Четыре года назад от меня ушел муж, прожили мы восемь лет. Обвинил меня в том, что я плохая жена, не приносила денег в дом, секса мало и вообще часто болею. Все эти годы, как мне казалось, мы жили хорошо: не ругались, не скандалили. И вдруг как гром среди ясного неба. Он сказал, что уже четыре года хотел со мной развестись, но все не было благоприятного случая.
Сразу после развода бывший стал жить с девушкой младше меня на девять лет. Через год женился, и еще через 11 месяцев у них родилась дочь. Они купили дом, завели собаку, выкладывают счастливые фото с фотосессий. А у меня за четыре года жизнь так и не изменилась в лучшую сторону.
Я понимаю, что люди расстаются, это нормально в целом. И этот мужчина мне уже не нужен. Меня съедает чувство несправедливости. Человек предал меня и не получил никакого наказания, живет в свое удовольствие, создал семью (у нас с ним детей нет) с молодой, здоровой девушкой. Все у него хорошо. Он даже года не был в поиске, все как подарок судьбы ему досталось. Я же не живу, а выживаю. Были мужчины, но все не то.
Мне 38 лет, перспектив почти не вижу. Осталась без детей и навряд ли успею родить. Когда мама умрет, я останусь абсолютно одинокой, у меня никого нет. А он радуется жизни. Не знаю, как уже перестать страдать от этого и отпустить все.
Вероника, 38 лет
Вероника, здравствуйте. В сообщении не прочла о ваших чувствах к мужу, о том, что вы его любили. Вы пишете, что не ругались и не скандалили. Как я понимаю, что все было тихо-мирно. Когда такое случается, отношения плавно сходят на нет и в итоге «умирают»: между мужчиной и женщиной, даже если они долгое время живут вместе, всегда должна быть страсть, огонек любви, который не затухает.
Из описания настоящих отношений бывшего мужа видно, что в них есть чувства, динамика, и вы завидуете этому. Зависть — замечательное чувство, которое показывает нам нас самих, наши истинные желания. Значит, вы хотите того же самого — любить и быть любимой, создать семью, родить ребенка, завести собаку, построить дом. Теперь, когда вы это о себе знаете, подумайте, как вы можете это реализовать. А начать предлагаю с самой себя, ведь это закономерно: если у меня не получается выстроить близкие, длительные отношения с мужчинами, значит, причина во мне. Вы, может быть, не согласны со мной. Эти строки могут вызвать раздражение, потому что я возвращаю вас к себе самой, а не рассуждаю о том, что справедливо, а что — нет, что проблема не в вас, а в мужчинах.
Вероника, как только я прочла ваше письмо, у меня возникла мысль, что вы предъявляете претензии не бывшему мужу, а папе. Если я правильно поняла, из близких людей у вас только мама. То есть с отцом вы не общаетесь. Для того, чтобы понять, почему у вас не складываются отношения с мужчинами, предлагаю ответить на некоторые вопросы:
сколько вам было лет, когда папа ушел из семьи,
как он ушел: к другой женщине, в другую семью, женился на другой и у них родились дети,
разрешала ли мама вам общаться с папой,
хотел ли папа общаться с вами,
может быть так, что мама выгнала папу или попросила его уйти.
Вы считаете, что с вами поступили несправедливо. Значит, кто-то когда-то уже поступал так с вами
Дочка, когда папа уходит из семьи, решает, что он поступает несправедливо, особенно когда он создает другую семью, в которой появляются дети. Девочка видит, что у подруг есть папы, и считает несправедливым то, что у нее его нет. Такое может случиться и когда папа умирает. Ребенок будет считать, что его предали, оставили, что с ним поступили несправедливо.
Судя по всему, похожая установка закрепилась в вашем подсознании, и теперь вы ищете ее подтверждение: «Мужчинам доверять нельзя, они предают». Этот механизм не осознается. На самом деле вы подсознательно ищите таких мужчин, которые будут предавать. Что касается бывшего супруга, то он поступил с вами «честно»: сказал о том, что ему не нравится. Вы не ожидали от него таких действий, потому что вы не разговаривали. Это частая причина расставания — замалчивание проблем.
Могу предположить, что мужчина вам нужен был для того, чтобы скрасить одиночество, а не потому, что вы его любили. Эрих Фромм писал: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что ты мне нужен“, а зрелая: „Ты мне нужен, потому что я люблю тебя“». Для того, чтобы научиться любить другого, вам необходимо научиться любить себя. Сейчас вы чувствуете себя жертвой, беспомощной личностью: вы обвиняете бывшего мужа в том, что он счастлив, а вы нет, и считаете это несправедливостью.
Возникает вопрос: что вы сделали для того, чтобы быть счастливой?
Что касается справедливости. Справедливость — это наши ценности, понятие о том, что должны делать мы и что должны делать другие люди, как они себя должны вести по отношению к нам. Это требования, которые мы предъявляем к себе и к другим, то есть то, как все должно быть. Мы считаем несправедливостью то, что отличается от наших ценностей, долженствований и требований. В данном случае несправедливость для вас — это счастье бывшего мужа, в то время, когда вы несчастливы. Он тоже должен страдать, а он радуется жизни.
Екатерина, вы считаете, что ваш бывший муж должен был понести наказание. Можете ли вы судить о том, как мужчина выстраивал отношения, есть ли у вас информация, с какими трудностями он сталкивался? Могу предположить, что нет. Вы считаете, что ему все досталось, как подарок, но ведь вы этого не знаете, согласитесь. Вы додумали, дорисовали картинку и… обиделись, обвиняя бывшего мужа в предательстве, хотя он открыто сказал вам о том, что такие отношения не устраивают.
Тогда вопрос: что он должен, по-вашему, сделать? Остаться с рядом с вами только потому, что вам одиноко и вы не хотите его отпускать? У него другие ценности. Он не будет мучиться, чтобы нести свой крест. А вы будете это делать и ждете того же самого от другого человека. Но он другой и за это вы на него обижаетесь, считая его предателем. Я вас, Екатерина, разочарую, если скажу, что справедливости нет и правда у каждого своя — сколько людей, столько и правд.
«Что же со всем этим делать?» — спросите вы. Вот мои рекомендации.
1. Проанализируйте свои отношения с мужчинами
Возьмите лист бумаги и ручку. Опишите, как выстраивались ваши отношения с мужчинами. Начните с самого раннего детства, с отношений с отцом — какие отношения были с ним. Вспомните детский сад, первого мальчика, который вам нравился, школу и первую любовь, пусть даже она была безответной. Пока вы будете писать, вам уже много станет понятным. Вы увидите себя со стороны. Отметите, насколько похоже вы действуете в отношениях с мужчинами. Если так, то этот сценарий необходимо менять.
2. Оцените свой дружеский круг
Поразмышляйте о том, в чем причина, что у вас нет друзей (вы не написали о том, что они у вас есть). Были ли у вас друзья или близкие люди, когда вы учились в школе? Это важный момент, который показывает, умеете ли вы выстраивать длительные, близкие отношения с людьми в принципе. Если нет, то, по всей видимости, у вас нарушена привязанность, которая формируется в детстве.
3. Познакомьтесь со своей внутренней девочкой
Наш внутренний ребенок всегда с нами, сколько бы лет нам ни было — 8, 18 или 38. Чего хочет ваша внутренняя девочка, какие у нее желания? Напишите их на листе бумаги и методично реализовывайте. Отмечу, что девочка не хочет выходить замуж или похудеть, она хочет кататься на каруселях или с горки на санках, рисовать или петь. Запишитесь в танцевальную студию. Это поможет раскрепоститься, почувствовать свою женственность и сексуальность, стать более уверенной в себе. Выбирайте парные танцы. Так вы «убьете» двух зайцев — разовьете чувственность и постепенно научитесь доверять мужчинам, с которыми будете танцевать. Потом опыт общения с ними вы сможете вынести в реальную жизнь.
4. Походите на быстрые свидания
Нет, не для того, чтобы познакомиться и выйти замуж (хотя это тоже может случиться, особенно когда вы этого не ждете), а для того, чтобы изучить себя: какие мужчины вам нравятся, какие вызывают настороженность, в общении с какими вы впадаете в ступор и не знаете, что сказать, и как себя вести. Для того, чтобы встретить партнера, общайтесь с мужчинами!
Подумайте, где вы еще бываете, где вы сможете встретить потенциального партнера. Только хотела бы предупредить: отключите в своих глазах бегущую строку с надписью «Хочу замуж!». Идите к мужчине общаться. Что вы можете ему предложить? Поразмышляйте.
5. Обратитесь к психотерапевту
Вы чувствуете себя 38-летней женщиной, которой уже ничего не светит и которая уже ничего не ждет от жизни. Екатерина, я вас очень хорошо понимаю. Когда-то, четырнадцать лет назад, я обратилась к психотерапевту с подобным запросом — меня оставил мужчина. Чувствовала себя одинокой, никому не нужной. На тот момент мне было сорок лет. Казалось, что мир рушится. Но теперь-то я знаю, что в сорок лет жизнь только начинается! Об этом я написала книгу . И если я смогла изменить свою жизнь — найти себя, свое любимое дело, наладить личную жизнь, то и вы сможете это сделать. Надо только поверить в себя! Самостоятельно сложно скорректировать свое поведение. Нужен помощник. Поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу.
Екатерина, в заключение рекомендую вам посмотреть фильм «Дневник Бриджит Джонс» (2001). У него есть продолжение — второй и третий фильмы. Думаю, что вам откликнется история Бриджит. Но в то же время какие-то ее качества будут вас раздражать. Отметьте, какие. Если вы примете решение обратиться за помощью к психологу, это будет бесценный материал для терапии.
Верю, что вы наладите отношения с самой собой и вопрос личной жизни благополучно разрешится. Успехов!
