Моей дочери 17 лет, и она крайне грубо общается с моим партнером, когда он к нам приходит. Я встречаюсь с ним всего девять месяцев, но знакомы мы уже десять лет — он вдовец, его жена (которая умерла три года назад) была моей подругой. Я пять лет в разводе. Бывший муж за это время успел снова жениться и развестись, и помимо этого у него было много интрижек.
Я не знаю, что делать с дочерью. Я пыталась спокойно говорить с ней, спрашивала, почему партнер ей не нравится. Ведь до того, как мы стали встречаться, у них были хорошие отношения. Дочь потребовала, чтобы он ушел, когда мы праздновали ее день рождения.
Я объясняла ей, что это лучший мужчина из тех, кого я знаю, что он ко всем относится с заботой и нежностью. Однажды я попросила ее привести хотя бы одну причину, по которой нам нужно расстаться, и она не смогла этого сделать. Даже признала, что сам по себе он хороший человек.
Тогда я сказала, что все равно продолжу эти отношения, а ей нужно начать уважать моего партнера. В конце концов, он старше. Так что пусть терпит и не жалуется, или хотя бы сделает вид! Пусть ведет себя вежливо! Но ничего не вышло. Она груба с ним до такой степени, что это уже переходит все границы.
Я в полной растерянности. Может, вы что-то посоветуете?
Ольга, 45
«Невозможно приказать уважать кого-то»
Анналиса Барбиери, журналист:
Лучший выход — просто спросить, почему вашему ребенку не нравится человек, с которым вы встречаетесь. Но это работает только при условии, что вы действительно хотите узнать ответ и не собираетесь ставить ультиматумы. Настоящую причину своего негативного отношения ребенку иногда сложно сформулировать.
Возможно, ваш партнер ему даже, наоборот, нравится — но сам по себе, а не в паре с вами. И выразить эту мысль так, чтобы не обидеть вас, ему трудно. Бывают и другие причины, какие-то личные качества партнера. В этом случае нужно дать ему возможность свободно высказаться.
Уважение возникает в ответ на такое же уважительное отношение
Невозможно приказать уважать кого-то, особенно на том основании, что этот человек старше. Многих детей раздражает такой подход и продолжает раздражать даже во взрослом возрасте. Уважение нужно заработать.
Это чувство, которое возникает в ответ на такое же уважительное отношение. Не надо говорить своей дочери или сыну: «Приведи мне хоть одну причину, по которой нам нужно расстаться» и потом сразу же утверждать — «...Но я все равно продолжу эти отношения». Так вы только вызовете негативную защитную реакцию.
«Подумайте, остаетесь ли вы вообще наедине с ребенком: только вы и он»
Элисон Рой, детский психотерапевт:
Зачастую ребенка не устраивает именно сочетание, пара, а не отдельно ваш партнер. Особенно если это ваши первые серьезные отношения после развода. Раньше вы все свое внимание уделяли ребенку, он привык воспринимать это как данность и ни с кем не делить вас, а теперь вдруг появляется еще кто-то.
Даже если вы с этим человеком были знакомы раньше, он воспринимается совершенно иначе в качестве вашего партнера. Сексуальные взаимоотношения — нечто гораздо более угрожающее, уникальное, пугающее.
Ребенку может казаться, что теперь, когда вы едины как пара, он потерял прошлые связи сразу с двумя людьми. Он больше не центр вашей вселенной, вместо него появился ваш партнер. Не как пополнение в семействе, а как замена.
Отдельный разговор — семейные праздники, особенно дни рождения. Для подростка имеет большое значение время, проведенное с семьей в такой день. Если вы хотите пригласить своего партнера, подумайте: он придет ради вас или ради виновника торжества? Его присутствие вообще обсуждалось с именинником?
Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения там, где это возможно
Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения там, где это возможно. Не разрешая, конечно, влиять на ваши отношения с партнером. Вы должны четко дать понять, что допустимо, а что нет: быть грубым с другими людьми нельзя, но выражать свое состояние (грусть, разочарование) можно.
В таких ситуациях ребенку нужно проводить время с родителем, так что будьте осторожны — не оттолкните его, не отмахивайтесь от его мнения. Иначе он просто замкнется в себе. Это не дает ему полный карт-бланш на любые действия. Но в случае, например, того же дня рождения — пусть сам приглашает тех, кого хочет увидеть на своем празднике. Вам вдвоем придется сесть и спокойно обсудить компромиссные правила поведения.
Подумайте, остаетесь ли вы вообще наедине с ребенком: только вы и он, и больше никого. Это очень важно, и будет важно на протяжении всей жизни, его и вашей. Многие родители недооценивают такие разговоры один на один, а ведь это очень мощный инструмент воспитания.
Конечно, вы можете считать начало новых отношений временем «только для себя». Это пьянящий, волнующий период. Но всегда нужно думать о будущем. И последнее: если вы действительно хотите, чтобы ребенок быстрее приспособился к новой ситуации и взглянул на нее вашими глазами, не надо в ультимативной форме требовать, чтобы он просто смирился со своим положением. Так вы сделаете только хуже.
