На прошлой неделе одна прекрасная дама N. попросила меня научить ее шестилетнюю дочь ездить на велосипеде. В этой просьбе было для меня что-то неловкое и неуютное. Знаете, как у героя «Влюблен по собственному желанию», которого играет Олег Янковский, когда он представляет что-то и сам же отвечает себе: «А может, здесь бабу голую повесить? — Нет! Не греет».
У меня всегда срабатывает такой интуитивный предохранитель, когда мне предлагается что-то, что мне не нужно. Вот и сейчас «не грело».
Во-первых, у девочки есть папа, у которого я не хотел отнимать возможности обучить собственную дочь.
Во-вторых, в недавнем прошлом я испытывал к вышеозначенной особе весьма романтические чувства.
В-третьих, в настоящее время я был связан отношениями с прекрасной Y.
Но я не могу отказать хорошему человеку в просьбе о помощи, особенно когда дело касается детей. Или… я не могу отказать по другой причине?
Так или иначе, я поехал. Почему бы и нет? Тем более, вот уже несколько дней как я открыл мотосезон и наступало любимое время суток — пару часов перед закатом: мягкие длинные тени и тепло. Меня распирало от хорошего настроения, можно было ехать куда угодно, лишь бы ехать.
Так, не очень убедительно, за сотую долю секунды я оправдывал в своей голове собственные действия, привязывая скутер перед садом «Эрмитаж». Помню, еще проверил, достаточно ли небрежно несу шлем…
Я нашел N. за пикником в компании очаровательных и очень известных, но незнакомых мне барышень. Особый феминный шарм компании подчеркивал юный паж, готовый удовлетворять любые прихоти лежащих на траве знаменитостей. Я отрекомендовался психотерапевтом (это всегда работает) и, тщательно сохраняя отсутствующий и независимый вид, стал украдкой наблюдать за дамами.
Выяснилось, что велосипед для дочки N. не нашла, и я потерял внутреннюю легитимность пребывания здесь. Но к этому моменту во мне включился какой-то дремучий инстинкт, заставлявший оставаться там и продолжать общение. Я не знаю, как назвать этот механизм приличным словом, за невозможностью пользоваться ненормативной лексикой назовем его флиртом.
Независимо от своего матримониального статуса я всегда стараюсь произвести впечатление на незнакомых женщин
Все дело в том, что независимо от своего матримониального статуса я всегда стараюсь произвести максимально благоприятное впечатление на незнакомых женщин. В отношениях я или в поиске, есть ли реальная перспектива у флирта или все глухо, независимо от наличия или отсутствия конкурирующих мужских особей, того, удовлетворен я сексуально или охвачен влечением.
Это не зависит даже от того, нравится ли мне реально женщина или нет, — я все равно буду делать это. Это что-то настолько глубокое и древнее, что я перед этим абсолютно бессилен. Либидо? Фиг его знает.
Возможно, все гораздо проще. Сексом здесь и не пахнет. То есть теоретически секс как бы подразумевается в моей голове, но это не главное. Главное — завоевание, победа, трофей, скальп за поясом. Конечно же, я хочу произвести впечатление и нравиться женщинам. Но зачем?
Мне нравится нравиться! Мне спокойней, когда я нравлюсь. Тогда я как будто бы начинаю обладать властью над человеком, мужчиной или женщиной, контролирую его. А поскольку с мужчинами чаще всего я конкурирую, то с женщинами общаться намного легче. С мужиками я скабрезничаю, рассказываю неприличные анекдоты, которые не нравятся мне самому, но, принято считать, нравятся мужчинам. Гм.
Важно добиться теоретической возможности взаимности. Этого достаточно
А флиртую я не только с незнакомыми и/или незамужними женщинами. Важно добиться теоретической возможности взаимности. Этого достаточно. Физическое проникновение не принципиально. Важно нравиться своим бывшим, я тщательно продумываю свой туалет перед выходом, если понимаю, что сегодня могу встретить кого-то из них.
В моем арсенале накопилась пара-другая проверенных штампов: я становлюсь галантным, внимательным, шучу, припоминаю что-то приятное из общего прошлого, делаю комплименты, демонстрирую заинтересованность, рассказываю о своих успехах, подчеркиваю не только свободу, но и востребованность в большой гендерной игре. Цель общения — добиться появления мечтательной поволоки на лице у бывшей, типа «а ведь все могло бы быть иначе», а потом гордо и удовлетворенно удалиться.
То же самое происходит в эсэмэсках и в Сети. Те же приемы, те же ловушки. Лайки, смайлики, наклейки, комментарии… Разгоняюсь, вхожу в раж, шучу со знакомыми или незнакомыми, мне отвечают, куча скобок — приятно, продолжаем, блесна, поклевка, подсек, вытащил рыбку, все одно, женщины — дрова, уголь, горючее для моего эго. Чем круче, тем приятнее.
Самооценка повышается, когда уделяет внимание красивая, к тому же знаменитая дама. Стоимость акций на «рынке» внутри собственной головы повышается. Эго-аккумуляторы подзаряжаются. Тьфу ты… Ненавижу это плебейство в других, поэтому особенно неприятно обнаруживать его в себе.
Я не выдерживаю себя таким, как я есть. Мне нужен костыль в виде другого человека, особенно если костыль красивый
Получается, мне самого себя недостаточно. Нужна позитивная обратная связь, как доказательство, что я все сделал хорошо, правильно… Как в детстве, когда нужно было отлично учиться, и не то чтобы меня заставляли, но изогнутая бровь деда, цоканье-взгляд бабушки или преувеличенно бодрый тон сочувствия мамы, когда я приходил с тройкой из школы, красноречивей самой страшной выволочки.
Или, наоборот, слишком много себя? Я не выдерживаю себя таким, как я есть, мне нужен костыль в виде другого человека, особенно если этот костыль красивый. В идеале — влюбить в себя всех на свете людей, вот тогда будет хорошо и спокойно… Спокойно? Выходит, сейчас не спокойно? Мне что-то угрожает? Я что, боюсь? А ведь и вправду боюсь…
Боюсь быть ненужным, неинтересным, банальным, неуспешным, больным, еще боюсь одиночества, боюсь не реализовать талант, боюсь, что у меня нет и не было никогда никакого таланта, еще боюсь неопределенности, боюсь будущего, боюсь оценки, боюсь быть отвергнутым, боюсь быть брошенным. Вот тебе и флирт.
Я принимаю восхищение, уважение или секс за любовь. «Это ловлёнка», — так говорил мой приятель про подобные ситуации, это значит попасть в свою же ловушку. Мне настолько важен восхищенный взгляд, что если я вижу его, то мгновенно «влюбляюсь» в обладательницу. Сейчас мне кажется, многие мои романы начинались именно с такого взгляда, а потом вдруг обнаруживалась тотальная ледяная пустота.
Когда я что-то делаю, я пытаюсь предположить реакцию на это действие не только близкого человека, но и всего круга значимых для него лиц, мне важно нравиться и им. Подруги, родители, работодатели, дети и т. д. Это мои агенты. Они (при нужном раскладе) повлияют на визави. Да-да. Тотальный контроль. А вы как хотели?
Я эго-вампир, и по большому счету мне не важно, кого любить, от кого из вас получать подпитку. От читателей колонки я также подпитываюсь, смакую комментарии, считаю лайки, интересуюсь статистикой у Psychologies. А может, я просто гоню, и это нормально — ну как обратная связь или что там еще?
Я пока не знаю, как отличить чистый интерес к женщине (флирт) от корысти, то есть желания использовать другого человека в собственных целях (неважно каких — финансовых, сексуальных, карьерных). То есть превратить этого человека в костыль. Знаю только, что никто не хочет быть костылем. Я не хочу! А называется мой недуг — созависимость. Зависимость от других людей. И главное средство — быть честным перед собой, что я и пытаюсь делать в этой колонке.
