«Яжмать»: откуда берется этот синдром и как с ним бороться

Откуда берутся «яжматери»?

В области воспитания детей, а именно в части того, как должны вести себя мать и ребенок, в нашем обществе на данный момент нет единого стандарта. Это нередко порождает конфликты не только в автобусах и на детских площадках, но и внутри семей. Так, родители предпочитают воспитывать детей в гуманистической парадигме, а бабушки с дедушками, вспоминая советское воспитание, считают, что младшим ремня не хватает. 

Самый частый запрос от родителей, приходящих на прием к детскому психологу, — «А все ли я делаю правильно?». Есть такая особенность у психики — когда нам тревожно, мы начинаем искать какие-то рамки, правила, чтобы было на что опереться. И для многих матерей правило  «позволять детям все» является такой опорой. Они искренне верят, что тогда их ребенок вырастет уверенным, станет личностью, что у него все будет хорошо. 

Они ссылаются на принципы японского воспитания, теорию привязанности и другие источники, интерпретируя эти концепции очень однобоко. В такой парадигме главной задачей матери становится одно: оградить ребенка от негатива окружающих (а он, конечно же, возникает, когда ребенок начинает нарушать границы и пространство других людей) и позволить ему это самое самовыражение по полной программе.

У каждого возрастного этапа свои задачи. Стараться удовлетворять все потребности ребенка очень важно до… полутора лет. Дальше уже нужно давать ему исследовать мир, постепенно рассказывая о границах: это папин компьютер — его не трогаем, это мамин шкаф — туда не залезаем, а вот сюда можно. 

Когда наступает период 2,5-4,5 лет, то главная родительская задача — это научить ребенка не только адекватно выражать свои хотелки, но и принимать тот факт, что у других людей тоже есть их желания и нужно договариваться. Зачем? Да потому что личности этой потом жить в социуме и реализовывать себя не за счет того, что все будут подстраиваться и прогибаться, а за счет умения договариваться. Так что иногда психологического просвещения бывает достаточно, чтобы такая мама поменяла свое поведение. 

Есть еще несколько важных факторов. Первый — отсутствие в современном обществе неких традиций воспитания и понимания, что значит быть женщиной, быть матерью, в чем состоит женская реализация. 

Из-за этого вырастают девушки, искренне считающие, что родить ребенка — это такой подвиг, после которого им все должны и обязаны. Муж, люди вокруг. Внешне это поведение прикрывается тем, что женщина делает все для блага ребенка, истинный же мотив — устроить поудобнее собственную жизнь.

Впоследствии ребенок такой мамы тоже встраивается в эту схему: «Я тебя родила, воспитала (чаще всего такие матери не работают и только занимаются ребенком) — теперь ты мне должен: заботиться, обеспечивать деньгами, возить отдыхать». 

Эгоцентризм и инфантилизм с точки зрения психологии — это личностные деформации, которые слабо поддаются коррекции. Чтобы что-то изменить — нужно этого захотеть, а людей с такими личностными особенностями их жизненная позиция вполне устраивает.

К психологу скорее приходят мужья и дети «яжматерей», чтобы выбраться из-под гнета постоянного чувства вины и начать жить своей жизнью.

Кому мешают «яжматери»?

У конфликта, как известно, две стороны. Есть большое число обычно молодых людей, у которых нет своих детей. И они не очень понимают, что с маленьким ребенком (а то и с двумя) действительно не просто ехать в общественном транспорте. Что у детей нет кнопки отключения звука или движения и что уступить место такой замученной маме — совершенно нормально. А то, что она просит это место уступить, — это адекватная просьба, а не нарушение прав и свобод людей без детей.

Собственно, большинство возмущений идет именно от этой возрастной категории. И это несколько грустное социальное явление, свидетельствующее о нарастании негатива по отношению к таким ценностям, как семья и дети. 

А если чужой ребенок в кафе лезет к вам в тарелку — это не обязательно терпеть и потом писать гневные посты об ужасных мамашах, плохо воспитывающих своих детей и специально выпускающих в общественных местах, чтобы насладиться отравлением жизни окружающих.

Можно даже без вмешательства родителей этого ребенка твердо сказать ему, что это не его стол и трогать здесь ничего не нужно. Дети очень четко ощущают, когда им уверенно ставят границы.

Итак, на мой взгляд, явление это порождено различными социальными изменениями последних 30 лет. Если вы нашли в себе какие-то тенденции, описанные в этой статье, и они вас не радуют, то важно помнить, что повышение уровня осознанности (в частности, по отношению к своим поступкам или поведению окружающих) — это путь к внутренней гармонии. 

А у материнства есть очень четкие задачи: воспитать ребенка, подготовив его к самостоятельной взрослой жизни, и отпустить его потом в эту жизнь. Рождение малыша — это не подвиг, а результат нашего выбора пойти по пути родительства.