Встречаемся три с половиной года, живем вместе. Часто чувствую, что я у молодого человека не на первом месте. У него есть время на работу, просмотр видео, общение с родственниками, а на меня — нет. Редко куда-то ходим, инициатива обычно моя. Раньше жили в другом городе, обижало, что все выходные он проводил с мамой/сестрами, а со мной планов не строил на досуг.
Много ссор на эту тему, я очень злюсь. Сама я с родственниками вообще не желаю общаться. Считаю, что у него тоже в должна быть в этом мера — нужно не так часто взаимодействовать с ними, фокус должен быть на нашу пару.
Скоро должна приехать его сестра, и вот здесь он уже проявит инициативу: найдет и оплатит ей жилье, будет с ней ходить по местам интересным, оплачивать все. Со мной такого нет сейчас (раньше было, но редко, и это я предлагала куда-то пойти). Вопрос: что мне делать? Ощущение, что меня не любят, а используют.
Анна, 24 года
Анна, здравствуйте. Понимаю вашу обиду и ревность. Порой действительно сложно конкурировать с родственниками таких партнеров, которые особо привязаны к ним. Удастся ли вам заполучить желаемое в итоге — не подскажу. Пока очень много вопросов.
Три с половиной года — это не такой большой, но и не такой уж малый срок для совместной жизни. При этом вы описали только то, что вас не устраивает. Остается в тени то, зачем вы вместе. Какие у вас есть общие планы, цели? Что вас объединяет эти годы, а в каких интересах вы различаетесь?
Главный и основополагающий вопрос все же звучит так: куда вы так долго идете вместе?
В любой паре рано или поздно наступает момент, когда этим вопросом надо заняться всерьез.
Вы говорите, что используют вас. Но я предлагаю задуматься, как и для чего вы сами можете использовать своего молодого человека. Предполагаю, что на этом этапе вы можете злиться на него, но не стоит полностью снимать с себя ответственность. Тут я имею в виду, что с нами постепенно начинают поступать так, как мы сами это позволяем.
То, что он любит своих родственников, это очевидно. То, что связывает его с вами в данный момент, — вопрос на обсуждение между вами двумя
Похоже, вам предстоит договариваться. Взвесьте свои амбиции и свои собственные ценности, сопоставьте их с его видением отношений. Возможно, и правда он вам не подходит.
Некоторые мужчины на протяжении всей своей жизни остаются привязаны к своей первой семье, откуда они родом, и так и не сепарируются от нее до конца. Это мешает выстраивать полноценные, насыщенные отношения и проходить кризисы. Уход в родительско-детскую семью можно также рассмотреть как уход от близости, от контакта со своим актуальным партнером.
В вашем случае я бы рекомендовал парную консультацию у психолога, если вы считаете, что ваши отношения зашли в тупик, но при этом они все еще ценны для вас. Наберитесь оба смелости и поговорите друг с другом о своих претензиях и чувствах.
Анна, желаю вам обоим быть услышанными в диалоге друг с другом и крепких отношений!
