У моей мамы бывает два настроения, и от этого зависит все. Если у нее настроение не очень, то она срывается на всех и орет на весь дом, а когда хорошее, то разговаривает нормально. Самое интересное, что эти два состояние между собой постоянно меняются: сначала она говорит, какая я ужасная дочь, а через пару минут общается так, будто ничего не было.
Когда мне очень трудно, я рассказываю, делюсь этим с друзьями, но потом чувствую, будто это неправильно, чувствую вину и что я вру и во всем обвиняю маму. А потом понимаю, что я слишком сильно защищаю ее, будто не хочу видеть, как ужасно она может поступать.
Эти два состояния у меня всегда. Когда я ною, ощущаю себя жертвой и испытываю вину перед мамой. А потом, когда защищаю ее, чувствую, как она мной манипулирует, и я будто закрываю на это глаза. Я вроде в порядке, но эти чувства не дают покоя. У меня из-за этого будто камень лежит на груди.
Дильсора, 15 лет
Здравствуйте, Дильсора. В психологии есть такое правило: мы можем помочь клиенту только в том, на что он может и хочет повлиять сам. И в этом смысле я вас расстрою: вы не можете повлиять на маму и изменить ее состояние. Как вы думаете, если вы предложите ей самой обратиться к психологу, она согласится с вами или, наоборот, рассердится?
Поэтому давайте лучше подумаем о том, что в этой ситуации можете сделать вы сама для себя. Вы написали: «Я вроде в порядке» — и в этой строчке я вижу попытку спрятать от самой себя свои переживания и истинные чувства. Вы пишете, что вам стыдно, когда вы жалуетесь на маму друзьям. Вероятно, вы не знаете, что вина — это социальное чувство, то есть оно всегда связано с тем, как наши действия оценивает кто-то. То есть это не вы сама оцениваете свои действия как неправильные, а чувствуете, что вас осуждают. Как думаете, чье неодобрение вы ощущаете, когда делитесь с ребятами своими трудностями?
Мое внимание обратила на себя ваша фраза: «У меня будто камень лежит на груди». Предлагаю вам кое-что сделать с этим камнем. Если вы его почти физически ощущаете, то, думаю, вам легко будет его представить.
Сядьте поудобнее в спокойной обстановке, где вас никто не потревожит. Ощутите, как ваши стопы опираются на пол, а спина о кресло или диван. Закройте глаза, спокойно вдохните носом и медленно выдохните ртом. Попробуйте «рассмотреть», как может выглядеть этот камень у вас на груди, какого он размера, цвета. Затем представьте, что где-то в пространстве есть большой надежный сейф. Положите этот камень туда, чтобы он не мешал вам дышать, и закройте дверь сейфа на замок. Этот камень — ваше чувство вины — не ваш, поэтому вам он не нужен. Пускай полежит в сейфе.
А себе скажите, что вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. И злиться тоже, даже на маму. Это не означает, что вы «ужасная дочь» и не любите маму
Ваша реакция соответствует тому воздействию, которое на вас оказывают. Функция агрессии — защищать наши личные границы. Задача обиды — показать нашему собеседнику, что его действия нам не нравятся, чтобы он изменил их. Если бы на месте мамы был бы кто-то из ваших друзей, как бы вы реагировали? Злились бы и обсуждали с остальными друзьями, пытаясь понять, почему тот ведет себя так с вами? Было ли бы вам стыдно за это?
Если же вы очень переживаете, что говорите о маме плохо с друзьями, то поговорите с ней самой. Вы можете сказать о том, как вам обидно, страшно, когда мама кричит на вас. Что вы переживаете от того, что ее действия непредсказуемы.
Только говорите именно о своих чувствах, переживаниях: «Я боюсь, когда ты кричишь. Мне страшно, что я могу вызвать у тебя такую реакцию в самый непредсказуемый момент. Я в растерянности, потому что люблю тебя и хочу, чтобы мы с тобой жили мирно, но не понимаю, что мне сделать, чтобы ты не кричала, не обзывала меня».
Так вы и защитите свои границы, и покажете свои чувства маме, а не будете мучиться от них, и в то же время не будете пытаться воздействовать на нее. Может быть, после такого разговора мама задумается, что и ей стоит со своей стороны что-то сделать, чтобы улучшить взаимоотношения со своей дочкой.
Однако разговор может не помочь. Не исключено, что причина заключается в психологическом состоянии мамы, справиться с которым возможно только при наличии профессиональной поддержки.
