Прошло больше 30 лет после сексуальной революции с ее девизами «Наслаждение без границ» и «Мое тело принадлежит только мне» — а многие женщины так и не научились отказывать мужчине в той сексуальной практике, которая им неприятна.
«Оральный секс — это совершенно не мое, от одной мысли об этом мне просто тошно, — жалуется Наталья. — И все-таки я иногда принуждаю себя сделать ему минет, чтобы доставить удовольствие. Как выйти из этой ситуации?» Ей вторит Алена: «Какое-то время назад муж начал меня уговаривать заняться анальным сексом. Я все время отказываюсь, боюсь, что мне будет слишком больно, но чувствую, что придется через это пройти».
Разрыв контракта
Рассказы женщин, идущих на уступки в интимной сфере, свидетельствуют о фундаментальном страхе: увидеть, что любимый мужчина «пойдет налево», разрушить социальный образ своей пары, приговорить себя к одиночеству, внушающему ужас. Отказ для них означает риск нарушить брачный контракт.
Но дело в том, что пара заключает еще и негласный сексуальный контракт. Другими словами, находит свой сексуальный путь: то, что доставляет удовольствие обоим, что может и что не может быть принято на определенном отрезке интимных отношений. Вокруг этого свода правил пара и строит свою сексуальную жизнь.
«Если один из партнеров решает выйти за границы, отмеченные красными флажками, то он разрывает негласный контракт, — объясняет сексолог Жак Вейнберг. — Поскольку инициатива перемен обычно исходит от мужчины, женщины иногда решают, что брачный контракт важнее сексуального: они принуждают себя».
Сексуальные противники
«Мужская сексуальность — всегда сексуальность завоевателя, — объясняет психоаналитик Жаклин Шеффер, автор книги «Женский отказ» (Presses Universitaires de France, 2013). — Она противостоит женской сексуальности, в которой есть что-то от эротического мазохизма, возможно, потому, что женщины соглашаются быть пронзенными мужским пенисом».
В женском подсознании мы часто встречаем мечту о сильном, порой жестоком мужчине, которая вызывает фантазии на тему похищения или насилия. Таким образом, женская сексуальность основана на фантазиях, а идея доминирования составляет элемент наслаждения.
«Но проблема в том, что грань между эротическим и моральным мазохизмом весьма тонка, — подчеркивает Жаклин Шеффер. — Первый может привести к наслаждению. Второй ведет к жестокости, подавлению, порой к насилию и садомазохизму». В такой ситуации секс становится лишь дополнительным инструментом социального доминирования, видимым знаком мужского всемогущества. Интересно, что сами женщины обычно не осознают эту ситуацию как насилие, считая ее чем-то обыденным.
Груз вины
Среди причин, почему они говорят «да», когда думают «нет», женщины часто называют попытку разжечь угасающее желание. «Конечно, работа, дети и двадцать лет совместной жизни дают о себе знать, — говорит 44-летняя Марина. — Часто мне совершенно не хочется заниматься сексом. Иногда я немного принуждаю себя, потому что знаю: я медленно раскачиваюсь, но потом желание приходит».
Но важно понимать, что уважение к желанию другого не имеет ничего общего с вынужденным сексом. Последний ведет не только к фригидности и охлаждению в паре, но и к ужасающему обесцениванию собственного образа.
Жаклин Шеффер вспоминает о пациентке, которая описывала свои сексуальные отношения с мужем следующим образом: «У меня такое чувство, что он в меня ходит по нужде». Женщины могут сказать об этом на приеме у психотерапевта, но чувствуют себя абсолютно неспособными поговорить об этом с супругом.
По мнению психосексолога Фредерика Грюйе, женщины, которые соглашаются на неприемлемые для них практики, испытывают чувство вины, потому что думают, что с ними не все в порядке. Это первые жертвы тех советов, которыми нас забрасывают СМИ: что делать и чего не делать, что нормально, а что — нет».
Такое чувство вины порой прикрывается любовью: «Я делаю это, потому что я его люблю».
«В сексуальности, в природе мужчины — брать, владеть, в природе женщины — сопротивляться, сдаваться, но и давать, — подчеркивает Жаклин Шеффер. — Это приводит к материнскому чувству. Многие женщины воспринимают своего мужа как ребенка: если он этого хочет, я ему дам, пусть и в ущерб собственному удовольствию».
Таким образом женщина ставит под угрозу собственное психическое равновесие. «Говорить «да», когда думаешь «нет», — значит давать своему партнеру право, которым он не владеет: право злоупотребления нашим телом, — говорит психоаналитик Мартина Тейяк. — Мы — собственники своего тела и, отказываясь от этого господства, отказываемся от всякого наслаждения».
Лучший способ сказать «нет» — это сказать правду: что вы не любите то, что он просит сделать, что вы не хотите имитировать, что это вопрос желания, а не любви. Как раз имитация подрывает пару: никакие стабильные отношения не могут быть основаны на лжи. Женщины говорят, что не хотят обсуждать эту тему из страха быть покинутыми или обманутыми?
«Парадокс заключается в том, что они будут покинуты или обмануты именно потому, что не говорили на эту тему, — парирует Мартина Тейяк. — Отношения в паре должны строиться на желании делиться всем, включая наши тела. Если же мы не делимся, потому что имеет место насилие, то пары больше не существует. Это только видимость».
