Мне 39 лет, мужу 42. Все хорошо, кроме одного: у его друзей есть дети, и он тоже очень хочет ребенка. А у меня здоровье не в порядке и много рисков. Есть противопоказания, хотя некоторые подруги говорят, что надо плевать на все и пытаться родить.
Но чем больше муж давит, тем меньше я хочу делать, как он просит, — только потому что это ему захотелось ребенка, а не нам. А он уже прямым текстом говорит, что брак без детей — не семья, и ему нужна мать для его детей.
Не хочу терять мужа, но и не готова послушно выполнять отведенную мне роль. Не хочу и очень боюсь беременеть, но и чувствую себя виноватой в том, что муж из-за меня останется бездетным. Как разобраться? Что делать?
Ольга, 39 лет
Ольга, это правда сложный конфликт. Ваши желания и возможности с мужем противоречат друг другу. Мне кажется, без прямого обсуждения с ним тут не обойтись.
Как чувствуется из вашего письма, вы, по крайней мере пока, к ребенку не готовы. А риски для здоровья — это тем более серьезное противопоказание на данном этапе. Неважно, что говорят подруги, — не им вынашивать вашего ребенка и воспитывать. Не им рисковать своим здоровьем.
В вашем письме я читаю, что вам говорят подруги и что говорит муж. Но не вижу, что конкретно говорите ему вы — про ваше отношение к тому, чтобы родить ребенка, и про риски со здоровьем. Возникает впечатление, что с вашей стороны этот момент как будто провисает, остается неопределенным. А неопределенность создает еще больше подпитки для конфликта.
Непонятно, как вы договаривались с супругом о том, хотите ли детей, до брака. Но как бы вы ни договаривались, возможно, пришла пора пересмотреть этот договор. Четко и ясно.
Давление в этом вопросе не решит ситуацию. Конечно, вы не должны пытаться завести ребенка с риском для своего здоровья
И важно, чтобы ваш муж это понимал. Знает ли он про ваши сложности со здоровьем и про риски? Знает ли он про то, что вы пока не готовы? Мне кажется, для вас было бы важно это до него донести. А также послушать, что говорит он.
Вы пишете, что не хотите терять мужа. Ваши отношения с ним на чем-то держатся, кроме возможности появления детей. В том числе, вероятно, и для мужа это так. Что это? И что для вас обоих важнее и весомее — дети или что-то еще, из-за чего вы вместе?
Часто при нерешаемых, как кажется, ситуациях тот факт, что люди друг друга слышат и признают важность аргументов друг друга, меняет ситуацию. Начинает просматриваться свет в конце тоннеля. Но, конечно, к сожалению, не исключена вероятность, что выход вы не найдете и придете к необходимости расставания. Однако с уважением друг к другу и с принятием ситуации.
Если вам трудно разговаривать с мужем, попробуйте взять несколько психологических консультаций для пар. Так вы лучше разберетесь, чего оба хотите и как готовы взаимодействовать дальше. Но для этого важно, чтобы муж на это тоже согласился. Пойдете вы к психологу, который работает с парами, или нет, вам и самой было бы полезно обратиться к специалисту для личной терапии. Так вы получите для себя ясность и опору в том, чтобы оставаться верной себе.
