Мы прожили в браке 28 лет, дети взрослые. Естественно, за такую долгую семейную жизнь накопилось много разных обид. Воспитанием детей и заботой о них занималась, по сути, одна я. Работали мы оба, но мой доход всегда был меньше. Может, поэтому муж позволял себе вольности: частенько выпивал, становясь агрессивным, погуливал с друзьями и не только… Разговоры, обещания — и все снова шло по кругу, пока однажды он не признался, что встретил другую женщину и влюбился.
Это был тяжелый для меня период. Мой отец скоропостижно умер от инфаркта, а мужа как будто переклинило: вместо того, чтобы поддержать меня, он полностью окунулся в новые отношения. Уходил и возвращался. Я прощала и принимала, но обида осталась.
И вот когда младший сын окончил школу и поступил в вуз, у меня настал новый период жизни. Я поменяла работу, появился новый круг общения. Кажется, я полюбила себя и жизнь с новой силой. И муж стал меня ревновать к друзьям, к работе. Начались придирки, выяснения отношений. И как-то постепенно он перестал привлекать меня как мужчина, как сексуальный партнер.
Я пыталась поговорить с ним на эту тему, но мы только отдалились еще больше. Стали спать в разных комнатах, потом он купил квартиру и ушел. Подали на развод.
В статусе разведенной женщины я прожила три месяца. Потом он начал меня преследовать, звонить, писать, приезжать по поводу и без. В общем, сейчас мы снова женаты. И проблемы все те же…
Алена, 50 лет
Алена, я вижу, что вы написали про многие противоречивые обстоятельства в вашей жизни, но не сформулировали вопрос, на который вам бы хотелось получить ответ. И это правда самый важный момент, потому что сейчас в первую очередь важны ваши желания и чувства.
Хотите ли вы что-то поменять? И если да, то что — саму ситуацию, ваши отношения с мужем или ваше отношение к тому, как сейчас складывается ваша жизнь? А возможно, сейчас нужней всего поддержка и понимание?
Я могу предположить, что вам сейчас непросто, когда одни и те же проблемы повторяются по кругу. И у меня сложилось впечатление, что инициатива в ваших отношениях принадлежит в основном мужу. Он приходил, уходил, проявлял агрессию или ревновал. А ваша жизнь складывалась более пассивно, как будто подчиняясь воле мужа. Я не знаю, действительно ли это так, это всего лишь моя фантазия. Почувствуйте — откликается ли вам это предположение?
Я бы предложила вам честно ответить себе на вопрос, что послужило причиной того, что вы снова вышли за него замуж
На чьи решения и желания вы ориентировались в этом решении? Нет ли у вас ощущения, что вы отдаете свою часть ответственности за вашу жизнь и отношения партнеру, а сами как будто плывете по течению?
Здесь нет правильного ответа. Многие годы брака всегда создают привязанность и привычные способы взаимодействия. И любые варианты нормальны, если они устраивают обоих партнеров. Важно вам самой понять для себя, какими чувствами наполнена эта привязанность сейчас: близостью, теплом, желанием, привычкой или чем-то еще.
Читайте также: Как вернуть близость: 9 советов сексологов
От ваших желаний, потребностей и готовности взять ответственность за свою жизнь и свои решения сейчас зависит то, как обходиться с этой ситуацией дальше.
Если вам ценны отношения, то можно поискать новые способы взаимодействия, строить диалог друг с другом — возможно, с помощью семейного психолога
Отношения со временем меняются, проходят свои естественные кризисы. И есть вероятность, что вы сейчас находитесь в одном из них. Но если у вашего мужа нет желания прилагать усилия, то поменять вы сможете только ваше отношение к этой ситуации, а не другого человека.
Если же вы понимаете, что находитесь не там, где хотели бы, то вам не нужно ждать решения ни от кого — вы тоже взрослый самостоятельный человек, который имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным.
В любом случае все начинается с вас — с ваших чувств, ваших желаний и ваших ресурсов. Только найдя контакт с собой, вы сможете осознать, какие решения будут для вас наилучшими сейчас.
