«Я проработал в компании десять лет и понял, что мне больше некуда расти, — вспоминает 37-летний Константин. — Поэтому, когда мне предложили интересную позицию в другой организации, согласился не раздумывая. Но на меня то и дело накатывало чувство вины: я бросаю свою команду!» Спасло Константина простое и знакомое соотечественникам действие: «отвальная». Он накрыл стол, позвал всех коллег. И был удивлен, услышав много слов благодарности. «Меня отпустило — я покинул компанию с легким сердцем».
С помощью символических действий «мы даем себе возможность завершить один этап и подготовиться к другому, освободить в душе место для предстоящих перемен», считает психодраматерапевт Марина Петраш. Окончание учебы, смена работы, разрыв отношений, болезнь, смерть близкого — все это примеры утраты, но с разной степенью горевания. Даже счастливые перемены сопровождаются утратой: свадьба, например, подразумевает отказ от былой беззаботности. Забывая об этом, мы недоумеваем, почему к радости примешивается неизвестно откуда взявшаяся грусть.
Подняться по ступенькам
В разных обществах практикуются схожие ритуалы. Понятие обряда перехода предложил французский этнограф Арнольд ван Геннеп, заметив, что в традиционных культурах многие обряды обладают общей структурой и сопровождают любое значимое жизненное изменение: беременность, отцовство, рождение и смерть, достижение социальной зрелости, брак, переезд...
Если традиционные ритуалы не подходят, можно изобрести собственные таинства
Ван Геннеп выделил три этапа, составляющие единый церемониальный цикл. Обряды отделения: прощание с прошлым, очищение (сватовство; смерть близкого и его погребение; развод). Промежуточные обряды: когда старого уже нет, новое еще не наступило (помолвка и объявление иного статуса — жениха и невесты; поминки 9-го и 40-го дня в православной традиции). И обряды включения: приобщение, принятие и интеграция нового (свадьба и вхождение «чужаков» в семью и род; година — к этому моменту горе, как правило, уже проживается и открывается новая страница; рождение ребенка).
Когда происходят важные события, мы проходим эти этапы. Если застреваем на каком-то из них слишком надолго, нам требуется помощь извне — либо близких и друзей, либо психотерапевта. Иногда пройти эти три ступеньки помогают традиционные ритуалы, но если их нет или они почему-либо не подходят, можно изобрести собственные таинства.
39-летняя Марианна придумала, как пережить тяжелый развод: «Я представила, что между мной и бывшим мужем есть связь — энергетическая нить, и разрезала ее воображаемыми ножницами, приговаривая: «С этого момента ты мне не муж, я тебе не жена. Мы свободны. Я открываюсь новой жизни». А 35-летняя Юлия нашла способ принять утрату дорогого человека: «Мы дома бьем в рынду, когда обедаем. Обнаружила ее в папиных вещах, когда его не стало. И дети не допускают отступления от ритуала: если все за столом, а колокол не прозвучал, кто-то вскакивает и звонит». Для Юлии грусть о смерти отца трансформировалась в светлый символ единства семьи.
Культурный код по наследству
Поколение XXI века нередко отказывается от традиций: для кого-то это ненужное старье, а для кого-то — неоправданные траты. Однако ритуалы обращены к глубинным слоям психики и не стоит ими пренебрегать, считает Марина Петраш. Они помогают справиться с сильными чувствами и принять неизбежные перемены.
«Я сегодня случайно узнала, что моя дочь вышла замуж. Хорошо хоть эсэмэску прислала», — сетует 40-летняя Елена. «В браке у пары новые роли: муж и жена, — объясняет Марина Петраш. — В православной традиции отец и мать благословляли детей, кто с караваем, кто с иконой. Это важно не только для детей, но и для родителей». Потому что в этот момент они принимают детей в другой роли. Когда нет свадьбы, нет «благословения» родителей, часто возникают трудности как у молодых, так и у старших. «Получается, что отношения пытаются остаться такими, какими были, даже несмотря на штамп в паспорте. А это уже невозможно». Но отыграть ритуал никогда не поздно: например, нередко пара после нескольких лет супружества закрепляет брак венчанием.
Марина Петраш рассказывает об интересном обряде, который она видела в семье мужа: «дурная свадьба». Когда последний неженатый или незамужний ребенок вступает в брак, на второй день его родителей наряжают в жениха и невесту: вместо фаты тюлевая занавеска, вместо платья павлопосадский платок, «жениху» надевают шаровары, к поясу привязывают бутылку и луковицу. «Жених» обходит всех женщин свадьбы, каждой дает выпить по глотку водки и занюхать луком (здесь есть некий эротический подтекст), но выбирает лучшую — свою жену. Потом их сажают на одеяло и возят трижды по комнате, как на санях. Когда все подурачились, с «молодых» снимают шуточные наряды, сажают посреди зала, надевают венки из живых цветов. Их поженившиеся дети благодарят и дарят им подарки. «Этот ритуал,– объясняет Марина Петраш, — помогает родителям принять тот факт, что дети «разлетелись из гнезда», и свои новые роли: ведь они снова как будто «молодые» и могут заниматься друг другом».
