Родители заставили моего будущего мужа жениться на мне, потому что я забеременела. Первые несколько лет жили спокойно, но интереса ко мне и ребенку у него не было. Потом родился второй. В браке 10 лет, последние 2 года, после того, как я вышла на работу, муж стал хоть как-то обращать внимание на меня как на женщину и уделять внимание детям. Он хороший, работа у него стабильная, если нужно, приготовит, по дому все может сделать, не изменяет. Единственное, чего не было у нас с самого начала, — любви, мы не разговариваем, общих интересов нет. А сейчас у меня появился человек, с которым интересно, и семейная идиллия стала не нужна. Но я боюсь разводиться. Вдруг сделаю ошибку?
Елена, 37 лет
Вы не любите друг друга, не разговариваете, вас ничего не объединяет. Но семью создали. Вы пишете: «жили спокойно», значит, вас по каким-то причинам устраивала именно спокойная жизнь, неважно, что вы были отстранены друг от друга, были вместе так, чтобы не быть вместе по-настоящему. Но было спокойно.
Еще вы перечислили, что для вас приоритетно в союзе: безопасный, хороший, стабильный, преданный, безотказный муж. Вы можете, например, сказать, что хотели бы другой совместной жизни или другого человека, но тот, который сейчас есть, — именно тот, которого вы, возможно, бессознательно искали, нашли и с ним уже десять лет.
У вас появились другие отношения, и вы сразу обесценили все то, что получали и получаете в браке. Кажется, вам сначала нужна была «семейная идиллия», а теперь не нужна. То есть вы были замужем за своими иллюзиями и фасадом? Внутри точно ничего не было? Двое детей, важные для вас спокойствие, надежность? Вы готовы все это потерять? Но в каких отношениях вы себя представляете? Может быть, это тоже иллюзия?
Если вам сейчас с другим мужчиной интересно, значит ли это, что с ним может быть семья, ему интересны ваши дети и он сможет с ними жить и участвовать в их воспитании? Где гарантия, что ваш или его интерес будет стабильным и длительным?
Вы много лет жили в отчужденных отношениях, вы к этому адаптировались и, вероятно, изначально искали такие отношения. Может быть, у ваших родителей так между собой? Или вы были потерянным ребенком, который не познал настоящей эмоциональной близости, или эта близость была болезненной? Вариантов может быть много.
Если для вас стоит вопрос, хотите ли вы развестись и начать строить новые отношения, создавать другую семью, сначала спросите себя, почему вы оказались именно со своим мужем и остались с ним на десять лет. Что для вас сейчас в приоритете с учетом того, что у вас двое детей? Сможете ли вы сохранить интерес к другому мужчине, если жили столько лет, не испытывая никакого интереса?
Что еще нужно для семьи, для отношений, кроме интереса? Что воспринимают и понимают дети, которые растут с отстраненными друг от друга родителями? Какую семью вы себе желаете?
