Замужем уже год. Прежде чем пожениться, мы прожили с ним вместе тоже год. За это время полгода он вообще не пил ничего, просто не хотел, а во вторую половину выпивал на днях рождениях у друзей, но нормально, в меру, без каких-либо последствий. Однако не прошло и недели после свадьбы, как он стал выпивать — все чаще и все больше.
Больше полугода после свадьбы я словно в аду жила. Как на вулкане. Я не знала, будет ли он дома, когда я вернусь с работы, а если будет, то в каком состоянии. Выходные у нас не совпадают, мы видимся достаточно редко — причем в свои выходные я занимаюсь собой и домом, а он пьет. Пьет в выходные, пьет после работы. Вечные отмазки: «тяжелый день», «я всего лишь пиво пью», «я тебя не обижаю, я физически на тебя не воздействую».
Я очень устала. Понимаю, что не такую жизнь я выбирала и не так я хотела жить. Осложняется все тем, что у нас несколько кредитов, большинство которых оформлены на меня, и я не потяну их одна. Он работает, приносит деньги домой, мы платим за съемное жилье и кредиты, но это каждодневное состояние меня убивает. На данный момент у меня очень нестабильная нервная система: у меня могут литься слезы просто так, я стала замкнутой, вечно расстроенной, серой и нерадостной. Весь этот год принимаю антидепрессанты по назначению невролога, но все же чувствую, что морально не вывожу.
Весь этот кошмар усугубляется тем, что он постоянно говорит о том, что хочет ребенка. «Хочу ляльку». На мои доводы, что это не кота завести, это ответственность, это сложно, тяжело и дорого, идут обиды. Говорю, что пока не выплатятся долги и кредиты, я не согласна на ребенка, а он упирает на то, что можно будет переехать к кому-то из мам, чтобы не платить за жилье. Я не хочу жить на чужой территории.
К кому обратиться за помощью? Как обозначить, что приемлемо, а что — нет, уже на такой стадии? Причем до начала вообще отношений это все обсуждалось: я не переношу пьяных людей, у меня откровенная неприязнь к ним, и он об этом знал. Дала себе 15 дней до Нового года, чтобы по максимуму собрать себя в целую, уравновешенную личность и, если ничего не изменится, уйти. Мне страшно.
Елена, 25 лет
Уважаемая Елена, спасибо за ваше письмо! Быть в отношениях с человеком с алкогольной зависимостью очень непросто. Чувство привязанности смешивается с отчаянием, когда супруг снова выпил, надежда сменяется отчаянием, а желание понять — раздражением или даже гневом. Долгое нахождение с зависимым истощает нервную систему, искажает мышление — мы начинаем быть эмоционально неустойчивыми и видеть реальность не такой, какая она есть на самом деле.
Лечение алкогольной аддикции — зачастую трудный и долгий процесс, решиться на который возможно лишь добровольно. Порой люди посещают группы анонимных алкоголиков и придерживаются полного воздержания от алкоголя на протяжении всей жизни — такова цена за здоровье. Признание проблемы — лишь полдела, но именно с этого могут начаться жизненные изменения.
Вы пишете, что супруг говорит: «Я всего лишь пью пиво». Вероятно, он не считает себя зависимым, а значит, ситуация с высокой долей вероятности будет сохраняться и усугубляться. Длительное употребление обычно приводит к необратимым нарушениям личности и ее деградации, что может попросту стать небезопасным для тех, кто рядом. Начинается пренебрежение в адрес близких, грубость, что затем переходит в агрессию.
Вы пишете в заголовке письма, что ваш запрос — решиться на развод. Для этого необходимо следующее.
Трезво оценить ситуацию
Осознать всю опасность жизни с человеком с зависимостью, перестать видеть надежду на исправление ситуации, если супруг не прилагает к этому никаких усилий. Усилиями, которые дали бы хоть какой-то шанс (но не гарантию) на исцеление, могли бы быть: добровольное посещение психиатра-нарколога, регулярная работа в группах Анонимных алкоголиков, полное воздержание. И, конечно, открытый, искренний разговор с вами на фоне всего этого.
Осознать тот ущерб, который наносится вашей личности
Длительное пребывание рядом с зависимым человеком относится к категории психотравмирующих событий, то есть тех, которые создают серьезные «раны»: уничтожают самоценность, снижают уверенность в себе, формируют чувство беспомощности, вселяют токсичную вину, стыд, тревогу.
Отнестись к себе с любящей добротой
Увидеть в себе маленькую девочку, которая когда-то мечтала о хорошей жизни, гармоничных отношениях, и начать заботиться о ней, не давать ее в обиду. Заметить, что вы молодая женщина и у вас достаточно времени, чтобы повернуть жизнь в другое русло.
Подготовить реалистичный план выхода из отношений
Этот план должен быть с акцентом на наращивание собственных опор. Речь идет прежде всего о заработке, об отдельном жилье. Необходимо определить тот минимум, который вам понадобится, чтобы начать жить пусть скромно, но отдельно. Что касается кредитов, оформленных на вас, вероятно, будет полезно самостоятельно изучить законодательную сторону вопроса или же обратиться к юристам, консультирующим бесплатно. В интернете можно найти контакты горячих линий на эту тему, а также сообществ, оказывающих юридическую помощь людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Здесь хорошо работает подход маленьких, но посильных шагов.
Заручиться эмоциональной поддержкой
Это могут быть ваши родственники, друзья или же специалисты, которые оказывают помощь профессионально. В случае невозможности оплачивать сессии с психологом рассмотрите бесплатные варианты: психологи и врачи-психотерапевты в вашем районном психоневрологическом диспансере или поликлинике, центры поддержки женщин, горячие линии, группы созависимых — это специальные группы для родственников людей с зависимостями.
