Моей дочери 36 лет, с 20 лет она живет отдельно. Уехала работать, сама строила свою жизнь. Первый брак оказался неудачным, прожила с мужем 12 лет, но ничего не нажила — ни квартиры, ни детей. Развелась. А через какое-то время я узнаю, что она приняла ислам и выходит замуж за мусульманина. Не могу сказать, что я спокойно приняла эту ситуацию, но так как моя дочь всегда сама решала свои проблемы, я приняла ее выбор. И все поначалу складывалось хорошо. Новый муж отвез ее в свой город, поселил в своей квартире, они расписались, вскоре родился ребенок. Мой внук.
Я одна, последние семь лет жила очень трудно, так как лишилась основной работы. Стала работать по уходу за старыми людьми. Заработок небольшой, но на хлеб хватало. Дочь с мужем далеко, я никак не могла приехать к ним, так как не хватало денег на билеты и прочее. Я ей это объяснила, она вроде как поняла. Мы всегда были на связи. Сейчас я вышла на пенсию, открылись болезни. Получу не такую уж и большую пенсию — уходит за жилье, на лекарства. Не могу пока отложить ничего. Жизнь очень дорогая.
Я вот о чем хочу сказать. Моя дочь иногда ведет себя, на мой взгляд, неадекватно, и я не знаю, как мне вести себя. Иногда мы общаемся хорошо, делимся своими переживаниями и так далее. Но мне кажется, она порой специально подводит к тому, что приходится с ней конфликтовать.
В семье у них патриархат, можно сказать. Муж ее и сына полностью обеспечивает. Между ними происходят ссоры по поводу того, что она перечит мужу, он обвиняет ее в «русских замашках» — ему надо, чтобы жена больше молчала и не перечила. Даже дошло один раз до рукоприкладства. Но это все с ее слов. Ей это все очень не нравится, она обижена, злится на мужа и, конечно, постоянно спрашивает моего совета. Я человек прямой и говорю ей, как думаю.
Пример из вчера: весь день мы с ней обсуждали этот инцидент, когда муж дал ей по губам, чтобы она закрыла рот. Она мне начала плакаться, жаловаться, собралась разводится. Ну все в таком духе. Я никогда не отказывала ей в общении в трудные моменты. Поговорили, все обсудили.
Вечером я пришла уставшая (подрабатываю сиделкой до сих пор), она опять начала мне писать, рассказывать, что муж жалеет о содеянном, стала присылать какие-то фото. Я ей спокойно сказала, чтобы она вечером меня не беспокоила, так как я рано ложусь отдыхать. Она начала в ответ слать мне сообщения: «Ау, мама, не спи, дай мне совет».
Я, конечно, не выдержала и сказала ей: когда она принимала ислам и выбирала себе мужа-мусульманина, ни у кого совета не спрашивала, а теперь каждый свой «пук» мне выдает и просит совета, как поступить. Я ей сказала: «Ты взрослая женщина, это твоя жизнь, я могу только высказать свое мнение, но ты сама должна думать, как поступать». Она наговорила в ответ мне столько гадостей… И заблокировала меня везде.
Я до сих пор в шоке. Как назвать ее поведение — не знаю. Мне обидно. Я всегда иду ей навстречу, а у нее общение происходит периодами. То все хорошо, то из-за мелочи она может мне наговорить лишнего и перестать общаться. Проходит время, она просит прощения — и мы опять общаемся, как всегда. На меня это влияет плохо, я начинаю нервничать. Не сплю ночью. Как это можно назвать? Неуважением? Нарушением моих границ? Устала. Не знаю, что делать.
Вера, 58 лет
Здравствуйте, Вера. Из того, что вы пишете, можно выделить две главные проблемы, которые для вас важны.
Первая — и основная для вас, на мой взгляд, — это прослеживающееся в ваших словах глубокое неудовлетворение своей жизнью и ситуацией, как финансовой, так и личной. Отсутствие ли финансовой возможности удерживает вас так много лет от визита к дочери и внуку, или что-то еще?
Вторая — это не совсем здоровый симбиоз двух взрослых женщин, которые пытаются периодически нормально взаимодействовать, но каждый раз скатываются в детско-родительские паттерны.
Вы называете первый брак вашей дочери неудачным, основываясь на отсутствии в нем каких-либо приобретений. Возможно, для нее в этом браке были какие-то свои плюсы, и допускаете ли вы, что союз двух людей — это не всегда про «нажить квартиру»? Советовалась ли она с вами, находясь в первом браке? По какой причине распался тот союз?
Вы пишете, что бурно отреагировали на ее решение о втором браке. Рискну предположить, что вам не понравился ее выбор и вы все еще считаете вашу дочь ребенком, который должен слушаться маму. А она, не до конца сепарировавшись внутренне от вашего контроля, создает жизненные сценарии подросткового типа а-ля «назло маме отморожу пальчик».
Очень часто можно увидеть картину, когда от властных родителей дочери выходят замуж за тиранов и абьюзеров
Поскольку очень хочется сбежать из-под родительского контроля, но другой схемы, кроме как подчинение, в голове нет, и, согласно привычному сценарию, находится «сильная» рука мужа, бьющего по губам за инакомыслие.
Но ей некомфортно и там, и там. И такие женщины в итоге мечутся в поисках любви и принятия. То бегут к властной прохладной маме со словами «Ау, не спи, дай совет», что значит «люби меня, пожалуйста». То, не получив ответа, реагируют на боль обидой и обижают того, кто не дал требуемую дозу любви и внимания. Отворачиваются от мамы — поворачиваются к мужу, который ведет себя по той же схеме.
Этот порочный круг можно разорвать, только решив вопрос сепарации, причем с двух сторон. Вашей дочери важно проработать свои детские травмы, пройдя полную сепарацию от родителей и окончательно повзрослев. Вам важно со своей стороны увидеть в ней самостоятельного взрослого человека, научиться уважать ее решения и разрешить ей быть счастливой с мужем-мусульманином.
Принятие событий и людей такими, какие они есть, поможет вам не тратить нервы на переживания, крепче спать и быть счастливее.
Если совсем глубоко — пока вы не примете себя и свою жизнь со всеми ее плюсами и минусами, вам будет очень сложно принять ошибки дочери и наладить с ней отношения. Желаю вам обрести внутреннее спокойствие, которое впоследствии может передаться и вашим близким.
