Мы с моим парнем встречаемся почти год. Три месяца назад он сделал мне предложение. Вроде бы у нас «любовь с первого взгляда», но с каждым месяцем меня все больше смущает то, что он уже был женат и разорвал отношения. Детей у него нет. Утверждает, что не хотел жениться на той женщине, а на мне — хочет. Иногда я думаю, что не стоит выходить замуж, он меня бросит, я ему не нужна. Мне страшно. Мы стали все чаще ругаться из-за всяких мелочей. Иногда такое чувство, что мне с ним плохо, а без него еще хуже. Что мне сделать, чтобы все было хорошо и мы не ссорились?
Анна, 21 год
Мне кажется, что вопрос не в нем, а в вас. Если бы он не был женат и не развелся, возможно, было бы что-то другое, что начало бы пугать вас. С каждым месяцем вы все больше пугаете сами себя, только, возможно, не подозреваете об этом. Фокус внимания смещен на мужчину, словно он не предоставил достаточно доказательств, что брак — это надежно, что в браке можно удержаться и чувствовать себя комфортно и благополучно.
«Он меня бросит, я ему не нужна, мне страшно, с ним плохо, без него еще хуже». Вы внутри сопротивляетесь семейным отношениям. Это может происходить из-за того, что вы видели, например, в родительской семье, в своем окружении или из-за того, что вам говорили авторитетные для вас люди.
Вы можете бояться того, что еще не пробовали. Неизвестность пугает, нарастает тревожность, которая возникает при необходимости принимать решения, сближаться с человеком, брать на себя какие-то обязательства. Словно вы попадаете в ловушку. Брак-ловушку.
Но ощущения у вас такие не из-за мужчины, а из-за того, что вы воспринимаете брак как угрозу. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле? Что вы не способны создавать прочные отношения, недостаточно интересны, чтобы быть с вами много лет, что с вами что-то не так? Или это уже было с кем-то, кого вы наблюдали многие годы? И теперь по аналогии вы думаете, что вы совершаете ту же ошибку (или можете совершить).
Ваши переживания похожи на бегство. Возможно, вам настолько страшно, что вы готовы намеренно ухудшать отношения, чтобы была причина отказать и выйти из них, только бы не создавать семью. Подумайте, может, предложение выйти замуж напугало вас, вы оказались не готовы к этому? Хотя могли думать ранее, что все хорошо и это то, к чему вы стремитесь.
Ссорами вы пользуетесь, чтобы избежать брака, поэтому суть вопроса не в том, что сделать, чтобы не было ссор, а в том, почему вам нужно защищаться, избегать брака. Вы можете быть убеждены, что хороших семей нет, по крайней мере, у вас не может быть.
Почему? На основании чего формировалось ваше представление о семье? Что вы знаете об этом? Семья обязательно рушится, и все плохо заканчивается? Вы столкнулись с самой собой, узнали, что есть что-то, что не проработано в вас, какая-то тревога. Ее надо изучить. Может быть, вы в принципе не находите брак чем-то привлекательным для вас, надежным и безопасным?
Стоит разобраться в этом вопросе, чтобы вы могли в дальнейшем спокойно подпускать к себе людей и испытывать настоящую близость.
