Я живу одна. Первый брак распался (хотя у нас родился сын), потому что муж играл, пил, был абьюзером. Во второй раз жила с мужчиной на 12 лет младше меня. Он ушел к молодой через восемь лет наших отношений.
Сейчас я живу одна, сын вырос, выучился… И мне так одиноко! Иногда какие-то мужчины намекают, что было бы неплохо завести отношения, но я их боюсь. Такое ощущение, что мне не везет, и третьего неудачного брака я не вынесу.
Но в то же время так хочется, чтобы кто-то был рядом, когда я засыпаю и просыпаюсь. Что мне делать: рискнуть или продолжать жить привычно?
Роза, 48 лет
Роза, здравствуйте! Несмотря на всю грусть, которая чувствуется в вашем сообщения, я вижу, что в вас довольно много надежды и жизненной стойкости. Именно это и приносит вам страдание, поскольку было бы гораздо проще сдаться. Но вы смириться с отказом бороться за счастливое будущее не можете. Кстати, эта же самая энергия надежды питает и мужчин, склонных к зависимостям и абьюзу, поэтому интуитивно вы опасаетесь подпустить к себе нового человека, так как не хотите вновь столкнуться с разочарованием.
Кажется, в вашей психике существует некая деструктивная часть, связанная с эмоционально травматичным опытом из детства. Не знаю каким, но предположу, что было бы неплохо проанализировать ваши отношения с мамой.
На неосознанном уровне вы получили послание, будто вы «неправильный», «ненужный», «нелюбимый» ребенок. Вы от природы сильная духом (это чувствуется), но живете с бессознательным ощущением себя «плохой». Именно оно становится барьером, препятствующим построению хороших отношений. Поэтому вы чувствуете себя одиноко: дело не в реальном отсутствии людей, а в невозможности прочувствовать любовь к вам от других. То есть как бы к вам ни относились — внутри все равно будет чувство пустоты. А может, вы и сами сторонитесь общения, поскольку не чувствуете себя достойной качественных, теплых отношений.
Также эта деструктивная часть (а по сути, это очень высокий уровень агрессии на саму себя) толкает вас в разрушающие союзы
Первый супруг был абьюзивным мужчиной, и именно с ним вы, скорее всего, испытывали ощущения, похожие на те, что переживали в детстве. Для вас это знакомая территория.
Кроме того, у людей с похожими проблемами часто создается фантазия о возможности «исправить» родителя, который относился к ним плохо. И во взрослом возрасте она проявляется в поиске токсичных отношений, в которых вы раз за разом пытаетесь изменить своего партнера. Что, естественно, только усугубляет болезненность ситуации.
А вот более молодой супруг, который вас покинул, — это продолжение опыта травмы. Думаю, это был достаточно мягкий и комфортный человек, «спасатель», который склонен неосознанно подстраиваться под окружающих, что получать принятие и быть полезным. Зачастую такие мужчины выбирают мощных в эмоциональном плане женщин и как бы «питаются» их жизненной силой, даря в ответ эмпатию и доброту (именно эмпатии вам так по жизни и не хватало).
Просто в какой-то момент по своим причинам этот человек ощутил, что сейчас имеет право перестать подстраиваться, почувствовал себя уверенней и крепче и «отомстил» вам, показав, что больше в вас не нуждается. Скорее всего, вы видели сигналы того, что человек не совсем тот, кем старается быть (я говорю не о реальном вранье, а о бессознательной подстройке), но на тот период вы пребывали в плену фантазии об обретении идеальной связи, которая излечит вас от гнета переживаний из детства.
Сейчас у вас, как ни странно, ситуация благоприятная. Есть опыт отношений и понимание того, чего больше не хочется допустить, есть потребность наладить личную жизнь. Если вы сможете разобраться с влиянием деструктивной части, толкающей вас выбирать тяжелые отношения, то вы сможете выстроить новую любовь иначе, без влияния негативного прошлого.
Более того, проработка этой грани вас позволит вам давать самой себе эмоциональную поддержку. А женщина с эмпатией к самой себе может выбирать достойных мужчин, способных к зрелым и реалистичным отношениям.
