Уже лет с семи современные дети нередко страдают комплексами, которые их родителям в этом возрасте не были знакомы. Они переживают, что некрасивы, недостаточно стройны или чересчур «задвинутые»...
Десятилетний Антон учится играть на скрипке, ежедневно посвящая музыке по два часа. Наталья, его мама, в восторге: «Сын занимается без всяких напоминаний!» Но недавно он потребовал не рассказывать о своем увлечении друзьям.
«Когда я спросила почему, — рассказывает Наталья, — он ответил, что скрипка не имеет отношения к вещам, которыми живут его друзья. Если они узнают, что у него это всерьез, станут называть «ботаником», и нормальным отношениям конец». Антон так настаивал на своем, что даже пригрозил бросить скрипку, если мама проговорится. Ей ничего не оставалось, как пообещать хранить тайну.
Антон не принимает себя таким, какой он есть, и больше всего боится прослыть «ботаником». Этот комплекс — один из самых распространенных среди детей предподросткового возраста.
Диктатура группы
«От 7 до 12 лет у детей впервые появляется острая потребность принадлежать к группе сверстников, идентифицировать себя с ними и «быть как все», — объясняет психотерапевт Яков Обухов. — Это возраст первых самостоятельных решений, когда дети делают первый шаг к тому, чтобы в будущем выйти из-под опеки семьи».
«За последнее десятилетие дети 7-12 лет стали нашими частыми пациентами, — рассказывает французский психотерапевт Ален Эриль. — Общество загоняет их в рамки, пропагандируя выгодные коммерсантам модели поведения: если вы не будете выглядеть именно так или, к примеру, не станете слушать определенную музыку, вы будете отвергнуты группой. Поэтому у современных детей желание «быть как все» намного острее, чем раньше».
«Не умничать», не показывать, что ты озабочен чем-то всерьез, — таковы условия принадлежности к группе в этом возрасте. Все интересы, кроме, пожалуй, спорта, детьми отвергаются. И ребенок, у которого есть особое увлечение, ищет свой стиль общения.
Часто его стратегией поведения становится робость, она позволяет не стать отвергнутым. Как только ребенок понимает, что он в чем-то отличается от сверстников, у него появляются первые психологические комплексы.
Научить ребенка принимать свою индивидуальность
Как решить эту проблему? «Постарайтесь убедить ребенка в том, что непохожесть на других — одно из главных его достоинств, — советует Яков Обухов. — Естественно принадлежать к какому-то коллективу, но очень опасно потерять при этом собственное лицо».
Иногда необходимо напоминать ребенку о его преимуществах, например: он лучше других умеет играть с детьми, всегда мирит их друг с другом, умеет делиться, он — честный человек или просто хороший друг. Предложите примеры для подражания, которые отличаются от тех, что навязывают телевидение, реклама или предпочитают его приятели.
Чтобы ребенок услышал наши слова, нам нужно понять кодекс поведения, эталоны, которые приняты в детской группе, и иметь в виду, что ее мнение часто сильнее слов родителей.
«Многим детям трудно сказать «нет» другу или группе, — считает детский психолог Ирина Финько. — Ребенок полагает, что, проявив индивидуальность, он станет объектом насмешек. И он боится». В таких случаях лучше согласиться скрывать страсть сына к игре на скрипке, чем спровоцировать кризис отношений.
Что значит гармоничное развитие?
«Гармоничное физическое, интеллектуальное, эмоциональное развитие помогает расти спокойными и уверенными в себе. И наоборот, если ребенок интеллектуально развит, но не умеет кататься на велосипеде, если он свободно держится себя в обществе взрослых, но не умеет играть с детьми, он чувствует себя неуверенно и одиноко», — говорит французский этолог и психиатр Борис Цирюльник. Он использует метафору «цветение ребенка».
Дети — словно растущие цветы. Их «корни» — родители, их взаимоотношения и семейная история каждого из них. «Почва» — семейные ценности и культурная среда. «Удобрения» — внимание, которое мы им уделяем. Цветы растут — дети переходят из состояния зависимости от родителей к самостоятельности. Задача родителей — выстроить эмоциональные взаимоотношения с ребенком так, чтобы, взрослея и уходя из родительского дома, он не чувствовал себя потерянным.
Непохожесть придает силы
«Мой сын ниже всех в классе, — рассказывает Елена, мама 11-летнего Алеши. — Недавно он вернулся из школы и заявил, что больше туда не пойдет: одноклассники дразнят его, называют «лилипутом».
Надеясь успокоить сына, мы пошли к врачу, сделали рентгеновский снимок кисти — с его помощью можно высчитать будущий, взрослый рост ребенка. Когда врач сообщил, что Алеша вряд ли вырастет выше 165 сантиметров, сын так расстроился, что в слезах выбежал из кабинета».
Отцу удалось найти верные слова: «Ты не слишком маленький, ты просто невысокого роста, а это не одно и то же. Ты занимаешься боксом. Вспомни о Косте Цзю. Он ниже многих людей. Это не помешало ему стать знаменитым спортсменом, чемпионом мира. Он отстоял свой титул в поединке с колумбийцем Хьюго Пинедой, который был на 15 сантиметров выше него. Если бы ты видел, какие у этого колумбийца были длинные руки! И все-таки Цзю одержал победу. Он оказался быстрее и сильнее противника. Думаю, он побеждал других во многом благодаря своему «недостатку»!»
Когда ребенок физически отличается от других детей, не умаляйте серьезности (для него) этой проблемы и не просите его прилагать слишком много усилий, чтобы с ней справиться. Поддерживайте его, объясняя, что каждый человек мечтает быть немного другим, чем он есть на самом деле, но своя «особенность», непохожесть на других придает силы, чтобы стать личностью.
«В возрасте 7-12 лет ребенок должен научиться справляться с фрустрациями — сильными переживаниями, вызванными невозможностью изменить положение дел. Очень важно, чтобы ему в этом помогали родители», — уверен Яков Обухов. Если этого не происходит, ребенок теряет способность осознавать свои истинные желания и начинает путать их с моделями, предлагаемыми другими людьми или обществом.
«Моя 8-летняя дочь считает себя уродиной, — рассказывает Софья. — Ей не нравятся ее вьющиеся волосы и, как ей представляется, слишком длинный нос. Чтобы она стала увереннее в себе, я записала ее в театральную студию. Это оказалось для Анжелы настоящей трагедией — быть у всех на виду.
Позже я решилась купить ей экстравагантные вещи из молодежного гардероба, которые мне совершенно не нравились. И, как ни странно, в этой одежде она почувствовала себя уверенней, особенно среди одноклассников... Я поняла, что, настаивая на своем, устанавливая свои правила и ориентируясь на свои предпочтения, я достигла бы противоположного результата».
«В некоторых случаях недостаточно отступить от собственных вкусов и согласиться с желанием и выбором ребенка, — считает Ален Эриль. — Нужны активные действия, нестандартные решения». В этом смысле интересен опыт Ольги. Ее 10-летняя дочь Яна долго не могла смириться со своим весом. Она часто раздраженно восклицала: «Почему мне так не повезло, почему у меня такие толстые родители!»
В самом деле, все ее родственники — люди, что называется, в теле. «Я объяснила дочке, — рассказывает Ольга, — что особенности моей фигуры не помешали мне любить и быть любимой, найти себя в профессии. А ее проблема не в наследственности, а в том, что она сама... переедает.
Мои слова возмутили и обидели Яну, она страдала все сильнее с каждым днем. Тогда я решилась на другой шаг — попросила домашних сделать над собой усилие и сбросить по несколько килограммов. Мы поменяли наш рацион и стали соревноваться в похудении. Семейная солидарность дочке помогла. Пусть она и не обрела фигуру, о которой мечтала, но по крайней мере осмелилась записаться в танцевальную студию».
Действия родителей часто подобны эквилибристике. Воспитать ребенка — значит овладеть искусством передачи принципов, необходимых для развития его личности. А также умением эти принципы развивать день за днем, в зависимости от обстоятельств. И здесь не существует правил, кроме одного: уметь слушать ребенка и слышать то, что стоит за его словами.
Можно ли обойтись без комплексов?
Обычно комплексы формируются в раннем детстве, когда мозг еще не способен анализировать поступающую информацию. Они развиваются и сохраняются на уровне бессознательного, поэтому освободиться от них довольно сложно. А существует ли врожденная способность быть счастливым, расти без комплексов?
«Думаю, что нет, — размышляет детский психолог Александр Венгер. — Но эта способность начинает формироваться буквально с рождения. Есть предпосылки, которые препятствуют или способствуют развитию этого чувства. Например, если у ребенка есть какое-то физическое недомогание, болезнь, вряд ли он будет чувствовать себя изначально счастливым.
У каждого своя степень чувствительности — по-видимому, это врожденное качество. Детям, которые все воспринимают особенно остро, ощущать себя счастливыми труднее, чем «толстокожим»: любая критика окружающих их сильно огорчает. А ребенок с более низким уровнем чувствительности гораздо меньше обращает внимание на подобные мелочи, они не мешают ему оставаться счастливым».
Группа поддержки для робких детей
Луи Вера — консультант парижской больницы SAINTE-ANNE. Соавтор книги «Лечение робости у детей и подростков»
Psychologies: Как возникла идея создания группы поддержки для робких детей?
Луи Вера: Занимаясь проблемой застенчивости у взрослых людей, я увидел, что она зарождается в раннем детстве. А значит, разбираться с ней надо начинать как можно раньше. Над представлением о себе легче работать в 7, чем в 30 лет.
С какого момента робость начинает мешать человеку?
Она становится препятствием, когда не осмеливаешься сделать то, что, по собственным ощущениям, способен совершить. Например, ребенок легко играет с друзьями у себя дома, а с одноклассниками в школе не может.
Как именно вы помогаете детям?
Робкие дети не могут начать действовать, поскольку убеждены, что с ними неинтересно. Но, оказавшись в группе среди таких же робких детей, понимают, что они не исключение. Ведь на их глазах другие испытывают те же эмоции. Я часто прибегаю к ролевым играм. Они позволяют детям выйти из неподвижности, в которой их держит страх. Месяца через три — если речь идет именно о робости, а не о депрессивном состоянии — они становятся более уверенными в себе.
Выразить чувства, играя
Вот пример ролевой игры, используемой Луи Вера в группах помощи робким детям.
Дети работают в паре. Ребенок описывает ситуацию, в которой робость не позволяет ему действовать. Например, услышав похвалу, он испытывает такую неловкость, что не может вымолвить ни слова. Второй ребенок играет роль человека, который хвалит, а первый в ответ должен найти способы эмоционально отреагировать: дать понять, что ему неприятны такие слова, пошутить в ответ, выразить свою злость.
Разыгрывание таких сцен позволяет детям пережить чувства, которые возникают в трудной для них ситуации, учит выражать их словами и жестами.
