С мужем мы перестали жить вместе по моей инициативе. Мое решение было следствием его тотального контроля и безосновательной ревности: он несколько раз обвинял меня в неверности, хотя ничего такого не было. В последний раз я даже прошла через детектор лжи, чтобы доказать свою невиновность. Сначала он принял это, но через какое-то время снова начал обвинять. Я поняла, что это никогда не закончится, потому приняла решение уйти от него.
У нас есть общий ребенок, поэтому мы продолжаем минимально общаться. Супруг несколько раз пытался мириться: предлагал снова жить вместе, обещал больше никогда со мной так не обращаться. Но я ему уже не верю. Через это мы прошли три раза, поэтому я отдалилась. Он несколько месяцев жил один, и я думаю, что в связи с моим отказом возобновить совместное проживание ушел на СВО. Возможно, он думает, что таким образом «искупит» свою вину передо мной и я его все-таки прощу.
Сейчас муж на передовой, иногда мы переписываемся — в основном по вопросам ребенка и его мамы. Я боюсь написать ему «лишнее» теплое слово, чтобы он не подумал, что я его простила и тут же приму, как только он решит вернуться. Но одновременно я понимаю, что ему важно знать, что его ждут и любят. Как быть? Как поддержать, но не обнадежить?
Хельга, 45 лет
Хельга, добрый день! Действительно, люди, склонные к тотальному контролю, редко меняются — если только сами не осознают свою проблему и не идут с ней работать в терапию. Чаще всего контролируют те, кто не уверен в себе, — они пытаются контролировать партнера, чтоб ощущать над ним свою власть и за счет этого повышать свою самооценку.
Контролируя вас, человек добивается полной власти над вами, над тем, что вы делаете и даже думаете. В глубине души он не может признать независимость и отдельность существования другого. Контролер стремится изолировать своего партнера от других людей и увлечений, чтоб он оказался в полной зависимости от него и не имел других опор.
Главная опасность брака с контролирующим мужем заключается в том, что это может привести к одержимости контролем и жестокому обращению. Это не обязательно физическое насилие: властный муж подвергает своего партнера эмоциональному, моральному насилию, и это постепенно разрушает личность.
Поэтому то, что вы отдалились от такого человека, — это очень здоровое чувство заботы о самой себе
Как вам общаться сейчас? Так же, как вы общаетесь — обсуждая вопросы ребенка, его мамы. Находясь в боевых действиях, конечно, человеку важно знать, что его ждут. И вы можете прямо ему сказать, что вы его ждете, уважаете его как отца своего ребенка и готовы поддерживать его морально и сохранять теплые дружеско-родительские отношения, но в близких отношениях с ним быть не планируете. Думаю, будет честным сказать ему все как есть, в теплой поддерживающей форме, без упреков.
Обнадеживать человека и давать ему ложный шанс неправильно, это может ранить. Он имеет право знать правду о ваших чувствах. Возможно, когда он будет лучше понимать ситуацию, это заставит его задуматься и начать работать над собой. Контролер, как правило, в душе очень несчастный человек, и он сам не осознает своих поступков, он действует неосознанно — потому что так привык. В глубине души он испытывает сильный страх, что его оставят, и от своей невыносимой тревоги вынужден проявлять контроль к партнеру.
Очень может быть, что в детстве окружающие не уделяли особого внимания чувствам и потребностям такого человека
Он получал от других указания и подсказки, что ему чувствовать, что думать. С проявлениями его собственного «Я» не считались. Однако, если он сам не разберется со своими внутренними проблемами, его поведение вряд ли изменится. Потому вы вправе, несмотря на дружелюбный тон, объяснить ему, что отношения, в которых есть контроль и подавление, вам не подходят. А изменить ситуацию и вернуть ваше расположение он может не участием в военных действиях, а работой со своими неосознанными паттернами поведения — желанием контролировать.
Вы можете намекнуть ему, что если он хочет вернуть отношения, ему надо будет пройти психотерапию. К сожалению, мужчины не так часто охотно на это соглашаются. Но человеку после боевых действий это совершенно необходимо, поскольку у многих людей вследствие этого опыта развивается ПТСР. Возможно, работая над этим в терапии, он сможет также проработать и тему того, для чего ему нужен этот тотальный контроль и как ему научиться без него обходиться.
