С мужем вместе почти два года. Он знает о моем насыщенном в плане взаимоотношений с парнями прошлом. И недавно выяснилось, что его это беспокоит все то время, что мы вместе. Что из-за этого он никогда не сможет мне полностью доверять. Я вижу и чувствую, что он меня любит, но в последнее время его недоверие стало проблемой, которая беспокоит чуть ли не каждый день нас обоих.
Я не даю поводов усомниться в моей верности, преданности и любви к мужу. Люблю его очень сильно. От этого еще больнее видеть его порой таким холодным ко мне — будто я ему не жена, а какая-то приблуда. Я спрашивала, что могу сделать, чтобы он стал доверять мне. Но муж говорит, что я ничего не могу сделать.
Я уже в отчаянии, потому что очень его люблю, но морально устала от такого отношения. Он все чаще ко мне с пофигизмом и будто бы пренебрежением относится. Уже не знаю, как себя вести, что делать, как разговаривать с ним.
Недавно стала думать, что ему, возможно, было бы лучше без меня. Но я слишком ценю свою жизнь, чтобы что-то с собой сделать. Поэтому я заедаю весь этот стресс, из-за чего поправилась и стала выглядеть хуже. Хотя все равно стараюсь ухаживать за собой. В общем, я не знаю, что мне делать с этим всем.
Инна, 27 лет
Инна, в вашем вопросе много любви, боли, желания понять мужа. И в то же время много обиды и зависимости. Давайте попробуем разобраться и отделить конструктивные способы решения от деструктивных.
Во-первых, те мысли и эмоции, которые испытывает ваш муж, — это его ответственность. За его претензиями очень много тревоги. И в этом проявляется его неуверенность, неумение доверять, неумение принимать партнера в целом.
Он принимает вас как девушку, которую сам встретил, а как ту, которая имеет прошлое, — нет
Видимо, в этом и есть его проблема: он смотрит на мир не целостно, а частями. Не принимает события, поступки и людей в полном их многообразии. За его неуверенностью стоит страх и обвинение себя в неуспешности: «Я взял женщину, которая имела много партнеров, значит, я был не первый и поэтому я не успешен».
Теперь давайте разберемся с вашими установками и чувствами. По-видимому, вы оказались в зависимости от настроения партнера, его эмоций и его претензий и забыли о своих потребностях. Это говорит о том, что вы не можете соблюсти свои границы. Поэтому задача здесь, в первую очередь, заключается в решении этих двух вопросов.
Вам необходимо разобраться с личными границами и с эмоциональной зависимостью от партнера. Для этого вспомним, что такое личные границы. Каждый из нас имеет право на чувства, мысли, действия, поступки, за которые он несет ответственность, которые отделяют его от других. А также набор правил, которые показывают другому человеку, что нам не нравится и что мы не готовы принимать в отношении себя.
Ваш рассказ похож на оправдание за поступки, которые вы совершили в молодости
Вы забыли, что это опыт, который вас сформировал. Благодаря ему вы узнали, что такое любовь и верность, как это ценно для пары. Этого не нужно стесняться, это констатация факта. В этом ваша сила. И если кто-то заставляет вас думать иначе, а вы этому способствуете, значит, вы вовремя не сказали: «Стоп, так со мной нельзя! Это часть моей жизни, она была дорогой к тебе. Это мой багаж».
Границы предполагают соблюдение психического и физического здоровья. То, что вы начали заедать свои чувства, еще раз говорит о том, что вам плохо. Это психологическая защита от постоянных упреков и унижений со стороны мужа. Вам надо охранять ваши чувства.
Не бойтесь выражать их! Говорите, что больше не хотите слышать обвинения в том, что было не в ваших отношениях. Что вы больше не хотите чувствовать себя «приблудой» и выпрашивать у мужа внимание. Что если эта ситуация затянется, то сначала вы еще раз его предупредите, после уйдете в изоляцию и в конце концов расстанетесь.
Теперь разберемся с эмоциональной зависимостью, которую вы получили в довесок к приобретенному чувству вины
Любовь предполагает уважительные отношения между партнерами, а зависимость — чувство вины, обиды и желание все исправить, чтобы вернуть расположение другого. Это путь в болезни, эмоциональные качели, манипуляции и подчинение. Вы даже спрашиваете о том, что и как могли бы исправить. Тем самым берете на себя вину за то, что происходит в ваших отношениях.
Есть несколько путей из этой ситуации:
Продолжать находиться в позиции жертвы и жить надеждой, что когда-нибудь вас простят и все наладится. Это иллюзии. А жизнь тем временем будет проходить мимо вас.
Сесть с мужем за стол переговоров и договориться, что с сегодняшнего дня ему придется довериться вам и перестать ждать подвоха. Придется принять вас с прошлым, которое не изменить, и перестать вас обвинять. В этом случае вы будете готовы попробовать наладить совместную жизнь.
Пойти к семейному к психологу.
Уйти от мужа, если он не будет выполнять договоренности, вы будете чувствовать себя некомфортно. Будете ощущать обиду и безысходность.
Попросить близких помочь пережить ваш развод.
Инна, жизнь многообразна и удивительна. И когда кажется, что просвета нет, появляется луч света и изменяет нашу жизнь. Но для этого нужно взять ответственность за свою жизнь и начать действовать. Думаю, что у вас получится перестать играть роль жертвы и стать взрослой, уверенной и счастливой женщиной!
