Я в разводе больше 30 лет. При этом у меня одновременно и страх отношений, и патологическая потребность в любви. Когда начинала общаться с мужчинами, очень хотелось признаний, была готова раствориться в этих отношениях. Кажется, что в такие моменты я даже отодвигала дочь на второй план.
И вот недавно она мне сказала, что я всю жизнь ставила мужчин на первое место. После этого она перестала со мной общаться. Я знаю, что виновата перед ней, но не представляю, как избавиться от потребности быть любимой. Видимо, это идет из детства: жестокий отец, который всегда унижал, оскорблял, мама, которая терпела побои и тянула на себе пятерых детей. Из всех братьев и сестер, к слову, больше всего доставалось мне и братишке — мы старшие дети в семье. В результате не сложилась семейная жизнь у нас двоих.
Так как исправить ситуацию? Как наладить отношения с ребенком? Я очень устала морально.
Римма, 53 года
Римма, добрый день. Вижу, как вас разрывает между желанием любви и желанием быть хорошей мамой для вашей дочери. Это знакомо многим женщинам.
Вы спрашиваете, как исправить ситуацию в отношениях с дочерью? Мне кажется, вы уже делаете для этого немало. Вы признаете: «Да, так было. Да, мне так хотелось любви, что я отодвигала дочь на второй план». И, судя по всему, вы сожалеете об этом.
Мы не можем изменить прошлое, но в вашем настоящем, судя по письму, у вас есть шанс построить отношения уже со взрослой дочерью. Я понимаю, как вам больно от решения дочери не общаться с вами. Но как психолог, который часто работает со взрослыми дочерьми и их обидой и злостью, я замечаю, что иногда достаточно искреннего признания со стороны мамы, рассказа о своих чувствах и готовности строить отношения с ребенком по-новому.
Ваше письмо, которое вы написали в редакцию, очень честное: вы говорите о всепоглощающей потребности в любви, которой вы были лишены в детстве, о переживании своей вины, о признании того, что так не должно было быть. Возможно, это именно то, что поможет вам быть услышанной своей дочерью.
Вина — это чувство, с которым можно справиться, попросив прощения или искупив ее. Ваша дочь, вероятнее всего, тоже очень тоскует по любви, которой ей не досталось в детстве. Возможно, вашим искуплением станет выстраивание теплых и нежных отношений с ней сейчас, если она будет готова поговорить об этом с вами и сказать, хочет она этого или нет.
В любом случае ваша задача — быть открытой, готовить почву для такого разговора и ждать взаимной искренности от дочери
Потребность в любви естественна для каждого человека. Другое дело, что из-за наших сложных ситуаций в детстве мы во взрослом возрасте стараемся дополучить то, чего у нас не было, еще и не от тех людей. Но это уже невозможно: мы не маленькие девочки, а наши партнеры не наши родители, которые могут нас долюбить. Чтобы выстраивать взрослые романтические отношения, важно это признать.
Той любви, в которой можно было тотально раствориться маленькой девочке, у вас не было и не будет. Это не быстрый процесс прощания со своими иллюзиями, это работа горевания по тому, чего не было. Когда вы перестанете искать папу, чтобы он дал вам ту самую любовь, тогда вам удастся увидеть в мужчине партнера и стать мамой вашей дочери, которая, как кажется, все еще нуждается в вашем внимании.
