У нас с мужем были общие друзья, две семейные пары, я была очень дружна с женами друзей мужа. Несколько лет назад эти две пары распались, у друзей мужа появились новые жены.
Муж очень хочет общаться с ними дальше, а я не могу принять новых жен друзей. У меня какая-то страшная ревность. Муж обвиняет меня в неуверенности в себе, что мне делать? Помогите пожалуйста!
Ольга, 45 лет
Здравствуйте, Ольга. Ревность диктуется страхом утратить обладание дорогим человеком или его любовь. Это реакция на угрозу распада партнерства в ситуации соперничества. А степень угрозы, связанной с потерей партнера, и есть степень, в которой человек чувствует ревность.
Для этого состояния характерны чувство неуверенности в себе, незащищенности и желание держать ситуацию под полным контролем. Это страх потерять и попытки этого избежать.
Вероятно, вы несколько идентифицировали себя с бывшими женами друзей
И бессознательно ожидаете, что муж, в свою очередь, идентифицируется со своими друзьями. Тогда, если развивать этот сценарий, подкрадывается страх, что муж поступит так же, как его друзья, — разведется с женой (вами) и заведет себе новую. Новые жены друзей, таким образом, являют собой и символизируют потенциальную угрозу.
Зигмунд Фрейд назвал это конкурирующей ревностью: она «состоит в основном из печали, боли из-за предполагаемой потери объекта любви и нарциссической обиды, далее — из враждебных чувств к предпочтенному сопернику и из более или менее большого вклада самокритики, которая хочет сделать собственное „я“ ответственным за потерю любви».
Невольно представляя себя на месте бывших жен, можно чувствовать себя отвергнутой, брошенной, изолированной, выставленной за дверь дома, в котором наслаждаются любовью и счастьем другие.
Актуальные переживания ревности могут быть продиктованы и обидой за подруг
Нарциссическая обида — это реакция на отвержение, на удар, нанесенный самооценке (будто им предпочли других женщин).
Что здесь может помочь? Увидеть реальность, перестать идентифицировать себя с подругами, а мужа – с его друзьями; ваши семьи разные, обстоятельства разные, отношения разные, у каждого своя жизнь. Постоянно напоминать себе об этом.
Можно копнуть глубже.
С точки зрения психоанализа ревность — это защитный механизм, целью которого является вытеснение агрессии и враждебности, изначально направленной на объект любви. Деструктивные импульсы перенаправляются с главного объекта (например, для ребенка — с матери, для жены — с мужа) на другие объекты (отца, братьев, сестер ребенка или на новых жен друзей), чтобы не разрушить отношения с этим главным объектом.
Далее в нашей психике развивается внутренний конфликт: «Я должен доверять (потому что мне нужна любовь), но я не могу доверять (я боюсь повторения негативного опыта)».
Спросите себя: а не накопилось ли у меня много претензий и прочих негативных чувств по отношению к мужу?
Если так, то хорошо бы что-то с ними поделать. Если разрыв отношений подруг вызывает тревогу, стоит обратить внимание на свои отношения с мужем — насколько они открытые, доверительные. Что вас в них беспокоит? Можете ли поговорить с ним о том, что для вас важно? Есть ли нереализованные желания, ваши и его?
Ну и не стоит забывать, что умеренная ревность служит маркером ценности партнера и желания его сохранить, она может пойти на пользу и подогреть давнюю стабильность. В любом случае ревность разворачивает вас к партнеру и вашим отношениям.
