«Дочь набрала кредитов, а выплачивать их приходится мне»

Рабига, добрый день! Как я вижу из вашего письма, ваша семья была выстроена по модели треугольника Карпмана. Это созависимая модель отношений, где один играет роль Тирана (ваш муж, а потом дочь), вы играете роль Жертвы и Спасателя. Причем эти роли могут периодически меняться между участниками.

К сожалению, эта модель очень прочная и выбраться из нее непросто. Созависимые отношения строятся на том, что их участники манипулируют и самореализуются за счет друг друга. Люди, склонные к такой модели отношений, настолько к ней привыкают, что в какой-то момент принимают сами игры как единственный способ существования в этом мире.

Однажды вы сделали большой шаг — вышли из отношений с мужем-абьюзером, но теперь эту роль выполняет ваша дочь. Очевидно, что вы находитесь в позиции Спасателя: отогревали мужа, хотя сами нуждалась в тепле, теперь спасаете дочь, оплачивая ее кредиты. Вы называете их абьюзерами, хотя видите в них жертв, которым нужна помощь.

Для чего вы это делаете? Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я». Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою излюбленную роль в нем.

Это не так просто, как кажется. Тиран часто не знает, что он Тиран (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но убеждены в том, что их насильно втянули в игру другие люди. Так или иначе, если вы долгое время находитесь в этом треугольнике, значит, заинтересованы в нем и получаете от него какие-то бонусы. С этими вторичными выгодами и важно разобраться в первую очередь.

Спросите себя: 

1. Для чего мне быть Спасателем? В чем моя выгода?

2. В чем я ограничиваю себя, находясь в этой роли? 

3. Чего боюсь? 

4. Что могу позволить себе делать или не делать? 

5. Какую цель я преследую, спасая Жертву? Как получить это другим образом?

6. Как помочь Жертве так, чтобы действия совершала сама Жертва и стала самостоятельной?

Ответы могут быть такими, например: 

«Когда я спасаю, я ощущаю себя уникальной, грандиозной. Таким образом я получаю чувство востребованности. Как я могу это изменить? Я могу делать какие-то реально значимые вещи. Чтобы действительно помочь Жертве, я могу больше обращать ее внимание на ее собственные силы и ресурсы».

Найдите альтернативные способы повышения своей самооценки вместо того, чтобы чувствовать свою значимость в глазах Жертвы. И конечно, и вам, и вашей дочери необходимо исцелить своего внутреннего ребенка. Додать себе тепло, любовь, заботу — все то, что было недополучено в детстве, из-за чего вы и втянулись в такую модель отношений.

Самостоятельно это сделать крайне сложно. Очевидно, что и вы, и ваша дочь нуждаетесь в глубокой личной психотерапии. Рекомендую обеспечить себе эту возможность, поскольку это способно поменять как судьбу вашей дочери (ведь очевидно, что она страдает из-за развода и отношений в вашей семье и, возможно, находится в депрессии), так и вашу собственную. Если сейчас нет возможности пойти в терапию — начните с бесплатных групп для зависимых и созависимых людей — они есть почти в каждом городе и их возможно посещать онлайн.