Дочке на днях исполнится 16 лет, а у нас полный разрыв в отношениях! У нее неуемные запросы и требования, которые выходят уже за рамки всего! Она считает, что лето надо проводить только в гуляньях с подружками, но все это требует денег, которые мы должны ей давать, ведь она ребенок.
На мои объяснения и доводы, что есть дом, в котором ты живешь и, соответственно, в котором нужно периодически убираться, она не реагирует, технично увиливает, а если уж и делает что-то, то с десятого напоминания — чтобы от нее отстали.
С моим предложением устроиться на подработку она тоже не согласна. Грубит всем членам семьи и считает это нормой.
При всем этом она хорошо учится в школе, учителя ее ценят! Она, как говорится, комсомолка, спортсменка, красавица, но дома палец о палец не ударит!
А последней фразой она вообще повергла меня в шок, сказала, что мы портим ее жизнь своим существованием!
Виктория, 45 лет
Виктория! Большое спасибо за ваше письмо. Представляю, как тяжело сохранять спокойствие, когда любимого ребенка словно подменили. Запросы растут, обязанности уменьшаются, и в конце концов получаешь то, чего никак не ожидал: пренебрежение, ощущение себя лишним и ненужным. Это больно слышать. И так уж вышло, что подобные слова знакомы почти каждому родителю подростка, как бы сильно он ни старался сделать для него все возможное.
В 16 лет подростки активно требуют независимости. Хотят иметь власть, мыслить и поступать в соответствии со своим желанием. Любой контроль со стороны родителей ограничивает их свободу, и это вызывает раздражение. Оно в свою очередь перерастает в злость — а это самая сильная энергия, благодаря которой дети легко приступают к бунту. Не пугайтесь, я просто рассказываю о механизме взросления. Родители вовсе не должны отдать всю власть повзрослевшему с виду ребенку, ведь сейчас он особенно остро нуждается в вашей помощи. Просто в другой форме.
Про финансы
Безусловно, ваши финансы не безграничны. Попробуйте честно вместе обсудить, какую сумму вы можете выделять ежемесячно или, например, раз в неделю, если пока управлять большой суммой тяжело.
Если дочь настаивает дать больше денег, но вы не можете себе этого позволить, просто посочувствуйте. Например, так: «Милая, я понимаю, что хочется быть в компании, хочется вместе куда-то ходить, покупать классные вещи. Я вижу, как это важно для тебя. И мне так жаль, что не могу выделить тебе больше денег». Здесь вы принимаете ее чувства, но не жертвуете собой. Это прекрасная возможность научить дочь справляться с фрустрацией и искать другие пути решения.
Пути решения также должны быть предложены не директивно — «Нужны деньги — найди, пожалуйста, подработку», а формате вопросов, подразумевающих помощь: «Слушай, я бы очень хотела помочь, но не знаю как. Ты уже думала, откуда можно взять дополнительный бюджет? Я слышала, что можно пойти бейбиситтером. Тебе было бы это интересно? Нет, хм. Давай вместе подумаем, что могло бы тебе подойти?» Такие диалоги на самом деле очень важны как подростку, так и вашим стремительно меняющимся отношениям.
Про уборку
Виктория, сейчас я напишу то, что вам не понравится. Вы ведь рожали ребенка не для того, чтобы он убирался, правда? Тогда и предъявляться это должно не как требование, а как просьба о помощи. А просьба характерна тем, что в ответ на нее можно согласиться, а можно отказаться.
У вас чудесная дочка, которая прекрасно учится, проходит путь взросления, ищет себя. Так попробуйте вести с ней откровенный, взрослый диалог: «Я не могу требовать, чтобы ты убралась. И ты очень занята, у тебя свои дела. Но знаешь, я так устаю в последнее время. И мне было бы чертовски приятно однажды прийти в чистую квартиру».
А дождавшись этого момента, сделайте все возможное, чтобы похвалить дочь, не используя при этом слово «молодец».
Расскажите, как вам приятно, как вы представляли мучительную уборку после долгого рабочего дня, а получили целый вечер свободного времени. Заметьте детали, которые получились у нее особенно хорошо. В общем, сделайте все, чтобы уборка перешла из обязанности, несущей негатив, в разряд помощи, за которую дочь испытывает чувства гордости и удовлетворения.
Про грубости
Слышали ли вы когда-нибудь эту фразу: «Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Если нет, я сейчас расскажу, почему она так верна.
Плохое поведение, резкость, дерзость — признаки того, что ребенку нужна помощь. Скажем так, в норме нам это не требуется. Скорее всего, дочь хочет быть услышанной и понятой. И если вам кажется, что она настроена против вас, то ей может казаться, что против нее настроен целый мир. Согласись, это проблема другого масштаба.
Что делать в такой ситуации?
Снова и снова учиться правильно выражать свои чувства, и учить этому ее. Вместо, например: «Не смей грубить матери» — стоит углубиться: «Мне очень больно это слышать. И, несмотря на такие слова, я тебя очень люблю. Но разговаривать со мной в таком тоне не нужно. Я вижу, что ты злишься. Хочешь, мы просто помолчим?» Ведь кроме как выплеснуть эмоции на близкого человека, есть очень много вариантов: от просьбы поступать другим образом до выхода из неприятного разговора.
Мы поговорили, Виктория, мне кажется, об очень многом. Но самое важное, что я хотела выделить, это начало вашего письма: «У нас полный разрыв в отношениях». Ведь это куда важнее денег, уборки и чего угодно еще.
Упражнение
Подумайте, сколько времени вы могли бы выделить лично для дочери. Время, в которое вы не будете слишком уставшей, не будете заняты другими делами, мыслями.
Поговорите с дочерью. Про чувства: про ваш страх потерять с ней контакт, про желание быть ближе. Например: «Слушай, я тут подумала. В последнее время мы часто ругаемся. Мне очень жаль. Это совсем не то, чего я хотела. Наверное, тебе кажется, я сильно давлю, многого требую. Но я очень по тебе скучаю. Как ты смотришь на то, чтобы провести немного времени совместно? Если хочешь, мы вместе будем ходить в кино по субботам, а после обсуждать увиденное за чашечкой мятного чая. Или я просто буду отвозить тебя на секцию по средам — эти полчаса станут нашим личным временем. Это важно для меня». Настройтесь не на выяснение отношений, а на попытку найти решение. Если дочь категорически откажется, просто скажите, что она может обратиться к вам в любой момент, когда захочет провести время вместе.
Начните строить новые отношения. В назначенное время не говорите о том, что вызывает у дочери раздражение. Время вместе — про общие интересы, положительные впечатления, яркие эмоции. Если очень злитесь на что-то, позвоните подруге, напишите письмо, сделайте что угодно, чтобы в этот уязвимый период не потерять ниточку добрых отношений с дочерью.
Виктория, отношения с подрастающим ребенком — это всегда сложно. В такие моменты могут опускаться руки, появляется чувство бессилия. И этот кризис, как и все кризисы в нашей жизни, очень важен. Важен, потому что только благодаря нему можно увидеть в лице ребенка черты взрослого, начать воспринимать его по-другому. И ваша роль здесь, давайте будем честны, одна из главных. Быть антагонистом тяжело, но сильно стимулирует к росту каждого. Главное, чтобы процесс был экологичным.
