В прошлом году в последний момент расторгла помолвку. Было много причин, в том числе боялась стать женой — казалось, что вся ответственность за обоих ляжет на меня. Сейчас встречаюсь с другим. Мы понимаем друг друга с полуслова. Но мысль о том, чтобы узаконить отношения или, тем более, заводить детей, приводит в ужас. Стали сниться кошмары, что осталась одна с ребенком, растолстела, не смогла самореализоваться и теперь никому не нужна. Наблюдаю, как живут знакомые, у которых есть дети, и снова накатывает ужас. Постоянно во всем себе отказывают. Страх стал таким сильным, что задумалась о стерилизации. Раньше мечтала о детях, у родителей было трое, и выступала против абортов. Теперь наоборот. Кроме того, стала ревновать парня к ребенку от предыдущего брака. Кажется, раз он уже познал радость отцовства, то ко второму ребенку будет относиться холоднее. Не могу спокойно жить. Все мысли только на эту тему.
Екатерина, 26 лет
Из письма можно сделать предположение, что вас преследует прошлое. У родителей трое детей, вам стоит получше узнать, как вас воспитывали, в какой атмосфере вы росли.
Раньше вы мечтали о детях, что говорит о том, что изначально следовали привычным социальным ожиданиям. Но затем стали все больше и больше проецировать прошлые чувства на возможных детей и возможную семью. Вам страшно брать ответственность и быть в такой роли. Когда вы были ребенком, могли не замечать того, что отталкивало и пугало, это было скрыто. Но теперь, когда вы стали взрослым человеком и появился выбор, вы словно кричите: «Нет!» Но это «нет» относится к чему-то или кому-то другому. Возможно, к матери, отцу или братьям, сестрам, а возможно, ко всем членам семьи, вместе взятым.
Вы могли расти в среде, где вас критиковали, не замечали, не поддерживали, пренебрегали, а в чем-то слишком контролировали. Вы могли видеть боль, отчаяние или чувствовать это в себе из-за чего угодно: взаимодействий в семье, болезней, депрессивной атмосферы, недостатка сна, еды, одежды, чьих-то мучений. И все это «записалось» в вас, стало воспроизводиться. Прошлые события, среда вызывают страх. Вы хотите ребенка, но не хотите для него вот этого всего (или чего-то подобного). Фактически сбегая от брака и, как следствие, детей, вы спасаете себя в прошлом и оберегаете нерожденного ребенка от таких испытаний.
Ваша мать могла бояться остаться одна с детьми, она могла внешне слишком измениться, могла болеть и не иметь работы, никак не реализовываться как личность. Ее отношения с отцом могли усложниться. У нее могло не хватать энергии ни на что. Тогда кто-то из детей или все дети восприняли это как ее отказ быть их матерью, почувствовали себя обременительной ношей.
Вы не хотите причинять боль ни себе, ни ребенку, поэтому испытываете ужас от одной мысли о собственной семье. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок был в том положении, в котором были вы. Это гипотеза. Если она близка к истине, вам надо отделить опыт своей семьи и родителей от себя. Ваш брак, личная семья и материнство будут совершенно иными. Вы сами создадите те условия, тот уровень комфорта, который позволит не стать одинокой и выброшенной, толстой и несчастной. Вы сделаете все по-своему. Ваш опыт будет уникальным, созданным вашими руками. Возможно, для этого стоит пройти терапию у специалиста, который поможет найти этот путь разделения опыта. После этого вы решите, хотите ребенка или нет, когда хотите и как это будет.
