Я была в отношениях почти два года. Все развивалось очень быстро, даже слишком. Он был весьма настойчив, познакомил с родителями, потом познакомился с моими (хотя я даже не предлагала, скорее, он просто напросился). Мы живем за границей, нужно много учиться, чтобы добиться чего-то в жизни. В какой-то момент я стала замечать, что его отношение к жизни мне не близко. Он все время оставался у меня ночевать, когда мне нужно было готовиться к экзаменам. Я говорила, что мне это мешает, но он как будто не слышал. Когда я решила переехать по учебе, он бросил работу и начал тоже готовиться к переезду. Не спросив моего мнения. Переехал, но на учебу «забивает», ничего толком не делает. Наши семьи очень разные: мои родители «пробивные», всегда стремятся сделать больше и лучше, и детей приучают к тому же; его родители — медленные и аморфные, живут по принципу «и так сойдет». Мне долго казалось, что они не поддерживают сына, не видят его потенциал, но теперь вижу, что он и сам такой — ему ничего не надо. Отношения стали меня душить, я постоянно плакала, от его признаний в любви меня просто выворачивало. Я ушла. Он постоянно зовет меня обратно, рассказывает, как ему плохо, как он одинок (друзей якобы нет), как у него жизнь не складывается. Но я не хочу обратно в эти отношения. И при этом мне его очень жалко, чувствую, что должна ему как-то помочь. Что мне делать, как разобраться?
Юля, 20 лет
Очень похоже на то, что вы попали в ловушку, в которую часто попадают в первых отношениях: стали сравнивать свою семью и то, как принято поступать у вас, с отношениями в другой семье. Автоматически получается, что «они» все делают неправильно, а «вы» — как надо. И тогда все возможное многообразие человеческих отношений и видов семей редуцируется до двух — как у «нас» и как у «них». Вам стоит принять, что вариантов может быть гораздо больше. Иногда на это требуется много времени — увидеть, что другие люди — просто другие, а не плохие или неправильные.
Но есть и еще один момент. Вы словно были лишены возможности выбирать, с какой скоростью вам продвигаться в отношениях. Медленный во многих других смыслах, ваш молодой человек оказался очень быстрым в принятии решений, которые нужно было обсудить с вами. Вы оказались словно вынуждены принимать его решения, с некомфортной для вас скоростью оказавшись в отношениях, которые стали практически семейными. После этого молодой человек продолжил вести себя так, как удобно ему.
Вы описываете совместную жизнь так, словно вы совсем не могли простить друг другу, что вы такие разные, что у вас разные скорости, разное понимание будущего. Я думаю, все могло быть иначе, если бы вы не оказались в отношениях и на одной территории так стремительно. Все выглядело так, как будто кто-то должен оставить свои привычки ради привычек другого, а не медленно и постепенно вырабатывать какой-то стиль совместной жизни, который бы не означал для каждого из вас большой жертвы.
Мне кажется, вы преувеличиваете свою ответственность за жизнь другого. У него нет друзей, и поэтому он кажется уязвимым и одиноким, а вы — ответственной за то, как он себя чувствует. Это может быть слишком трудно для вас. Я думаю, если вам суждено быть вместе, вы можете попробовать наладить отношения позднее. К чему такая спешка, когда вы оба еще не встали на ноги? И помните, что вы не обязаны возвращаться в отношения, в которых вам плохо.
