У всех есть свое жилье, если нет, то они быстро его получают и переезжают. А у меня никак не получается, хоть ты головой бейся об стену. Я замужем, мы живем у свекрови. У нас двое детей. Мы живем вчетвером в одной маленькой комнате. Уже лет 10. Я стояла на очереди в улучшении жилищных условий, сначала одна, но почему-то не построила себе квартиру, побоялась. Потом вышла замуж, и мы взяли участок под новое строительство, но не потянули. У нас его изъяли. Потом взялись за ремонт дома родителей свекрови, чтобы туда переехать (он используется как дача), уже лет семь делаем ремонт, и как будто ничего не двигается. Там свалка!
Муж делает ремонт очень медленно и не позволяет никому помогать. Я столько жила, слушала его, как дурочка: то у него денег нет, то еще что-то. Но сейчас он хорошо зарабатывает, а мы все равно тут сидим. Я много раз порывалась помочь, но в ответ только получала оскорбления. У меня, глядя на все это, складывается такое чувство, что ему просто хорошо возле мамки!
Ребенок уроки делает на краю обеденного стола. Муж, к слову, не участвует в жизни детей! От меня требует секса, а мне это уже очень надоело, до бешенства! Я хотела собрать вещи и переехать к родителям, так он угрожает разводом. Ко мне здесь отношение и свекрови как к предмету мебели, со мной даже не разговаривают.
Как же мне получить свое жилье? Чтобы я себя чувствовала спокойно, свободно, хорошо, чтоб я могла делать, что хочу, а не подстраиваться под всех! Но если я с ним разведусь, то как я одна буду растить детей? Хотя мне одной с детьми очень хорошо без него! А с ним не могу рядом находиться! Мне противны его приставания и его отношение к нам! Опять стала на очередь на квартиру. Но это так долго ждать, и, опять же, где гарантии, что я ее потяну?
Вика, 38 лет
Здравствуйте, Вика. Спасибо за ваш крик души и доверие к психологии, вы на верном пути. Первый шаг вы уже сделали — разозлились и осознали, что на самом деле происходит.
Вторым шагом будет составить план действий, ну и дальше, используя все силы, следовать ему.
Что конкретно у вас происходит:
Вы не совсем видите реальность, и от этого больно. Эту боль вызывают когнитивные искажения: сверхобобщение («у всех») и долженствование («должно быть так»). Реальность такова, что у всех все по-разному. Кто-то, кто имеет возможности, делает действия, которые ведут к реальному результату — к жилью. А кто-то — нет. Вы сейчас жилья не имеете, потому что ваши многочисленные действия к результату не ведут. Важно признать, что предпринимаемые шаги явно неверны, и захотеть искать те, которые помогут.
Вы живете в нездоровых, созависимых отношениях с инфантильным мужчиной. По вашему описанию видно, что вы злитесь и, наверное, точно знаете, как муж должен себя вести. Но ведь выбрали вы человека, который вообще не соответствует вашим фантазиям о нормальном мужчине. Вы от него ждете самостоятельности, уважения, любви, помощи с детьми, умения построить свое жилье. А можно ли от него этого ждать? В реальности ваш муж зависим от мамы, ленив и непродуктивен, вероятно, эгоистичен. Стоит увидеть, что он такой, и уже поверить в это. Вы так долго стараетесь ведь потому, что надеетесь, что он изменится и наконец-то станет нормальным. Надежда здесь — злейший враг. При этом ваше осознание может привести вас к умозаключению, что, наверное, и вы пока незрелая, раз выбрали такого мужчину. Ваше состояние в этих отношениях — созависимость. Это жизнь жизнью другого человека. Пора просыпаться и самой становиться взрослой. Вам предстоит большой путь по выращиванию собственной самоценности. В ваших словах о свекрови также явно слышится позиция жертвы — человека, который под всех подстраивается, а потом ожидает от других, что они тоже подстроятся и будут хорошими. Это и есть та самая созависимость, с которой стоит поработать со специалистом.
Вы не уважаете и не любите себя. Вы сами себя убеждаете, что не справитесь с жильем, и, соответственно, не справляетесь. Вы сами себе говорите, что должны под всех подстраиваться и даже сексом заниматься без желания. Вы сами творите свою жизнь и все то, что происходит. Пора взрослеть и понимать, что вы своими действиями и бездействиями выбираете свою судьбу.
Что же делать:
Понять, чего на самом деле вы хотите для себя и своих детей;
Провести аудит: какие ресурсы для достижения цели у вас реально есть. Это могут быть деньги, люди, знания. Затем нужно составить план — без ожиданий от мужа и мира. Вы спрашиваете, где гарании, что вы потяните квартиру. Сразу скажу — их во взрослом мире нет! Важно делать максимум того, что от вас зависит, а не ждать. Никто это не сделает для вас и за вас;
Проходить психотерапию по лечению созависимости и развитию в себе навыков уважающего себя, взрослого человека.
Успешного вам саморазвития, Вика!
