Ращу дочь одна. Ее отец выплачивает алименты, но всегда со скандалами, с исками в суд об их уменьшении. Дочери я старалась дать все самое лучшее: хорошие школы, спорт, поездки за границу. Сейчас ей 15, последние четыре года ее отношение ко мне просто ужасно: постоянно грубит мне, унижает, ни во что не ставит мою работу. Последнее время даже стала нежно относиться к отцу, хотя у него давно другая семья, другие дети, в том числе внебрачные, и с ней он встречается строго два раза в месяц, ни копейки не давая сверх алиментов. Мы с дочерью всегда были очень близки, но это время сейчас кажется таким далеким... Она ничего не желает делать по дому и требует от меня только денег. Наши отношения испорчены навсегда или есть хотя бы минимальный шанс их наладить?
Маргарита, 43 года
Маргарита, у вашей дочери сейчас подростковый возраст, и все в ее поведении говорит об этом. У каждого периода свои особенности, одна из потребностей этого — отделение от родителей. Чем жестче дистанцируется подросток, тем больше он формирует собственную личность.
Если задать вопрос родителю, когда он готов отпустить ребенка в свободное плавание и признать, что тот — отдельная личность, многие ответят: никогда! Даже когда дети создают свои семьи, родители часто вмешиваются и в распределение финансовых потоков («Они неправильно тратят деньги!»), и в воспитание внуков («Вечно им некогда, дети у них голодные и не так одеты!»). Вот и держат крепко за руку седовласые родители своих уже далеко не детей!
Поскольку дочь вы воспитывали сами, одни, то и отделяться она будет от вас. Фигура отца в таких случаях даже становится привлекательной, потому что он в конфликте с вами. Вы для нее сейчас — основной элемент для противопоставления. Именно вы не так живете, как ей представляется, одеты не так, как ей нравится, ведете себя совершенно неприемлемо для нее.
Возможно, это прозвучит смело, но лично я считаю, что основная роль родителя в жизни ребенка — не воспитательная, а поддерживающая. Задача — раскрыть личность ребенка, учитывая все возрастные потребности.
Сейчас, когда подростковый период в самом расцвете, трудно представить, что отношения когда-нибудь наладятся и перейдут в хорошее взаимодействие «мать—дочь». Очень важно, как пройдет нынешний период.
Социальные рамки ребенку задает родитель, но дети так устроены, что всеми правдами и неправдами их раздвигают. Вам как родителю важно не вовлекаться эмоционально в конфликт. Какие-то события принимать, какие-то — спускать на тормозах и делать акцент только на базовых.
Очень трудно сохранять спокойствие, когда тебе хамят, дерзят, не делают элементарных вещей. Но и нотации в случае с подростком — не рабочий инструмент. Как только в вашем голосе появляются особые нотки, ребенок просто «выключает» вас в своей голове, как радио. Он вас просто не слышит.
Как же установить контакт? Можно попробовать сформировать правила, исходя из тех реалий, в которых вы живете сейчас. И начинать вам надо с элементарного договора. Договор лучше прописать и повесить на видном месте. В нем должны учитываться пожелания сторон. У ребенка должно быть много «можно» и немного «нельзя». Но «нельзя» должны быть аргументированы, понятны для ребенка и обязательны к выполнению. Если что-то угрожает безопасности, здоровью или самой жизни, то категорически «нельзя». С остальным можно разбираться.
Проходя этот непростой период, очень важно сохранять доверие ребенка: оно ценнее всего, что может быть сейчас. Но именно это и дается труднее всего. Когда вы устали, вам хочется хоть какой-то помощи и поддержки, а вместо этого вы сталкиваетесь с грубостью и нежеланием ничего делать, трудно не вовлекаться эмоционально. Трудно сдерживать себя — но необходимо.
Послушайте дочь, услышьте, чего она хочет от вас. Возможно, это будет началом вашего диалога.
