Ситуация с моей ребенком и как у всех, и в то же время особенная. Кристина всегда была маминой дочкой, моей «липучкой» — никуда без меня, и я без нее никуда. Всегда «мамочка, мамочка». Всегда в конце нашего телефонного или иного разговора — «мамочка, я тебя люблю».
Когда ей было пять лет, я развелась с мужем. Инициатива была его, причина банальная — другая женщина. Особо на детях это не отразилось, так как их воспитанием занималась только я. Парки, зоопарки, поездки, друзья, дни рождения, вечеринки, праздники… Я жила в мире прекрасного детства моих ангелочков. С бывшим мужем отношения не сложились: он вставлял палки в колеса, мстил, пытался всячески меня обидеть (был тяжелый для меня суд, пытался отобрать детей). Дети с отцом встречались раз в три-шесть месяцев, ему было особо некогда. Эти встречи сопровождались подарками, ресторанами, дорогим времяпровождением.
К 13 годам Кристина объявила, что хочет жить с папой. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Она тоже очень плакала, но говорила, что ей там будет лучше. Они с папой все решили. Бывший муж настаивал на смене опекуна официально, но я сказала, что пусть Кристина попробует жить с папой — как раз наступало лето. Просила срок в три месяца (жалко, что не школа, самое трудное время, когда нужно делать уроки, ходить на занятия…). Муж говорил, что против и будет подавать иск в суд о смене опекуна. Суда так и не случилось.
Кристина через две недели вернулась домой, сказав, что там у нее нет своей комнаты, ей приходится смотреть все время за сестрой (ребенок мужа от второго брака) и гулять с собакой. Чувствует себя некомфортно. Но с этого момента наши отношения совсем изменились. Она все время сидит в своей комнате, со мной не разговаривает совсем. Говорит только в случае, если что-то нужно купить или разрешить. Учится хорошо, даже несмотря на то, что перешла в другую школу.
Если ей нужна помощь — прыщи, подарок подруге, написать учительнице, заполнить формы — конечно, она обращается ко мне, но не более. Даже если я что-то сделаю приятное для нее, она может глаз не поднять, не говоря уже про «спасибо». Мне кажется, чем больше я для нее делаю, тем меньше она со мной общается. Мой девиз по жизни: «Только любовь в отношениях с детьми может все исправить». Но с дочкой это не работает.
У сына тоже были проблемы подросткового возраста (2-3 года), мы с ними прекрасно справились. Даже Кристина мне помогала, поддерживала меня: «Мам не переживай, все пройдет». Сама по себе я очень терпеливый человек, очень спокойный, вывести меня из себя крайне трудно. Я очень редко ругаюсь, пытаюсь поговорить с детьми, мы всегда в любых вопросах находим решение. Сын вообще всем делится со мной, начиная от спортивных моментов до секса. А вот с Кристиной все по-другому. Я не понимаю, что мне делать. Как будто она живет одна, просто в квартире вместе с нами. Все домашние дела делает с нежеланием — нужно очень много раз ей повторить, чтобы она убралась в комнате или заправила кровать…
Вместе со мной и детьми живет мой теперь уже муж. Мы познакомились 7 лет назад. С детьми у него прекрасные отношения: сын вообще его отцом считает, с Кристиной тоже все очень хорошо. Ему она не грубит, всегда приветлива, может что-то спросить по делу. В семье у нас идиллия, нет ора и крика. Только ко мне у нее негатив. Очень редко, когда уже нет сил держать все в себе, я пытаюсь с ней поговорить, честно открыто, как есть. Конечно, не могу сдержаться, плачу, она тоже начинает плакать. Говорит, что не знает, почему так все происходит, но потом все повторяется.
Стоит мне зайти в комнату (это бывает раз в день), что-то сказать или спросить («Кристина, ты покормила собаку или мне покормить?»), она сразу цокает, закатывает глаза, ответит одним словом и говорит «ну все», «выйди»… Попыталась с ней в отпуск поехать вдвоем, думала, побудем вместе, только я и она, но было еще хуже. Она вообще со мной не говорила, просто была рядом, без слов, или сидела в номере. Ничего не помогает. Где я ошибаюсь?
Ольга, 44 года
Здравствуйте, Ольга! Как психолог и как мама двух подростков я очень понимаю вашу боль и очень сожалею, что ваши отношения с дочерью развернулись таким образом. Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации.
Сейчас у Кристины самый пик переходного возраста. Это самое сложное время в жизни человека: из-за гормонального взрыва очень сложно контролировать свои эмоции, все воспринимается обостренно. Часто подростки жалуются, что умом все понимают, но грубость и капризы как будто сами выскакивают изо рта. Ваша ласковая мамина девочка никуда не пропала, но сейчас она перерождается в девушку, а это не всегда гладкий и безболезненный процесс.
У меня есть подозрение, что в 13 лет, когда отец предложил ей переехать к нему, у нее были определенные ожидания, которые не оправдались. И за эти две недели она не просто разочаровалась в этой идее совместного проживания, а пережила какое-то болезненное крушение иллюзий, разочарование в отце, после которого ей трудно восстановиться и сама она не справляется.
У детей очень интересно устроен взгляд на мир
Мама — это тот человек, который привел в мир и замещает в нем Бога. Поэтому, когда в мире что-то идет не так, вся сила гнева обрушивается именно на маму. С одной стороны, это очень сильная любовь, а с другой — очень много непонятной обиды. И в моменты возрастных кризисов это обостряется. Это совершенно иррациональная реакция, и подростку уже хватает ума и критичности, чтобы это понимать, но сделать с этим он ничего не может.
Что можно сделать в этой ситуации? Продолжать верить в то, что любовь все исправит, и любить. Это на самом деле так. Потому что все, что вы могли сделать и заложить в дочь, вы уже сделали и заложили. Это не первый и не последний кризис в ее жизни, и он тоже пройдет.
Возьмите дистанцию в общении. Давайте попробуем спокойно сказать: «Я вижу, что вызываю у тебя раздражение. Я пока не могу понять, чем именно я тебя обидела, но верю, что у тебя есть для этого все основания. Если я могу чем-то это исправить, то скажи мне об этом, и я постараюсь. Если нет, то мне очень жаль. Я всегда тебя любила и продолжаю любить. Ты мое главное сокровище в жизни, и я просто хочу, чтобы ты чувствовала себя хорошо и спокойно. Я не буду больше тебя беспокоить и навязывать свое общение. Просто запомни, что ты всегда можешь обратиться за помощью».
В идеале и вам, и Кристине очень помогла бы личная работа с психологом. Уверена, что эти трудности останутся позади и вы выйдете на новый взрослый уровень отношений.
