Прожили с партнером почти пять лет. Нам по 35. Были разговоры и о свадьбе, и о детях. Инициатором таких разговоров всегда была я. Мужчина и против не был, но и без энтузиазма говорил со мной о будущем. В отношениях не всегда было гладко — случались и ссоры, и обиды, и недовольство. Но мы находили компромиссы.
Год назад отношения стали портиться. Мое недовольство из-за неопределенности росло, партнер тоже устал от выяснения отношений. Мы разъезжались, чтобы отдохнуть. Потом снова съехались. Ругаться стали меньше, но из отношений исчез секс.
Летом мне предложили работу в другом городе на год. Мы посоветовались и решили, что вариант неплохой. Находясь на расстоянии, продолжали обсуждать будущее, ребенка. Оба занялись своим здоровьем для этого.
Встретившись дома на Новый год, попробовали заняться сексом, ничего не получилось. Партнер сказал мне, что у него какой-то внутренний барьер, он меня не хочет. Подробности он не сообщил. Очень переживает из-за отсутствия секса. Я предложила вместе подумать, как это изменить, может быть, сходить вместе к психологу, но он не хочет.
И теперь непонятно, что с этим делать. Он говорит, что лучше пары для себя, чем я, не видит. На разговоры про расставание реагирует болезненно, и я тоже. Расходиться спустя столько лет очень больно. Посоветуйте, пожалуйста, как поступить с отношениями. Возможно ли «вылечить» эти отношения, и нужно ли?
Кира, 35 лет
Здравствуйте, Кира. Вы пишете, что все разговоры про отношения и про будущее инициируете вы. Партнер это обсуждать не стремится. Создается впечатление, что ваше поведение выглядит как давление. Вы давите, а он не продавливается.
Представьте себя на месте человека, от которого все время чего-то ждут
Неудивительно, что в ответ на это внутри может сформироваться ограничитель, «барьер», правда?
Вы рулите в этих отношениях. Точнее, пытаетесь. Вы играете в свою игру, похоже, не очень интересуясь, во что хочет играть партнер. Естественно, что он не рвется быть статистом в чужом спектакле.
Почему-то вопрос «нужно ли спасать, или лучше разойтись?» звучит как «получится дожать или нет?» Возникает ощущение, что вы действуете по программе: встретились, пожили вместе, поженились, родили ребенка. Имеет ли значение, кто попал на роль в эту вашу программу? Вы ничего не говорите про свои чувства к партнеру, про его чувства к вам.
Вы пишете, что «расставаться спустя столько лет — очень больно». Больно от того, что так и не получилось исполнить программу? Или же больно терять этого человека, но тогда причем здесь количество лет?
«Вылечить отношения» — звучит довольно функционально. Будто люди и их желания внутри этих отношений не имеют значения. Вылечить, чтобы что?
Ответ на вопрос, нужно или нет «лечить отношения», зависит от их ценности для вас
Если ваша цель — свадьба и дети, а данный партнер, как кажется, таким желанием не горит, то надо оплакать потраченное на него время и идти дальше к своей цели.
Если же вам дороги отношения именно с этим человеком, то, может быть, стоит сосредоточить свое внимание на нем?
Что хочет партнер? Что его смущает и настораживает? Чем, по-вашему, больны эти отношения? От чего их надо спасать? В результате чего отношения оказались в таком состоянии, что их нужно спасать?..
