Когда дочери было два года, я развелась с ее отцом. Бывший муж при ней оскорблял меня и замахивался на меня. Сейчас, в свои 12, до сих пор это все помнит. Один раз я разрешила ему взять дочь в Москву. И зная прекрасно, что ребенок не умеет плавать, он все свое время уделял своей жене — девочка чуть не утонула, ей помогла посторонняя женщина. А когда дочка подошла к своему отцу и сказала: «Папа я чуть не утонула!», — он ответил: «Ну не утонула же».
Он не интересуется ребенком совсем, но задает ей вопрос, почему она общается с ним как с чужим. И постоянно винит меня в том, что дочь не хочет с ним общаться.
Оксана, 35 лет
Оксана, здравствуйте! Спасибо вам за ваше обращение. Из содержания обращения мне не ясна ваша сложность и в чем заключается ваш вопрос, поэтому заранее прошу прощения, если мой ответ будет не про то, что вас волнует.
Мне очень жаль, что ваш бывший супруг обвиняет вас в своих сложностях в общении с дочерью: очевидно, в том, как сложились его отношения с дочерью, есть его существенная доля ответственности.
Мне важно уточнить, что в моменты, когда ваш бывший супруг берет дочь к себе, он несет ответственность за ее безопасность. Так бывает, что другой взрослый заботится о ребенке не так, как нам бы того хотелось: в этом месте мы можем выражать чувства по этому поводу, но организовать процесс за другого взрослого человека мы не можем.
Из вашего сообщения я поняла, что есть сложности в установлении эмоционального контакта между вашей дочкой и ее отцом. Думаю, если она готова, с ней можно про это говорить и спрашивать ее отношение к совместному проведению времени с папой, спрашивать про ее чувства. Может быть, вы сможете поддержать дочь, дав понять, что вы рядом, что готовы всегда ее выслушать и поддержать.
Важно, чтобы вы были на ее стороне в любом случае — если она захочет общаться и налаживать отношения с отцом и если не захочет
Так бывает, что другой взрослый человек не видит или не хочет видеть проблемы в коммуникации. Конечно, часто со стороны виднее, какие ошибки допускает другой, однако без его желания организовать изменения в процессе, что-либо улучшить или поменять не получится. Что вы точно можете делать — это выражать свои чувства, например, когда ваш бывший муж винит вас в имеющихся сложностях при общении с дочерью.
Вы можете делать это явным и говорить, какие последствия будут осуществлены, если подобные сообщения повторятся. Например, это может выглядеть так: «Когда ты снова винишь меня в том, что испытываешь сложности в общении с дочкой, я злюсь, поскольку ваше взаимодействие — это ваш процесс, который к тому же часто осуществляется в мое отсутствие. Я прошу тебя больше не говорить мне о том, что это моя вина. Если ты и в дальнейшем будешь так делать, я буду класть телефонную трубку и завершать разговор».
Оксана, по своему желанию вы также можете предложить бывшему супругу помощь в налаживании контакта с дочкой, но только если вы этого хотите и имеете на это силы и время, а также в случае, если ваш супруг попросит вас о помощи. Только при наличии двух этих факторов (ваши желание и силы, а также его просьба) этот процесс осуществим.
