Зачем (не) нужен брак?

Кроме «идейных» причин есть и экономическая: аккумулирование личного имущества партнеров и передача его наследникам. Пока законодательство не изменилось, у официального супруга больше прав, чем у партнера. «Принятие решений за человека, который не в состоянии сделать это сам, например болен, закреплено за мужем или женой. Но если вы не состоите в браке, то это право перейдет к родственникам, сколько бы вы ни доказывали, что живете много лет вместе», — напоминает гуманистический психотерапевт Алексей Степанов.

И хотя существуют альтернативные способы оформить отношения юридически: написать завещание, доверенность, назначить представителя, — это трудоемкая процедура, которая также заставляет задаться вопросом: кем мы друг другу приходимся? Какую ответственность готовы взять на себя? Брак с этой точки зрения — более простой и всеобъемлющий ответ.

«Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе, вступаем в определенные отношения и несем обязательства друг перед другом», — подчеркивает Алексей Степанов.

Пока у нас есть необходимость призывать общество и государство в свидетели наших отношений, институт брака сохранится. Но брак и семья — понятия, совпадающие лишь отчасти. Что влияет на прочность семейной пары?

Миф о второй половинке

«Многие не думают о том, что будет после свадьбы. Одно дело — роли невесты и жениха, другое — мужа и жены, — убежден тренер и экспрессивный психотерапевт Марик Хазин. — Вчерашний жених вдруг предъявляет какие-то претензии. У нее к нему — свой список запросов. Этап эйфории, влюбленности, которую психологи считают формой невроза, проходит».

Самые долгосрочные отношения строятся, когда партнеры реалистичны и понимают, что сами они могут меняться, а их чувства — угасать или трансформироваться.

«Если в паре изначально не было ничего, кроме страсти, рано или поздно она распадется, — убежден Станислав Маланин. — Но я знаю примеры, когда созданные на пике любви в 18-19 лет пары до сих пор счастливы, имеют по несколько детей. У них были кризисы, что абсолютно нормально в длительных отношениях, но они их преодолели».

Любовь в браке — условие необходимое, но не достаточное. «Если каждый из партнеров считает отношения своей базовой системообразующей ценностью, вероятнее всего, пара сохранится и будет успешно разрешать конфликты и решать проблемы», — заключает Алексей Степанов.

Нередко за желанием быть с кем-то скрывается неуверенность в себе, и мы начинаем искать «вторую половинку». «Когда мы говорим „моя половинка“, то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем целостного себя. Такое возможно, но это скорее признак нездоровых, созависимых отношений», — считает Станислав Маланин. В здоровом партнерстве люди живут вместе, не забывая ни про свои потребности, ни про потребности партнера, у каждого есть личное пространство.

Так что же, на оптимистичный прогноз могут рассчитывать только те пары, где оба — полностью здоровые, зрелые, самореализующиеся? Нет, это не так.

Иногда двум невротикам действительно легче жить вместе. «Например, брак нарцисса и зависимого, — продолжает Алексей Степанов, — их типы невротизации комплементарны, и такой союз может быть долгим».

Но если пара спустя некоторое время все же прекратит существование, это не повод для отчаяния. Сегодня расставание перестает быть крушением жизни и становится одним из ее этапов.

Польза от развода

Брак в привычном виде (один на всю жизнь) себя изживает, но, видоизменяясь, он будет существовать и дальше, убежден Марик Хазин. Просто мы станем чаще сходиться и чаще расходиться.

«Как ни парадоксально звучит, мы женимся, чтоб разойтись. Если партнеры осознают, что брак — не пожизненная обязанность и однажды он может закончиться, то они увидят новые возможности. Например, не будут делать трагедии из развода и примут его как ресурс для следующего периода. Или проведут в своей паре честный «аудит и модернизацию».

Мы часто не признаемся, что брак исчерпал себя: боимся нарушить семейную традицию («У нас в роду никто не разводился!»), или не хотим остаться в одиночестве («Пусть хоть с таким мужем, зато не одна»), или живем «ради детей», погружая их в ежедневный ад родительских ссор.

Швейцарский юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, автор книги «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает неожиданное объяснение: образ Святого семейства — Мария, Иосиф и младенец Иисус — транслируется на разные сферы современной жизни христианской Европы и России. Светящиеся радостью семьи в рекламе пьют сок, обязательные хеппи-энды итожат романы и кинофильмы.

К «святому идеалу» стремятся все пары, подчас даже не осознавая этого, считает Марик Хазин. Жизнь многих семей — это перманентный проход по каннской красной дорожке под взглядами реальных или воображаемых зрителей. И неважно, что потом, за кулисами, «дорогие супруги» разбегутся — кто к телевизору, кто к гаджету, кто к бутылке.

«Задайте себе вопрос: сколько счастливых пар вы знаете? — предлагает Марик Хазин. — А для скольких фраза „Пока смерть не разлучит нас“ звучит как приговор? Сто лет назад 40-летние считались стариками. Сейчас благодаря медицине мы активны и в девяносто. Одно дело жить долго и счастливо 15 лет, другое — 50. Для многих это мучение».

Отношения в принципе не нужно «сохранять», возражает психотерапевт: «Это не консервы и не Ленин в Мавзолее! Это всегда динамика и развитие, со взлетами и падениями. Там есть споры, конфликты, ошибки, недостатки партнеров. Счастливы те, кто признает неидеальность друг друга и любит реального человека, а не придумку о нем. Да, в браке много и рутины, но когда в нем только рутина — это уже болото, и из него нужно выбираться».

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями? С этого простого вопроса может начаться честный разговор в паре.

«Чтобы отношения не угасли, супругам необходимо раз в неделю находить минимум два часа для общения наедине, без детей, бабушек и друзей, — рекомендует Марик Хазин. — Раз в месяц проводить вместе хотя бы один день, желательно вне дома. И не менее раза в год вместе путешествовать». Тогда у брака есть шанс на будущее.