Я в декрете, ребенку нет и года. Муж обещал помогать и поддерживать. Помощи со стороны моих родных нет, но есть очень настырные родственники со стороны мужа. Брак мы заключили спонтанно: учились вместе, он влюбился, я согласилась. Еще перед свадьбой крупно поругались, но так как разослали приглашения, я решила не расстраивать всех. Вроде за шесть лет брака притерлись, работаем оба, быт на мне, продукты сама всегда семье покупала. Да и до декрета не зависела от мужа ни в чем: денег он мне не давал ежемесячно, копил на свои хотелки. Я старалась ему уступать и занимать себя сама. Общих целей мы не нажили.
Сейчас мне трудно не просить помощи, не раздражаться на его родню сил больше нет. А он заявил: «Тяни ребенка сама, он только тебе и нужен. Все без помощи раньше справлялись, и ты без помощи обходиться должна, или пусть моя мать приходит и помогает. Я деньги тебе даю — радуйся». Я материально от него сейчас завишу, он стал позволять себе мне указывать и что-то запрещать, повышать голос и бранить (раньше такого не было). Мы помогаем ежемесячно его родне, платим за ипотеку свою. Я говорю, что на это нет средств, его непенсионных родных спонсировать, а он мне советует умерить аппетиты и называет зажравшейся.
Родня мужа со мной не разговаривает, игнорирует. Мать его — манипулятор, говорит ребенка отдать ей, а самой по дому носиться. Такая помощь — забирать ребенка у матери. Постоянно мене советы раздавала и мужа подначивала меня поучать. Я не могу отдать ей ребенка своего. После ее приезда на неделю к нам отношения с мужем стали еще хуже: он обвинил меня в неуважении его матери, сказал, что ему за меня стыдно и что с ней ему жилось хорошо втроем. Они все вопросы решают без моего участия, он с ними часами говорит, а как мои дела, даже не спросит.
Я не знаю, сохранять ли мне этот брак, как я делала раньше, или не имеет смысла? Не могу собраться с силами и поверить, что одна вытяну ребенка, боюсь не справиться. Муж постоянно ставит мои решения под сомнения, называет чокнутой и говорит, что лечиться мне пора. Во всем винит меня, к психологу семейному идти не хочет. Я никому не жалуюсь, все не хочу выносить сор из избы.
Мария, 30 лет
Мария, добрый день! На вопрос, сохранять ли брак, только вы сами можете дать себе ответ. Я могу только проанализировать ту ситуацию, которую вы описали в письме.
Вы начали с того, что брак был заключен спонтанно и что вы не отменили свадьбу только из-за того, что «уже разослали приглашения». Значит, в вас изначально были сомнения, но страх осуждения взял верх. Грустно, что общественное мнение и желание «не расстраивать всех» тогда оказались важнее, чем собственный внутренний голос.
И сейчас в вашем браке есть ряд проблем: неуважение мужа по отношению к вам и ребенку («тяни ребенка сама, только тебе он и нужен»), его манипуляции в связи с тем, что вы зависите от него финансово («деньги тебе даю – радуйся»), нарушение границ со стороны родственников, которые не считаются с вашим мнением и которым к тому же вы помогаете финансово. Такое ощущение, что вы сами сомневаетесь в перспективах ваших отношений, вас держит только страх того, что вы не справитесь сама.
Вот над этим и надо работать: над тем, чтобы поверить в свои силы и обрести внутреннюю уверенность и опору
Конечно, сейчас, когда вы находитесь в декрете, вы ослаблены, поскольку все силы уходят на ребенка. Тем не менее, когда у вас появится эта опора, изменится и отношение мужа, и родственников к вам. Вы сами пишете, что когда вы были в ресурсе и обеспечивали себя, он вел себя с вами совсем по-другому, а главное — вы окажетесь не в позиции зависимой, а будете свободны сами решать, оставаться вам с этим человеком или нет.
Возможно, вам стоит воспользоваться помощью, которую предлагает свекровь, и пойти на компромисс: позволять ей сидеть с ребенком, но время, которое будет у вас появляться, тратить не на то, чтобы «по дому носиться», а на выстраивание внутренней опоры. А ее могут дать собственное дело, работа (это поможет выйти из финансовой зависимости от мужа и взять контроль над своей жизнью) и занятия с психологом (он научит выстраивать свои границы как в отношениях с мужем, так и с его родственниками, разгрузит вас эмоционально и поможет с поисками своего дела).
Внутренняя опора выстраивается постепенно: по кусочкам мы учимся больше уважать себя и уже не соглашаемся на пренебрежительное отношение к себе.То, что вы сейчас никому не жалуетесь и не выносите сор из избы, — это, к сожалению, не полезно для вас. Это только усиливает ваше эмоциональное беспокойство и отбирает силы. Важно где-то размещать все эти чувства, которым наполнено ваше письмо: чувства обиды и несправедливости, раздражения, усталости, возмущения и бессилия…
Размещая эти чувства в работе с психологом и освобождаясь от них, вы заметите, как сил становится больше и появляется чувство облегчения и контроля над своей жизнью, над своим будущим и будущим своего ребенка. Желаю вам позаботиться о себе в этот непростой для вас период!
