Третий год дочь (ей 26 лет) встречается и живет с человеком, который, по моему мнению, ее не заслуживает. Она так старается ему угодить, так активно подстраивается, что забывает про себя, потом бывают нервные срывы.
Она страстно желает построить с ним семью, родить детей, а он в свои 32 года крайне негативно отзывается о таких планах. Она буквально тащит его, как локомотив, развлекает, покупает подарки. А он снисходительно все принимает. И еще высказывает свое недовольство.
Я очень переживаю, мне жаль ее душевных и физических сил, ее нелепых надежд.
Наталья, 51 год
Здравствуйте Наталья! Спасибо за письмо. В вашем обращении нет конкретного вопроса, на тему чего вы бы хотели проконсультироваться, поэтому просто прокомментирую ситуацию. Возможно, мои слова будут полезны вам для осмысления происходящего.
Во-первых, история связана с личностными границами. С одной стороны, это ваша дочь, которой, вероятно, вы желаете самого лучшего. С другой, важно понимать, что она отдельный взрослый человек, проходящий свой жизненный путь, со всеми ошибками и поворотами судьбы, которые будут случаться. Конечно, вы можете дать совет, но следовать ему или нет, дочь вправе решать сама.
Во-вторых, важно понять, есть ли у вашей дочери запрос на улучшение качества отношений или смену партнера. Вы пишете, что, по вашему мнению, молодой человек не заслуживает быть в паре с ней. Но что думает она? Частенько наши убеждения не совпадают со взглядами других.
В-третьих, можно поразмышлять о том, что мы не всемогущи и влияем далеко не на все в этом мире. По тексту вашего письма предположу, что вас захватывают попытки контролировать будущее дочери, а также переживания на тему того, как ее молодой человек относится к ней. И то, и другое — вне зоны вашего непосредственного влияния. Из-за того, что вы сфокусированы на том, что неподвластно изменить, у вас возникают негативные эмоции.
Предлагаю упражнение: нарисовать круг, внутри которого следует написать все то, на что можно влиять конкретными действиями, а вне его — на что нельзя. Приведу пример формулировок. «Начать ходить на спортивные занятия два раза в неделю» — будет внутри круга. А что-то вроде «Вот бы мой муж вместе со мной захотел заниматься спортом, чтобы у меня была компания» — вне круга. В вашем конкретном случае — стараться быть поддерживающей и отзывчивой мамой — внутри круга. Пытаться изменить молодого человека дочери или заставить ее расстаться с ним — вне круга.
По мере того, как ваше мышление будет постепенно фокусироваться только на том, что в ваших руках, негативных чувств должно стать меньше.
