Psychologies: Наши современники все чаще жалуются на отсутствие сексуального желания. Как вы считаете, в чем причина?
Юрий Прокопенко: Одна из причин — наша отстраненность друг от друга. Ведь желание направлено к другому человеку, оно появляется, когда мы встречаемся с ним, чувствуем его привлекательность. А мы не встречаемся, мы живем каждый сам по себе. В традиционной культуре, например, были хороводы и пляски, когда все участники входят в единый ритм, слаженно двигаются, прикасаются друг к другу, приноравливаются. Или парные танцы — там довольно сложные фигуры, которые полагалось четко исполнять. Это своего рода тест на совместимость. Если нам хорошо вместе танцевать, значит, можно попробовать и более близкие отношения. А в современных танцах никто ни под кого не подлаживается, каждый сам по себе. Это танцы одиночек. У нас нет настроенности друг на друга.
Вы сказали, «одна из причин». А какие еще?
Ю. П.: Рационализация эмоций. Мы часто даже не замечаем, что пытаемся упразднить чувства, используя вместо них знания и размышления. Сто лет назад дама могла бы пожаловаться: «Я люблю одного, при этом мне нравится другой, а третий влюблен в меня, что мне делать…» Сегодня женщина говорит: «Я не испытываю оргазма. Какую позу мне принять?» Мы подменяем понятия, и вместо того, чтобы говорить о любви, пытаемся овладеть техникой секса.
Разве желание научиться — это плохо?
Ю. П.: Желание учиться само по себе прекрасно, но важно понимать, чему мы учимся. То, что рационально, можно описать, а потом научиться по описанию. Но эмоциональному восприятию невозможно научиться таким же способом, этому можно научить только своим телом, своим примером. Помните сказку про царевну Несмеяну — вот как ее рассмешить? Это невозможно объяснить, можно только пробовать.
У нас цивилизация техногенная, и на одних эмоциях ее нельзя ни построить, ни жить в ней. И мы постепенно привыкаем, что ко всему прилагается инструкция, даже к нам самим. У нас появляется запрос на инструкцию. «Пять шагов к здоровью». Делаем раз, делаем два, получаем гарантированный результат. «Семь шагов к хорошему настроению». Вместо того чтобы переживать и в этих переживаниях обретать свои чувства и себя самого, я себе подсказываю: здесь я должен захотеть, здесь поплакать, а здесь я должен быть влюблен… Конечно, в результате гибнут все живые эмоции, и желание тоже.
А как же их… оживить?
Ю. П.: Для того чтобы быть свободным в проявлении эмоций, надо освободиться от рационального. Как только мы ставим перед собой четкую цель, мы перестаем чувствовать и начинаем оценивать — себя, партнера, шансы, а это все интеллектуальные действия. И желание исчезает. Начинается работа.
То есть, чтобы возникло желание, надо перестать о нем думать?
Ю. П.: Да. Перестать проверять, здесь ли оно. Перестать мечтать об эрекции. Отказаться от этих мыслей. Можно договориться с партнером о том, что у вас на этот раз будут только ласки, нежности, общение, а проникновения как такового не будет. И — нежничать, ласкаться, разговаривать друг с другом, смеяться вместе, истории разные рассказывать, танцевать, на диване валяться, по улице ходить, за руки держаться, узнавать друг друга. Потому что если не хочется разговаривать и не хочется узнавать, то не будет желания. И не надо! Ведь мы не механизмы: нажал кнопку «пуск», и все произошло когда угодно и с кем угодно. Мы живые, мы выбираем, нам один подходит, а другой нет. Нам необходимо заинтересоваться и собой заинтересовать — но заинтересовать не чтобы у нас «было», а бескорыстно, без заведомой цели. Тогда отступает тревожность: «А вдруг не выйдет?» — мы ведь и не знаем заранее, что у нас выйдет: может, это, а может, то. Мы свободны, мы следим за своими чувствами и чувствами партнера и отвечаем на них в зависимости от ситуации, а не следуем инструкции «делай раз, делай два». И не волнуемся, что мы что-то «не так» делаем. Потому что нет эталона, нет образца, наш случай уникален, наш партнер неповторим, как и этот миг, в котором мы оказались вместе.
В поисках желания
Транзактный анализ (для ума)
Основы теории заложил психоаналитик Эрик Берн (Eric Berne). Он выявил три составляющие нашего «Я»: Родитель (установки и убеждения, которые мы унаследовали у старших), Взрослый (объективный анализ того, что с нами происходит), Ребенок (естественные желания, непосредственность, творческое начало), которые проявляются в нашем поведении, в том числе и сексуальном. Он также считал, что каждый человек, научившись распознавать эти состояния, способен начать вести себя по-другому и тем самым изменить свою судьбу.
Что мы делаем? Выявляем свои страхи и предубеждения («Хорошие девочки не наслаждаются сексом», «Все женщины лживы и корыстны», «Ты не имеешь права быть счастливей своей матери», «У тебя ничего не получится») и преобразуем их в соответствии со своими сегодняшними ценностями.
Клиентцентрированная терапия (для души)
Каждый из нас способен меняться к лучшему — считал психолог Карл Роджерс (Carl Rogers), основатель метода. Такие изменения возможны, когда между клиентом и психотерапевтом возникает доверие. Терапевт относится к клиенту с доброжелательным вниманием и уважением, не оценивает его. У клиента появляется уверенность, что его понимают и принимают.
Что мы делаем? Учимся не избегать и не бояться своей эмоциональности, открываем и переживаем свои чувства, заново узнаем и принимаем самих себя, начинаем доверять другому человеку.
Танатотерапия (для тела)
Психолог Владимир Баскаков, создавший этот метод как разновидность телесно-ориентированной терапии, рассматривает смерть (танатос) как состояние полного расслабления и покоя. Во время танатотерапии создаются особые условия, в которых происходит глубокое расслабление, снимается психическое напряжение, включаются процессы саморегуляции организма.
Что мы делаем? Повышаем тонкую телесную восприимчивость, развиваем чувствительность к легким прикосновениям, прислушиваемся к своим ощущениям. Настраиваемся на другого человека, тренируем способность лучше понимать его чувства на основе внешних признаков: ритма дыхания, цвета кожи, температуры тела.
Влияет ли уровень гормонов на желание?
Ю. П.: Нет. У мужчины 80 лет уровень гормонов гораздо ниже, чем у него же в 40 и тем более в 25. Но если у него есть настроенная на него партнерша, он может с ней иметь сексуальные отношения. И когда женщина говорит, что не испытывает возбуждения, — это практически всегда проблема отношений с партнером: либо она не может расслабиться, либо он вообще ей не подходит. Еще могут мешать разные психологические проблемы. Стресс, депрессия, низкая самооценка, предубеждения, страхи. А гормоны тут ни при чем.
Вы ведете парные занятия тантра-йогой — помогают ли они вернуть желание?
Ю. П.: Могут помочь. Кто-то в тантра-йоге находит для себя новый смысл жизни, но кое-кто уходит после первого же занятия: «не мое, не подходит». А некоторые занимаются год или два, начинают по-другому чувствовать, иначе общаться. В основе тантра-йоги — представление о единой жизненной энергии, которая по-разному проявляет себя в мужчине и женщине и которой они могут обмениваться. На занятиях мы учимся понимать друг друга, практически не пользуясь словами, относиться друг к другу с участием и бережностью. Мы часто ведем себя либо так, словно никого рядом нет, и учитываем только собственные желания, либо, наоборот, подстраиваемся под другого и чувствуем себя обделенными, а партнер ощущает в нашем поведении неискренность и напряженность.
Как же выглядят эти занятия?
Ю. П.: Все упражнения выполняются в одежде, и того, что мы относим к интимной жизни, там не происходит. Речь идет не об интимных контактах, а о навыках общения с противоположным полом. Но представление о сфере интимного у каждого свое. Некоторым кажется невыносимой мысль о прикосновении к другому человеку. Есть те, кто избегает рукопожатий. Как они себя почувствуют на занятиях тантра-йогой? Может быть, они захотят выполнять только индивидуальные упражнения или вообще уйдут.
Но может оказаться, что именно этого им не хватало всю жизнь.
Об эксперте
Юрий Прокопенко, сексолог, кандидат медицинских наук, сотрудник Московского НИИ психиатрии, тренер по тантра-йоге.
