставлять не хочет, хочет обеспечивать и участвовать в жизни ребенка. И мне стало так легко на душе — ну, может, это новая форма отношений… Я люблю его, он любит меня и другую, но при этом заботится обо мне и сыне. Мне кажется, что это не очень верная траектория жизни, но я не хочу от него уходить. Люблю комфорт и его. Но не хочу быть третей.
Юлия, 33 года
Юлия, здравствуйте! Ситуация, конечно, невыносимая. Узнать такое после стольких лет — это колоссальный удар. И такое ощущение, что ваше подсознание заблокировало то, что сказал супруг. Вы услышали его слова, но внутренне на них сработало отрицание, поэтому вам даже стало легче после разговора.
Ваш мозг услышал фразы: «люблю тебя» (хотя и ту женщину), «хочу участвовать в жизни ребенка» (то есть вы для него — часть семьи, супруга, мать его ребенка, но не факт, что именно отдельная женщина), «заботится обо мне и о сыне» (забота является признаком ответственности, мужественности, но она не всегда сопряжена с любовным отношением).
К сожалению, так вышло, что ваш супруг не может и не хочет принимать решение, поэтому он переложил эмоциональную часть проблемы на вас. Я не знаю, по каким причинам он не уходит: может, это нежелание той женщины выстраивать с ним отношения, или же ему просто не хватает эмоций, поэтому он черпает их из того романа (а есть ли что-то между ними?). Главное, что основной груз теперь висит на вас. И в долгосрочной перспективе он негативно повлияет на вашу эмоциональную сферу, хотя сейчас и кажется, что все не так уж критично.
Если брак сохранится, то вы не сможете простить супруга — но не за то, что он обнаружил чувства к кому-то другому, а именно за то, что не выбрал сразу вас. Чувства не являются предательством, все мы люди и не можем контролировать свои переживания, а вот создание треугольника и раздумья, с кем остаться, — это вполне себе измена.
Конечно, вы любите супруга и не хотите его терять. Сын еще маленький, вы зависите от мужа, да и в принципе страшно лишаться человека после столь долгих отношений.
В вашем случае вопрос выбора не стоит, поэтому вы можете пока что заняться собой. Не ради мужчины и отношений, а только ради себя
Было бы полезно заняться телом, чтобы снова почувствовать себя желанной, привлекательной, может быть, обновить гардероб. Часто женщины после родов набирают вес и вернуться к первоначальным параметрам даже со спортом бывает тяжело, да этого делать и не нужно. Хорошо подобранная стильная одежда — это уже залог комфортного самоощущения. Тем более сейчас такие времена, что мода на plus size только растет. Заняться спортом нужно для тонуса, для хорошего настроения, но не стоит себя истязать ради возвращения к прежним размерам.
Обязательно займитесь психологическим состоянием. Обратитесь к психотерапевту, поработайте над собой. Абсолютно естественно, что в декрете женщина концентрируется на ребенке, поэтому помогите себе сейчас сфокусироваться на собственных нуждах.
Если вычеркнуть факт долгих отношений, то постарайтесь разобраться, чего именно вы опасаетесь в ситуации развода. Остаться одной, никогда не найти отношений, не справиться с собственной жизнью? Понимание этих страхов прежде всего важно для проработки наших слепых пятен, это зона роста. Чем острее у вас тревога, а не просто привязанность к супругу, тем сложней вам трезво реагировать на сложившийся треугольник. Высока вероятность того, что вы «закопаете» гнев, обиду глубоко внутрь и на протяжении всей жизни будете от них страдать.
Сейчас как никогда вам нужны эмоциональная поддержка и положительное подкрепление извне, поскольку (я так подозреваю) вы слишком сильно увязли в мире вашей семьи.
А чем больше мы контактируем с друзьями, просто гуляем и общаемся с прохожими — тем меньше замыкаемся в негативных мыслях
Есть утверждение о том, что в ситуации кризиса в отношениях виноваты оба. С одной стороны, да, семья — это система, в которой оба партнера одинаково участвуют в происходящем. Может, в процессе забот о ребенке вы забыли о себе, о муже как о мужчине, поэтому супруг стал нуждаться в романтике, которую он не то чтобы придумал, но, скорее, «раскрутил».
Ведь страдание по бывшим партнерам зачастую ощущается остро, на пике эмоций, и совершенно не означает, что человек из прошлого нужен в настоящем. Есть вероятность того, что супруг просто накручивает страсти. Но, с другой стороны, женщина в декрете всегда уязвима. И мужчина, видя, что супруга увязает, может также ее поддерживать, брать на себя часть забот (а не только участвовать финансово), устраивать романтику, свидания, напоминать ей о том, что она не только мама, но еще и девушка.
Поэтому винить себя — это крайне некорректно. Займитесь пока что собой только ради себя. А дальше, став уверенней, вы сами поймете, как действовать дальше.
