С мужем мы были вместе шесть лет, у нас родился сын. У моего мужа был лучший друг, который два года оказывал мне знаки внимания. Я говорила мужу, тут что-то не так, стоит понаблюдать, но все замялось. А этим летом муж меня с ребенком отправил в отпуск в Крым, и его друг тоже поехал туда, и мы проводили время с ним, пока не приехал муж. После наше общение с его другом уже не прекратилось, муж «спалил» нас за видеозвонком. Мы разъехались, причем муж открылся мне с новых сторон.
Я с ребенком съехала в съемную квартиру, муж не дает деньги на сына, не помогает. Я подала на развод. Мы продолжали встречаться с этим другом, он говорит, что любит меня на протяжении двух лет и хочет серьезных отношений, просит переехать с ребенком к нему в дом. Сын очень хорошо воспринимает дядю и любит с ним проводить время, мне с этим человеком комфортно, хорошо — все просто идеально.
Но меня еще что-то держит и тянет к мужу, я его не отпускаю. А он вроде готов все вернуть и простить, но только на словах говорит об этом, а по факту не старается поддержать. Что у нас получится? Не знаю, что делать, запуталась.
Дарья, 26 лет
Здравствуйте, Дарья! Ситуация, которую вы описываете, и правда непростая. Я постараюсь задать вам несколько вопросов, которые помогут представить ее яснее. Мне могут быть понятны не все детали и обстоятельства из вашего сообщения, поэтому в некоторых местах я буду делать предположения.
Поведение влюбленного мужчины, который открыто демонстрирует свои чувства, может вызывать множество эмоций. Любопытство, радость, приятное возбуждение — или все вышеперечисленное. Вы можете также обнаружить себя в тревоге и растерянности или испытать толику отвращения (если этот мужчина вам неприятен).
Первый важный шаг, который вам стоит сделать, — отделить свои эмоции от эмоций друга семьи
Что чувствуете именно вы? Хотели ли вы такого внимания? Приятно ли оно вам? В ответ на признание в любви или откровенное выражение симпатии бывает сложно не присоединиться к чувствам человека, не слиться с ними. Особенно если вы привыкли угождать окружающим людям, не ранить их отказом и обозначением границ. Главный риск здесь — оказаться в ситуациях, отношениях или карьерных поворотах, которые вы совсем не планировали и не желали. Как в вас откликается такое предположение?
Вы пишете, что заметили: в общении с другом семьи «что-то не так», и попросили поддержки супруга. Как из этой точки вы пришли к видеозвонку? Какова ваша роль в том, что «общение уже не прекратилось»? Возвращаете ли вы себе ответственность за это?
Задумывались ли вы, какие качества нужны человеку для того, чтобы ухаживать за женой друга? Без предупреждения приехать к ней с ребенком в отпуск, чтобы провести больше времени? Вероятно, такое поведение что-то говорит об этом человеке — как о друге, о мужчине. Как вы к этому относитесь? Так ли идеальны и хороши эти отношения?
Мне жаль, что ситуация повлияла на то, как супруг исполняет роль родителя — не поддерживает сына материально. К сожалению, в ситуации кризиса или угрозы развода отличить обязанности отца и мужа бывает непросто. Надеюсь, когда первичный шок будет позади, он сможет отделить одно от другого и не включать мальчика в ситуацию конфликта.
Вы говорите, что пока не можете «отпустить» мужа, что что-то еще «держит» вас в отношениях с ним. Рассказали ли вы ему о своих чувствах и сомнениях?
Из сообщения сложно предположить, что именно произошло в ваших отношениях с другом семьи, но вполне вероятно, что супруг может эмоционально переживать эту ситуацию как предательство или измену. В таком случае нереалистично ждать от человека заверений в том, что «все у вас получится». Попробуйте задать себе вопрос, почему для вас важно их получить.
Обратите внимание на то, что в ситуации с двумя мужчинами не только они принимают решения и определяют вашу жизнь, но и вы сами. То, чего вы хотите, — важно. Вот только для того, чтобы это получить, необходимо принять свою ответственность за эту ситуацию тоже. Какой исход кажется вам наиболее привлекательным? Есть ли вероятность, что вам не нравится ни один из вариантов?
Попробуйте отделить свои чувства от чувств мужа и друга семьи. В качестве аргумента вы приводите отношение к новому дяде вашего сына, но мальчик не может нести ответственность за выбор взрослых. Из вашего сообщения мы знаем обстоятельства и отношение к ситуации других ее участников, ваше собственное отношение и чувства остаются фигурой умолчания. Ответив себе на этот вопрос, вы сможете разобраться в ситуации.
