Моей дочери 16 лет. У нас самая обыкновенная семья, все ее детство я старалась стать ей хорошим другом, мы рассказывали друг другу секреты, советовались. В последнее время она исключила меня из своей жизни: не здоровается, когда я прихожу с работы, формально благодарит за приготовленную пищу.
Она учится в 10 классе, перешла в другую школу. И хотя с коллективом удалось наладить дружеские отношения, учиться там в разы сложнее, упала успеваемость. Я настаиваю на исправлении негативных оценок, от этого все конфликты. Она замыкается в себе, хамит, в разговорах с подружкой высмеивает меня и наши семейные ценности. Считает, что я свихнулась на учебе и испортила ей всю жизнь.
У меня опускаются руки, разговоры ведут только к обострению конфликтов. Пропасть растет с геометрической прогрессией. С отцом все аналогично, поскольку он требует еще и порядок в комнате, который она отказывается поддерживать, предпочитая оберегать свое личное пространство. С ужасом жду взросления младшего сына.
Елена, 40 лет
Здравствуйте, Елена! То, что вы описали, случается с подростками — они испытывают на прочность себя, отношения и весь мир. И лучшее, что могут сделать родители, — продемонстрировать эту самую прочность. Однако вы указали некоторые детали, которые помогают понять, что может способствовать усилению конфликтов с родительской стороны.
Вероятно, вы нарушили иерархию отношений в семье, пытаясь стать дочери другом
Друзьями могут быть равные, но дети и родители никогда не будут равны. Родители всегда старше, они дали жизнь ребенку и они отвечают за него длительное время. Родитель должен быть для ребенка как маяк для бушующих волн — светом и незыблемой опорой. Это волны могут то бесноваться, то подергиваться рябью, то впадать в тихий штиль. А маяк нет.
Конечно, родители — живые люди. У нас разные настроения, сложные периоды, усталость и переживания. И мы можем показывать это детям. Но жаловаться им, рассказывать о себе секреты, ждать от ребенка советов — никогда. Они не друзья нам, они ждут момента, чтобы вылететь из гнезда в свою собственную жизнь. И если мы сумеем не злоупотреблять своей родительской властью, а верить в ребенка, замечать в нем самое лучшее, проявлять великодушие — теплая связь сохранится на годы.
Важно не двигать при этом свои границы, не позволять ребенку проявлять неуважение, не покупать детскую любовь за подарки и разрешения
Маяк не подстраивается под волны, он просто выдерживает их любыми. Так и родители — выдержат, но не потому что сделаны из камня, а потому что любят.
Подростковый период штормов пройдет, вы с мужем навсегда останетесь ее родителями, а она вашей дочерью. Это самое главное.
