Моей дочке было шесть лет, когда я встретила любимого мужчину. Идею о совместном проживании они оба восприняли с воодушевлением, дочь была рада появлению нового папы. Первое время все шло хорошо, однако они быстро поняли, что это был все-таки серьезный шаг.
Дочь постоянно требовала внимания, ревновала — ведь теперь маму приходилось делить с другим чужим человеком. Любимый тоже не хотел сдавать позиции, до сих пор я слышу, что дочь люблю больше, а ему совсем не уделяю внимания. Их соперничество длится уже год, вдобавок они каждый день ссорятся по любому поводу. Дочь вредничает, делает назло, не слушается, мой партнер устанавливает жесткие правила, наказывает, ставит в угол, а я же иногда не лезу, но чаще защищаю ее.
На мой взгляд, он часто придирается к ней по пустякам, он же аргументирует это воспитанием, мол, я ее очень избаловала. Ее такое поведение я оправдываю нехваткой именно мужского внимания, ей хочется привлечь его даже больше, чем мое. Признаю, дочь все шесть лет воспитывала я одна в любви и ласке, я мягкий человек, иногда она пользуется этим и проявляет эгоизм во всей красе.
Сейчас дочка на пороге первого класса, недавно у нас появился новый ребенок. Жизненные перемены бурно ворвались в ее мир, где были только мы вдвоем. Теперь приоритеты у меня совсем другие, уход за малышкой отнимает почти все силы и время. Я же стала еще больше волноваться, у мужа разница в отношении к моей дочери и нашей общей колоссальная.
Я не сдаюсь, провожу ежедневные беседы о поведении и взаимоотношениях, читаю по этой теме литературу, хочу пойти к психологу. Только муж против, он уверен, что сам все прекрасно знает.
Я не хочу делать выбор между ним и дочкой, но и видеть, как ей плохо (больно, обидно), тоже не хочу. Пожертвовать ради нее своим личным счастьем тоже не кажется мне хорошей идеей, так как мне быть? Не могу же я наладить их отношения, если они оба не прикладывают усилий. Как не допустить у старшей дочери чувства, что она стала лишней в нашей семье?
Татьяна, 30 лет
Здравствуйте, Татьяна. Спасибо за вопрос. Очень сложная ситуация, которая требует всесторонней работы. Поэтому хочется вас похвалить за стремление разобраться и пойти к психологу.
Вы справедливо защищаете свою дочь, ведь это важно и для ее полноценного взросления, и для вас как мамы. Безусловно, для вас также важно быть счастливой в личной жизни и успевать с малышкой.
Но хочется начать с вопроса: а вы правда счастливы с мужчиной, который так себя ведет? Именно этого вы и хотели?
По вашему описанию складывается впечатление, что ваш партнер ведет себя как ребенок. Он воюет с дочкой, конкурирует с ней за любовь. И вы пытаетесь его воспитывать, а он сопротивляется. Если отвлечься от того, как выглядит ваш мужчина, то сколько бы годиков вы бы ему дали? Есть ли в нем мудрость, забота о вас и о вашем состоянии, умение налаживать мир в семье? Или это маленький капризный ребенок, который борется за внимание и наслаждается властью за счет вашей дочери?
Важно ответить на все эти вопросы внимательно, чтобы понимать, как действовать дальше. Предполагаю, что мужчина психологически не совсем созрел, и ваше материнское к нему поведение только усиливает его инфантильность.
Неоходимо понять, что вы женщина, а он мужчина, и перестать быть для него мамой
Вы пишете: «Не могу же я наладить их отношения, если они оба не прикладывают усилий». Как будто ожидаете чего-то не только от мужа, но и от дочери. На самом деле родитель — вы, супруг ваш тоже принял на себя эту роль. А ответственность за налаживание общего взаимодействия именно на взрослых. Причем на обоих по 50%. Сейчас только вы заинтересованы в мире в семье.
Взрослым важно между собой договориться, каких именно отношений и взаимодействий с детьми им хочется. Вы вправе заявлять о том, что важно для вас, и настаивать на том, чтобы обоим вашим детям нужны уважение, любовь и внимание. И если этого не происходит и мужчина не развивается — менять с ним качество отношений, а не подстраиваться под него и терпеливо смотреть, как он разрушает вашу дочь «воспитанием».
Такое «воспитание» может привести ее к серьезным проблемам, и вы при этом будете ощущать неимоверную боль, что не отстояли свое видение воспитания. Начните взаимодействовать с мужем честно. Скорее всего, когда он не прав в воспитании вашей старшей дочери, вы не ощущаете нежность или любовь к нему, на их место приходят либо злость, либо обида, либо страх.
Научитесь слушать свои чувства и менять поведение, а не говорить. Как только по вашему поведению мужчина поймет, что допустимо, а что нет — появится вероятность, что он захочет меняться. Пока вы терпите, разговариваете и принимаете его поступки, которые вам не подходят, он будет продолжать так действовать.
Татьяна, это лишь наброски о том, на что обратить внимание. Обязательно начните работу с психологом для налаживания вашей семейной системы.
