Вырастила сына самостоятельно, так как пришлось после 7 лет брака развестись. 6 лет терпела и надеялась на лучшее, но его отец был безответственным человеком: очень разгульный образ жизни, любовницы постоянные, алкоголь. Я не страдала гиперопекой, растила сына в любви, как друзья с ним много чего обсуждали вместе. Даже второго мужа выбрала, получив одобрение ребенка (он с ним потом с удовольствием работал). Всегда старалась, чтобы у него было все, приглашала его друзей, пекла им пиццу. Мне кажется, сын делился со мной мыслями по многим темам.
Сейчас, благодаря моим подсказками, он нашел достойную работу, стал самодостаточным человеком. Отец сына появлялся в его жизни, но в воспитании не участвовал, да и денег жалел. Однако, когда ребенку исполнилось 20 лет, стал больше проявлять интереса — видимо, с возрастом задумался, да и сыном можно гордиться, воспитала я его достойно. Даже стал подкидывать иногда деньги ему, но с работой не помогал, хотя у него была возможность взять к себе. Стал учить его жизни мол мать должна жилье купить, женщин надо иметь много, жениться не надо.
Сын сначала сопротивлялся его взглядам, а сейчас как будто стал пользоваться его советами. Я попыталась объяснить, что это неправильная модель поведения, но он как будто решил попробовать, ведь у отца всегда был успех среди женщин. Переехал жить к нему, а с нами отношения стали холодными. Пробовала с ним говорить, обсудить ситуацию, понять, что происходит, почему он стал мало с нами общаться. Как-то простыли с мужем, температура 39 была, он не спросил нас, может лекарства привезти, не проявил заботу. На мое смс «тебе все равно, как мы», ответил «лежите и лечитесь, что от меня надо?». Пару раз смс прислал, выздоровели ли мы — хотел заехать за вещами, но боялся заразиться.
Мы в шоке от его безразличия, ведь я вырастила сына в трудных условиях, он сам все видел. Всегда поддерживала его, работала, сама купила жилье, создала все условия для комфортной жизни, дружеские с ним отношения были, даже предложила денег для взноса при покупке ему жилья. Как будто подменили сына. Какая-то агрессия в общении с нами проявляется, даже в элементарных вещах — особенно, если просишь убрать за собой грязную посуду из его комнаты. Заезжает иногда, когда нас нет дома.
Не понимаю, что с сыном, и так четыре месяца уже. Я на фоне такого поведения решила пока перестать общаться и не навязываюсь с разговорами, так как он не слышит доводов. Посоветуйте, как вести себя с ним, правильно ли, что пока перестала общаться? Жду, когда соскучится и вспомнит, что мы самые близкие люди ему. Отец родной его столько раз предавал в детстве, реально выгонял нас из дома, денег не давал, а теперь он что — для него авторитетом может быть? Жалею, что была не против их отношений. Боюсь, от него он может научиться только эгоизму. Надеюсь, он помнит все хорошее, что я и отчим для него делаем. Очень скучаю по нашим с ним теплым отношениям.
Алина, 45 лет
Алина, здравствуйте! Спасибо, что решили поделиться своими переживаниями, давайте вместе попробуем разобраться. Ситуация с вашим сыном действительно сложная, и можно понять, насколько она заставляет вас беспокоиться и грустить. Много сочувствия и нежности вызывает то, как переживаете вы и ваш супруг изменения в близости с сыном.
Порой переходный период, когда молодые люди становятся более независимыми, может приводить к дистанцированию. Возможно, вашему сыну нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и новых отношениях с отцом. Для того, чтобы обрести собственные границы иногда приходится через агрессию отдаляться от тех, кого мы любим. При этом расстояние — это часто естественная стадия в отношениях. Важно с уважением и принятием относиться к границам друг друга.
Когда возникает возможность и уместность, делитесь с сыном тем, как вы себя чувствуете по поводу изменений в ваших отношениях. Объясните, что вам важно его благополучие, и что он всегда будет для вас близким человеком. Можно рассказать, что вы боитесь его потерять или что переживаете его отдаление как обесценивание ваших прежних близких взаимоотношений. Без давлений и обвинений, через «я-сообщение» поговорить в неспешной и уютной обстановке. Попробуйте понять, что он сейчас проходит через новое и, возможно, сложное время.
Поддержите его в его выборах, даже если они вам не нравятся — иногда это может помочь восстановить отношения
Только, пожалуйста, не забывайте уделять внимание собственным желаниям и интересам. Занятия, которые приносят радость, могут помочь поднять настроение и улучшить общее состояние. Я понимаю, что период сложный и болезненный, но он может служить почвой для рождения новой жизни. Исследуя сейчас свои смыслы и ценности, быть может, вы с удивлением обнаружите изменения в них и в себе самой. И процессы, которые вы сейчас переживаете, могут быть важной частью личностного роста.
Попробуйте развернуться к мужу и поговорить о своих желаниях и потребностях. Откровенный диалог может привести к новому пониманию друг друга, себя и совместному поиску новых ценностей, целей и интересов.
Алина, я надеюсь, что мой ответ вас поддержал и помог. Желаю вам и вашему мужу скорейшего разрешения напряжений в отношениях с сыном, обретения спокойствия и ощущения признания и благодарности за любовь и все, что вы сделали и продолжаете делать для сына.
