Мне скоро 52 года, дочери 27. Она эмоционально нестабильный человек: то худела, то пирсинг, то пластика там, где и так все красиво. Может быть агрессивной. У нас была трехкомнатная квартира, мама моя подарила внучке свою долю. В ее переходном возрасте в нашем доме начались бесконечные посиделки с друзьями из неблагополучных семей, курение на лестничной клетке, хождения из квартиры в квартиру до трех часов ночи.
Сначала я переехала к маме жить. Потом решила продавать трешку и делить на две однушки. Дочь заявила, что даст согласие только на однушку в нашем районе. Ее доли на это не хватило бы, я купила ей квартиру в старом доме, и получилось теперь, что мне принадлежит 1/3, а ей — 2/3.
Она тогда до переезда разругалась с парнем, пошла на проект «Дом 2». Я очень волновалась, но запретить не получилось. Потом вернулась, познакомилась с другим мужчиной и в его компании уехала в другой город. Там у нее случился инсульт — в 19 лет.
Перевезла ее в Москву. Она поправилась, но остался страх за ее жизнь, бегали еще три года по врачам. У нее начались панические атаки. Спустя какое-то время я получила нервное истощение из-за перегрузок на работе, легла в психиатрическую клинику. Она ко мне приезжала и даже там срывалась на меня, мол, я тут лежу в хороших условиях, а ей экзамен сдавать.
Потом я на два года уехала жить в другую страну восстанавливаться. А дочь стала жить с парнем. Позже выяснилось, что он употребляет наркотики и стероиды. Она, когда ко мне приезжала, худела, не ела почти, все время на меня срывалась от голода. С парнем дочь в итоге рассталась и каждый день мне звонила, все эмоции выплескивала, я так устала, потому что у меня еще мама с деменцией и я за ней ухаживала.
Квартира дочери попала под реновацию. Я ей сказала, что, когда дадут новую квартиру, я хочу забрать долю. Получила большой поток ненависти и проклятий в свой адрес. У меня нет сил на проблемы дочки. Также я не готова дарить ей долю квартиры, мне она самой нужна. А она не хочет продавать квартиру в новом доме, покупать в старом и отдавать долю. Помогите, пожалуйста.
Ирина, 51 год
Ирина, по вашему письму чувствуется, как вы возмущены и расстроены сложившейся ситуацией. Все смешали воедино: и отношения с дочерью, и болезни, и деменцию матери, и переезд в другой город, и разногласия по поводу квартиры, и много еще чего. Понятно, что вывезти такой груз вам одной очень тяжело, отсюда и стремление разделить эту ношу с самым близким для вас человеком — дочкой. Но именно она и отказывает вам в своей помощи.
Рассмотрим ваши основные проблемы.
жилье в Анапе,
хорошие отношения с дочерью.
Остальные уже не исправишь (как болезнь вашей матери), или они вытекают из обозначенных выше.
А теперь выберите ту задачу, решение которой для вас в приоритете. Если это будет жилье, то, скорее всего, вам придется договариваться со вторым собственником, то есть с собственным ребенком через суд, а это чревато разрывом с ним.
Если же для вас важнее взаимоотношения с дочерью, тогда начинать надо с серьезного разговора с ней. Только помните, что, во-первых, она давно уже не маленькая, поэтому разговаривать с ней надо так, как вы разговариваете с другими взрослыми — уважительно к мнению оппонента, даже если оно противоречит вашему.
Во-вторых, ваш ребенок болен — инсульт даже у молодых не проходит бесследно. Поэтому беседа должна протекать без криков, угроз и обвинений.
Вы же хотите разрешить проблему, а не лишиться своего дитя в прямом и переносном смыслах этого слова
В-третьих, ваша любовь к дочери не означает ответных чувств с ее стороны. Да и само это понятие весьма многогранно. Вы думаете, что любовь вашего ребенка должна подтверждаться выполнением всех ваших желаний без учета собственных. Ваша дочь того же самого ждет от вас.
В разговоре с дочкой не надо жестко продавливать свои требования. Спросите у нее совета, как разрешить ситуацию с квартирой. Возможно, ее идеи на этот счет вас заинтересуют. Попросите у нее помощи. Есть разница в том, что человек делает добровольно, от души, или вынужденно.
Ну и в-четвертых, что вам мешает вернуться на прежнее место жительства? Насколько я понимаю, вас в Анапе ничего не держит: родственников нет, работы и жилья тоже. Такой вариант снимет остроту ваших взаимных недопониманий и претензий и сможет наладить отношения двух любящих людей: матери и дочери.
