Не знаю, какие чувства я испытываю к бывшей семье моего партнера, но страдаю от боли и ощущения своей незначимости для него самого. У него есть сын-подросток, он живет с нами и иногда с ними. Я знаю, что с его бывшей женой мы могли бы быть хорошими подругами, но я не готова к этому.
Я считаю, что мужчине необходимо отойти от прошлой семьи (сын ни при чем), прежде чем создавать новую, мы ссоримся в 80% из-за этого… Важно отпустить прошлые связи ради будущего. Он не понимает меня, закрывается. Не знаю, что он там нашел, ходим на дни рождения к ним в дом, они общаются каждый день (не по его инициативе). Знаю, что разрыв был с его стороны почти 10 лет назад.
Я ненавижу этих женщин всей душой. А он как будто разрывается между ними (бывшая жена с тещей) и нами (его сын и я), и меня это оскорбляет.
Они хорошо ко мне относятся, и он говорит, что я веду себя неадекватно по отношению к ним из-за этого отношения. А я считаю, что не обязана любить и принимать его бывшую семью. К тому же я души не чаю в его ребенке, и это не отражается на нем.
Посоветуйте, что делать. Из-за этого уже почти два года оттягивается наша свадьба и дальнейшие планы семьи, и он считает, что будет только хуже.
Марина, 25 лет
Марина, спасибо за вопрос! Я не вижу ничего страшного в общении бывших супругов, если это просто общение. Наоборот, когда люди после многих лет брака на дух не переносят друг друга и не общаются, это говорит о том, что они так и не научились выстраивать отношения.
Поддерживать при желании общение, поздравлять друг друга с праздниками нормально. Это правила хорошего тона и уважения друг к другу. Уважения за прожитые совместно годы, за чувства, за все то хорошее, что было.
Да, вы действительно не обязаны любить и принимать его бывшую семью, это ваше право. Но это часть мира вашего мужчины, хотите вы этого или нет. Получается, что вы ему как бы говорите: «Это я в тебе принимаю, а это — нет».
Вам вовсе не обязательно быть хорошими подругами с его бывшей женой, вы правы. Но и соперничать тоже. Должны быть веские основания для этого. Значение имеет то, как он относится к вам, а не к бывшей супруге.
Могу только предположить причину вашей боли: вы не получаете в отношениях с любимым мужчиной чего-то очень важного для вас
Не закрываются ваши потребности в паре. Иногда мысль о том, что нас что-то не устраивает, мы пытаемся донести до партнера через критику и скандал. Как говорил мой преподаватель, «критика — это невкусно завернутая потребность».
Что вы хотите? Поддержки, принятия, заботы? Как именно? Проясните это прежде всего для себя. Чтобы отношения были в радость и приносили удовольствие, нужно учиться договариваться и доносить до партнера наши желания нормальным языком.
Если говорить на тему «что он там нашел», то скорее всего, нашел то, чего нет в ваших отношениях. Возможно, это принятие, уважение и отсутствие скандалов. Как раз это и может удерживать его от вступления в официальный брак.
Когда мы хотим стать значимыми для партнера, важно научиться давать то, что ему необходимо. Возможно, подсказку вы как раз найдете в его первой семье. Ведь зачем-то он туда возвращается.
Попробуйте посмотреть на его предыдущие отношения как на обучающую модель. Взять оттуда все хорошее, что ему нравится, усовершенствовать и добавить что-то от себя.
Если наши действия за какое-то время не приносят нужного результата, надо менять эти действия. Пробуйте, ломайте, перестраивайте старые схемы! Только не ждите результата с первого раза. Лишь изменив привычное поведение, вы сможете получить результат на деле, а не на словах.
