Сейчас моя жизнь вполне себе благополучная — муж, двое детей, финансово все хорошо. Вместе мы со школьной скамьи, с 15 лет (первые друг у друга). Живем вместе с 18, в официальном браке 11 лет. С мужем есть общие цели, он любит детей, проявляет внимание ко мне. Но у меня на душе кошки скребут.
Все дело в том, что в нашей супружеской жизни был период, когда он вел себя отвратительно по отношению ко мне. Часто оскорблял, мог ударить, однажды даже плюнул мне в лицо… Это было три года назад. Для меня это стало точкой невозврата, я собиралась подать на развод. Он убедил меня дать ему последний шанс, и я этот шанс дала. Он им воспользовался, действительно изменился. Но в моей памяти все живо.
Я постоянно возвращаюсь на то перепутье и думаю, что я сделала неправильный выбор. Нужно было разводиться. Но сейчас ведь все хорошо, вроде как зачем разводиться, у нас любимые дети и представления о будущем во многом схожи… Но не проходит и дня, чтобы я не вспоминала о том своем выборе, а он — живое напоминание. Я ему ничего не говорю, он и не знает о моих душевных терзаниях.
Как мне быть? Как отпустить то, что было в прошлом? Я очень устала.
Анна, 32 года
Анна, здравствуйте! Каждый из нас имеет право на свои чувства, даже если по общим канонам мы живем в ситуации, которую можно назвать благополучной. Мне хочется поддержать вас в том, что вы исследуете свое состояние — для этого нужно много смелости. Признаться в том, что несмотря на финансовую стабильность и длительные отношения «на душе скребут кошки», очень непросто.
В вашем сообщении, будто мантра, повторяются слова о том, что все хорошо, но описываете вы совсем другое состояние. Такое противоречие в тексте может говорить о противоречии внутреннем — конфликте между «надо» и «хочу».
За требования к себе, правила и регламент в нашей психике обычно отвечает режим критика. Он может говорить нам о том, как важно сохранить семью, дать человеку второй шанс, прощать. Не все послания критика могут быть деструктивными, неадекватными или вредными, но часто его требования не учитывают, есть ли у нас на это силы и готовность. Иногда прощение возможно только с условием завершения отношений, иногда — нет, но принуждать себя к нему и не давать времени на проживание своих чувств — неэффективная стратегия.
Бывает так, что мы теряем иллюзии, уважение или доверие к близким
Прожить такую потерю — значит дать себе право чувствовать боль и гнев, встретиться с разочарованием, печалиться и горевать от того, что как раньше уже не будет. Жить так, будто этого опыта не было, невозможно. Возможно только избегать: отстраняться от собственных эмоций, уходить в работу или решение бытовых задач, утешать себя едой, сериалами и так далее.
То есть, чтобы кого-то простить, нужно сначала встретиться со своими чувствами, признать ущерб, отстроить новую жизнь, в которое такое случилось, а позже найти этому какой-то новый смысл — назвать насилие насилием, предательство предательством и так далее. Вы будто пытаетесь совершать этот процесс в обратном порядке: сначала принять решение, что все хорошо, а потом как-то с этим «хорошо» справиться. Позволю себе предположить, что задача это непростая (непосильная?) и энергозатратная — и, как следствие, может вызывать много усталости.
Вы замечаете, что ваш муж изменился и действительно ведет себя иначе. Здорово, что ему это удается. Изменились ли вы за эти три года? Замечаете ли вы, как трансформируются ваши психика и поведение за это время? Как вы себя чувствуете в этих отношениях? Имеют ли эти чувства для вас значение?
Возможно, если вы сместите фокус внимания с мужа на себя, ситуация станет для вас немного другой
Не каждый кризис ведет к разводу, но обычно продолжить те же отношения, что были у людей до измены или насилия, невозможно: партнеры строят принципиально новый контакт или расходятся. Для того, чтобы отношения начались, нужно желание двоих, а чтобы закончились — достаточно одного.
Быть родителями и быть супругами — это разные роли. Матерью и отцом своим детям вы останетесь навсегда, в любом случае. Партнерами — не обязательно.
Инициировать развод — непростое решение, но такой вариант тоже есть. Тот, кто завершает отношения, не совершает насилия над другим человеком и не проявляет жестокости, он реализует свое право уходить или оставаться. Выбор предполагает как минимум две опции, если какая-то из них не допускается (даже в качестве мыслительного эксперимента), это не выбор, а принуждение.
Если возможно не только остаться, но и уйти, либо взять паузу или пересмотреть отношения, — какой из вариантов в большей степени соответствует вашим потребностям?
