Мы в браке 25 лет. Муж на меня всегда смотрел с восхищением, но последнее время стал все холоднее и холоднее. Не хочет близости. Может, это нормально, если нам обоим по 46 лет? Я стараюсь уделять ему больше внимания, ухаживаю за собой, но такое чувство, что он разлюбил, и ничего не помогает.
Дети выросли, и я вдруг ощущаю одиночество. Конечно, есть работа и чем заняться. Но это не то. Не хватает просто внимания. Просто посидеть в обнимку. Его это раздражает. Что мне делать?
Танюша, 46 лет
Татьяна, здравствуйте. То, что вы описываете в отношениях с мужем, напоминает один из семейных кризисов. Он нередко наступает после того, как дети выросли, у них появилась новая жизнь и партнеры остаются снова вдвоем, как в начале отношений. Этот период часто совпадает с внутренним личностным кризисом, когда идет переоценка своей жизни и ценностей.
Это тот момент, когда возникает состояние одиночества и поиск новых смыслов. Партнеры могут отдаляться друг от друга. Это долгий и сложный период, который требует мудрости и терпения.
Что делать, чтобы прожить этот период
1. Говорить друг с другом
Много и долго. Говорить о своих чувствах, о чувствах партнера. Обсуждать изменения. Свои переживания в них. Его переживания. Получается говорить? Это уже создает новую связь между вами, даже если что-то меняется в привычном укладе.
Во время кризиса часто люди замыкаются в себе. Но важно признавать, что кризис существует, и продолжать сохранять связь, осознавая его. Даже если это уже другая связь, чем та, к которой вы привыкли.
2. Принимать и уважать изменения другого
Не пытаться вернуть все как было, даже если было хорошо. На то он и кризис, что трансформирует отношения. Что-то в них изживает себя, но и новое прорастает. Попробуйте искать новые формы взаимодействия. Возможно, муж сможет подсказать, каким образом он готов проявлять внимание.
3. Не игнорировать свои чувства, не принимать все на себя и не спасать
Вы сейчас тоже проживаете кризис отношений, это вызывает много чувств. И им нужно пространство, а вам — поддержка.
Проживайте ваши чувства. Не держите их внутри. Общайтесь с близкими, которые готовы поддержать, или с психологом. Если вам сложно найти поддержку у других, то можно каждый день записывать ваши мысли и чувства на листке бумаги.
Важно понимать: то, что происходит с вашим мужем, не результат каких-то ваших действий. И не то, на что вы можете активно повлиять.
Вы можете быть рядом, разговаривать, обсуждать новые способы взаимодействия. Предлагать поддержку, делиться своими чувствами. Но то, как ваш муж будет проходить через этот кризис, зависит в первую очередь от него самого.
4. Наладить контакт с собой
Когда вы оказываетесь в кризисе, это значит, что прямо сейчас с вами тоже происходят изменения. Осознавая, что отношения меняются, важно в первую очередь заглянуть в свои изменения.
Какая вы сейчас? Как вы поменялись за время вашего брака? Как вы ощущаете себя в этих изменениях? Как вы ощущаете свое тело, свою привлекательность? Какие у вас сейчас потребности? Что вам интересно? Есть ли то, что вы откладывали и не делали, а вам этого хотелось?
Это большие сложные вопросы. Но если вы сможете найти на них для себя ответы, они помогут обрести больше опоры и понять, что вам сейчас важно и чем вы хотите наполнить вашу жизнь. Возможно, вам захочется обратить внимание внимание на ваш круг общения, на физическую активность или на заботу о теле.
5. Знакомиться друг с другом заново
Хорошая возможность сохранить близкую связь во время кризиса — это посмотреть на партнера как на человека, с которым вы только что познакомились, не цепляясь за воспоминания и опыт, а глядя на него реального. Что в нем вам нравится именно сейчас, как он строит отношения, какую связь с ним вы чувствуете, как получается строить общение… Это поле для экспериментов и нового опыта.
Построить планы — тоже хорошая возможность для сближения, которая всегда подсвечивает то, что зажигает каждого из вас и в чем можно найти общность.
Желаю вам взаимопонимания и удовольствия в ваших отношениях.
