Ситуация банальная. Многие с ней сталкиваются, но я не знал про ее существование, пока не прочувствовал на себе.
У меня не было других девушек, она — моя первая во всех смыслах, мы вместе уже полтора года. Бывают, как и у всех, ссоры, противоречия, но сильных проблем нет, все идет гладко. Она мне кажется самым подходящих партнером для совместной жизни, и я к ней уже привязался.
Но у меня начало появляться чувство, что я хочу «погулять». Я уже обдумывал всякие варианты решения этой проблемы. И даже обсуждал это со своей девушкой много раз. Но если я осуществлю те способы, что приходят мне в голову, вряд ли мы сможем сохранить отношения.
Буду благодарен за помощь.
Богдан, 20 лет
Богдан, благодарю вас за доверие и искренне надеюсь, что это письмо поможет вам найти ответ на свой вопрос и разобраться в ситуации. Но сначала, как бы банально это ни прозвучало, надо понять, что стоит за вашим «не нагулялся». Ведь когда вы говорите о том, что «не нагулялись», ваша психика сковывает себя минимум двумя убеждениями.
Первое состоит в том, что якобы мужчина в целом должен до брака или до серьезных отношений обязательно нагуляться, то есть приобрести большое количество сексуального опыта и в итоге сделать вывод, что ему хорошо именно с одной конкретной девушкой. Или, возможно, принять, что хоть она и не самый яркий сексуальный партнер, но ее личные качества важнее этого самого опыта. В любом случае психика требует некого доказательства, что выбор девушки верный — чтобы потом не жалеть о содеянном. Ведь не имея подобного опыта, она держит в голове установку, что насытиться, в принципе, возможно, надо только взять количеством партнерш.
Второе — это потенциальное убеждение человека, что страсть из семейных отношений рано или поздно уходит, секс становится хуже, и обратного пути нет. Срабатывает конструкция «потенциального обречения» себя на жизнь без секса после определенного возраста.
И вот две эти концепции триггерят вас каждый раз, когда вы думаете о том, что прямо сейчас свяжете свою жизнь с этим конкретным человеком. Если дело в этом, то вы можете поработать со своими установками, например, с психологом. Это поможет наладить отношения.
Но может быть и такое, что причина вашей внутренней неуверенности связана не с этими стереотипами, а с тем, что человек, с которым вы сейчас в отношениях, удобен… но вами не любим
«Она мне кажется самым подходящих партнером для совместной жизни, и я к ней уже привязался» — то есть «Я ее знаю, она мне понятна, я к ней привык, и в принципе меня все устраивает», верно? Но имеет ли это отношение к любви? Готовы ли вы пройти любой кризис с этим человеком (а кризисы в отношениях точно будут)?
Вы пишете, что все гладко. И при этом вы молоды, вам 20 лет, и ваша психика искренне мечтает показать вам всю гамму человеческих чувств во всех проявлениях. И это нормально, так и должно быть. Психике важно убедиться, что вы сможете выживать в любых обстоятельствах и проживать любые эмоциональные состояния. А пока их нет, получается, и проживать совершенно нечего.
Так чувствовать или нет? Вот в чем вопрос. И он для вас сейчас основной. Вы можете отказаться, но тогда будьте готовы к тому, что психика еще раз задаст вам этот вопрос после 35 лет, предоставив возможность ярко прожить кризис среднего возраста.
И тогда то, что вы сейчас называете «не нагулялся» накроет вас с головой. Просто поймите: психический процесс все равно возьмет свое, ведь его задача защитить вас, то есть научить справляться с различными ситуациями, принимать решения, ошибаться, признавать и исправлять эти ошибки. То есть научиться слушать и слышать себя, делать выбор и нести за него ответственность.
Ведь согласитесь, если бы все было так «гладко», изначальный вопрос у вас просто бы не возник.
