Мне 26, я из хорошей семьи, большая надежда для родителей. Познакомилась с мужчиной, который только развелся, у него есть ребенок от первого брака. Я обо всем знала, но не осознавала (и, возможно, и сейчас не осознаю), на что иду.
Я нашла в нем все, что искала. Очень его полюбила. Через полгода стали жить вместе, в быту тоже никаких проблем. Но! На фоне развода за пару месяцев до знакомства со мной он стал неприлично выпивать. На момент знакомства я этого не знала, и предвестников не было.
За два года совместной жизни он из-за каких-то мелочей, необоснованной ревности под воздействием алкоголя пять раз с интервалами во времени позволял себе оскорбления в мою сторону и устраивал разгром комнаты. В такие моменты вся его адекватность улетучивалась, и я его не узнавала.
Наутро ему всегда было стыдно, вымаливал прощение, но эти воспоминания… Всегда его прощала, после последнего инцидента он обещал, что больше никогда пить не будет. Пока прошло больше месяца, слово держит, наши отношения идеальные.
Постараюсь короче:
Эти его эпизоды меня очень запугали, я его всей душой люблю, но теперь живу в ожидании очередного всплеска, и это неприятно как минимум. Хотя хочется верить в его обещание.
У него ребенок. Он платит алименты и вкладывает другие финансы в ребенка. С бывшей женой общения нет никакого больше года. Но зарабатывает он не так уж и хорошо. Да, с голоду с ним не умрешь, но деньги даже невозможно копить. Я работаю, меркантильной себя не назвала бы, но мы тоже планируем детей, и если сегодня денег хватает впритык, учитывая, что он дома сутки через трое из-за двух работ, то что будет завтра…
Разная вера. Точнее, разные конфессии. Верим мы в одно и то же, во всем находим компромиссы, но менталитет дает иногда о себе знать.
Мои родители ужасно переживают из-за моего выбора, морально подводят к тому, что я буквально выбираю между ними и моим любимым человеком, хотя прямо не могут запретить ничего.
Все это очень гложет, и когда он сделал мне предложение, я в порыве эмоций согласилась, но все вокруг предупреждают, что осознанно выходить замуж за разведенного с ребенком — это хомут на шею. А есть еще и те страшные эпизоды алкогольной агрессии, о которых никто не знает…
Милана, 26 лет
Милана, здравствуйте!
Мне кажется, на данный момент вам важно сконцентрироваться не на решении вопроса, выходить замуж или нет, а на вашей собственной личности, точнее, на одной из ее особенностей — на бессознательной фантазии об идеальном мужчине и идеальных отношениях. Думаю, именно она и привела вас к невозможности принять осознанное четкое решение.
Вы написали, что были надеждой родителей. Что именно это означает? Зачастую высокие ожидания от ребенка формируют в нем стыд за ошибки, неверные решения, сложности. Любое столкновение с трудностями вызывает у человека тревогу и желание спрятаться и ничего не решать. Хотя не ошибается тот, кто ничего не делает, любые проблемы — это нормально.
Это опыт, способ познать себя и научиться действовать иначе
Важно понять, в чем именно проявлялись ожидания родителей. Это может быть запретом на индивидуальность, когда все особенности личности ребенка и его эмоции, не вписывающиеся в картинку «правильности», обесценивались и стыдились. Например, увлечения, которые не связаны с выбранной родителями будущей специальностью, естественные проявления характера (спонтанность, громкий смех, активность), агрессия. В итоге заложенный стыд в будущем парализует возможность мыслить и действовать самостоятельно, спонтанно, доверять своим ощущениям.
Сейчас это проявилось в том, что вам стыдно перед семьей (может быть, даже на бессознательном уровне, вы можете этого и не ощущать) признать неправоту выбора и остаться без отношений. Хотя в личной жизни нет правильного и неправильного. Чувства изменчивы, со временем мы узнаем новые грани партнера, меняются наши приоритеты, и это нормально — изменить свое решение. Но в вашем случае отсутствует право на «передумать», поскольку это как бы неправильно, поэтому вы и «застыли».
Есть еще нюанс. Вы также ожидали идеального мужчину
Вы описываете ваши отношения с молодым человеком довольно полярно: то все прекрасно без соринок, то все плохо, абьюз и алкоголь. Думаю, ваш мужчина по характеру «хороший парень». То есть это человек, который неосознанно подстраивается под людей, прячет (опять же не специально) выпирающие особенности своего характера, гасит себя ради того, чтобы быть удобным.
Такие люди действительно создают ощущение максимального комфорта, с ними очень хорошо и уютно, но происходит это ценой того, что человек позволяет партнеру занять всю территорию отношений и сам себя не проявляет.
В какой-то момент напряжение, которое неизбежно копится в условиях такого самоподавления, выходит наружу, и ваш мужчина срывается. Он пьет, проявляет агрессию и оказывается вообще как будто бы другим. «Медовый месяц» в ваших отношениях — это те периоды, когда ваша бессознательная фантазия об идеальном мужчине совпадает с потребностью вашего молодого человека быть принятым и нужным. А когда он выпускает наружу накопленный гнев, то все оказывается перевернутым на 180 градусов.
Идеальных людей нет, но ваша психика на данном этапе не готова это признавать. Это не значит, что ваш мужчина вам не подходит. Это лишь о том, что по каким-то причинам, которые важно понять, вы боитесь признавать в реальных людях их реальную сложную (то есть комплексную) личность. Возможно, потому, что сами боитесь признать себя реальную.
Думаю, если разобраться с темой «идеальности», то решение об этих отношениях придет само собой. Удачи!
