Вы стали свидетелем родительского насилия. Что делать?

Мало кто способен спокойно пройти мимо, если на улице на девушку нападает парень или у бабушки отнимают кошелек. Но в ситуации, когда мама кричит или шлепает своего ребенка, все сложнее. Имеем ли мы – случайные прохожие – право вмешиваться в чужие семейные дела? Можем ли помочь в такой ситуации?

Давайте разберемся, почему так много эмоций и размышлений вызывают подобные сцены у случайных свидетелей. А также подумаем, какое вмешательство и в каких ситуациях допустимо и полезно.

Дела семейные

Все, что происходит между детьми и родителями дома, – это их дело. До тех пор, пока не появятся тревожные сигналы – странное состояние и поведение ребенка, жалобы от него, многочисленные синяки, крики или истошный плач за стеной. И даже тогда следует тщательно разобраться, прежде чем звонить в опеку, например.

Но если скандал происходит на улице, то его невольными участниками становятся и все случайные прохожие. Некоторые из них с детьми, чувствительными к подобным сценам. И тогда получается, что общество имеет право вмешаться – и часто не только для защиты ребенка из скандальной сцены, но и для заботы о себе и о своих детях, которым даже наблюдение сцен насилия вообще-то не полезно.

Главный вопрос в том, каким должно быть это вмешательство, чтобы оно помогло, а не навредило.

Почему сцены со шлепками и криками ранят случайных прохожих

У каждого человека есть эмпатия – способность почувствовать эмоции и боль другого. Боль детей мы чувствуем очень остро, и, если вдруг какого-то ребенка обижают, хочется громко заявить: «Остановите это немедленно!»

Интересно, что в ситуации с собственным ребенком бывает так, что мы не слышим его эмоций, ведь есть еще и наши – родительские чувства, которые могут звучать для нас громче. Вот и в случае, когда родитель на улице разъяренно что-то «вдалбливает» своему ребенку, родитель слышит свои эмоции гораздо громче детских. Со стороны это сцена насилия над ребенком, ужасная самим фактом, а наблюдать и слышать такое еще ужаснее.

Но если посмотреть изнутри – это экстренная ситуация, в которой помощь нужна обоим – и родителю, и ребенку. Ребенок, провинился он или нет, в любом случае не заслуживает жестокого обращения.

А родитель дошел до точки кипения и своими действиями наносит вред ребенку, урон отношениям и добавляет чувство вины сам себе. Но он не на пустом месте делает такие ужасные вещи. Возможно, это чрезмерно уставшая мама или выросший в детдоме папа, и у них такие паттерны поведения в стрессе. Это никого не оправдывает, но позволяет посмотреть на происходящее немного со стороны.

И получается, что ситуация схожа с крушением самолета и в ней нужно, чтобы родитель сначала надел кислородную маску себе, а потом – ребенку.

Конечно, все это касается тех проявлений насилия, где нет прямой угрозы чьей-то жизни. Если вы стали свидетелем сцены с откровенным избиением – это уже рухнувший самолет, никакие кислородные маски не помогут – скорее зовите на помощь кого только сможете или вмешивайтесь сами.

Шлепать детей нельзя!

Да, шлепки – тоже насилие, и первое, что хочется сделать, – немедленно его остановить. Но что стоит за таким намерением? Осуждение, гнев, непринятие. И все эти чувства вполне понятны, ведь детей очень жалко.

И кажется, что можно подобрать правильные слова, которые, как «волшебный ключик», откроют выход из цикла насилия.

Но если посторонний подойдет к разъяренному отцу и заявит: «Вы делаете плохо своему ребенку! Детей бить нельзя! Остановитесь!» – как думаете, как далеко его направят с таким мнением? Такие замечания лишь продолжают цикл насилия. Какими бы ни были слова, волшебного ключика, открывающего дверь в сердце разгневанного родителя, здесь, увы, нет. Что же делать? Промолчать и пройти мимо?

Социальные сети полны воспоминаний взрослых, подвергавшихся жестокому обращению в детстве. Они пишут, что больше всего мечтали, чтобы кто-то защитил их тогда, давно, когда родители были несправедливы или жестоки. И нам кажется, что можно из случайного прохожего превратиться в защитника, пусть не для себя, а для этого, чужого ребенка… Но так ли это?

Проблема в том, что подойти и без разрешения участников вмешаться в их дела – тоже в некоторой мере насилие. Вот так благими намерениями мы часто продолжаем совсем недоброе. Это оправдано в случаях, когда нужно разнимать драку и звать полицию. Но в ситуации с кричащим родителем и ребенком, вмешавшись, мы только добавим ярости в их общение.

Бывает даже, что, смутившись, взрослый вспоминает, что он «на людях», он отложит «воспитательные меры», но дома ребенку достанется вдвойне.

Неужели выхода нет? И мы ничем не можем помочь детям?

Выход есть, но волшебного ключика нет. Не получится найти такие слова, которые бы на любого родителя действовали мгновенно и останавливали бы то, что нам так не нравится и что вредит детям.

Родителям для изменений нужно время. Обществу для изменений нужно время. По некоторым теориям, даже если прямо сейчас большинство родителей начнут работать над собой, вводя ненасильственные методики воспитания, значительные перемены мы увидим только через 1-2 поколения.

Но мы – случайные свидетели родительской несправедливости или жестокости – можем помогать выходить из циклов насилия.

Только это выход не через осуждение. А через информирование, поддержку и сочувствие и только постепенно, маленькими шагами.

Информирование, поддержка, сочувствие

Если вы стали свидетелем ситуации, напрямую угрожающей жизни ребенка (откровенное избиение), – конечно, стоит вызвать милицию, призвать на помощь, разнять драку. В других случаях главным девизом должно стать «Не навреди».

Точно не навредит информирование – передача информации, как насилие вредит ребенку и его будущему, детско-родительским отношениям. Но это не должно происходить в эмоциональный момент. Знаю случаи, когда одной семье в почтовый ящик кидали листовки и журналы про воспитание. Хороший вариант информирования.

Или можно писать статьи, снимать видео, делать перепосты инфографики, рассказывать о последних исследованиях воспитания на родительских мероприятиях.

Но в ситуации, когда родитель бьет ребенка, его невозможно информировать, а осуждать бесполезно и даже, возможно, вредно. Нужна кислородная маска для родителя, помните? Сложно в это поверить, но так прерывается круг насилия. Мы не имеем права воспитывать чужих детей, но мы можем помогать родителям в стрессе.

Самая большая сложность – найти в себе хоть капельку сочувствия к этому раздраженному, злому, кричащему или бьющему взрослому человеку. Но только представьте, как сильно, должно быть, его самого били в детстве, если он стал способен на такое.

Получается найти в себе сочувствие? Не все могут посочувствовать родителю в такой ситуации, и это тоже нормально.

Если же вы смогли найти внутри себя сочувствие, вы можете пробовать аккуратно вмешиваться в сцены родительского насилия. Лучше всего максимально нейтрально предложить родителю помощь. Вот несколько вариантов такой помощи.

Как себя вести?

Эти советы могут показаться неоднозначными, но поверьте, именно такая реакция поможет и ребенку, которого обижают, и взрослому. А вовсе не ваши крики на и без того раздраженного родителя.

1. Спросите: «Нужна ли вам помощь? Может, вы устали?» с выражением сочувствия.

Возможный результат: «НЕТ, уйдите, не ваше дело» – самый вероятный ответ, который вы получите. Тогда не навязывайтесь, вы уже сделали нечто важное. Мама или папа отвергли вашу помощь, но это разрыв шаблона – их не осудили, а предложили сочувствие. И ребенок это видел – для него это тоже хороший пример.

2. Можно спросить так: «Наверное, вы очень устали, может, я принесу вам чашку кофе из ближайшего кафе? Или хотите, я полчаса поиграю с вашим ребенком в песочнице, а вы просто посидите?»

Возможный результат: Некоторые мамы согласятся принять помощь, сначала, правда, переспросят, смутившись: «Вы точно сможете сходить и купить мне кофе/повозиться в песочнице, вас это не затруднит?» Но есть вероятность, что мама откажется от вашей помощи. И это нормально. Вы сделали, что могли. Такие маленькие шаги очень важны, пусть и не сразу виден результат.

3. Некоторые из нас умеют легко находить контакт с незнакомыми, и если это ваш талант – поговорите с уставшей мамой/папой, послушайте и посочувствуйте.

Возможный результат: Иногда «беседа с незнакомцем в поезде» бывает целительной, это что-то вроде исповеди. Здесь примерно то же самое – если человек настроен поделиться чем-то своим или поплакать, вы это поймете. Подбодрите любыми словами, посочувствуйте, любое подобное участие будет полезным.

4. Держите при себе пару визиток семейного психолога и поделитесь контактом при случае со словами: «С моей подругой было похожее, она уставала и ребенок не слушался, и психолог помог». Визитки – для тех, кто уже согласился принять вашу помощь или предложение поговорить. И это вариант «для продвинутых» – не все понимают, чем поможет психолог, не все согласны тратить на это деньги. Ваше дело – предложить.

Возможный результат: Реакция может быть разной – кто-то возьмет из вежливости, кто-то искренне подумает воспользоваться полезным контактом, а кто-то скажет: «Нет, спасибо, психолог нам не нужен» – и имеет право на такой ответ. Настаивать не нужно. Получить ответ «Нет» не всегда бывает просто. И если почувствуете, что вам как-то грустно или печально от этого, поделитесь с близким, который сумеет вас поддержать.

Позаботьтесь о себе

У каждого есть свой уровень принятия насилия. Для кого-то крик – нормально, а шлепки уже перебор. Для кого-то норма – иногда, в самом крайнем случае, шлепнуть ребенка. Для других приемлемо наказание ремнем. Кто-то не приемлет ничего такого совсем.

Когда мы становимся свидетелями насилия выше личного допустимого уровня, это может ранить. Особенно если в нашем детстве были наказания, унижения, насилие. Некоторые обладают повышенным уровнем эмпатии, то есть более чувствительны к любым эмоциональным сценам.

Если вас задевают ситуации, в которых родители грубо себя ведут со своими детьми, важно позаботиться о себе. Понять, почему вас это ранит, возможно, найти причину и закрыть свою травму, если, конечно, она есть.

Сегодня многие родители знают о вреде шлепков и ремня, но не всем удается перестроить свое поведение. Те, у кого получается, и те, кто пытается, особенно чувствительны к случайным сценам насилия.

Позаботиться о себе – звучит эгоистично, когда речь идет о наблюдаемой сцене насилия. Нам кажется, снизить свой порог чувствительности к таким явлениям – почти предательство. Но с другой стороны, это открывает новые возможности – проработав собственные травмы, поступив вот так эгоистично, мы найдем в себе больше пространства для сочувствия, помощи. Получается, это полезно не только для нас лично, но и для общества в целом. Ведь чем больше сочувствия получат родители в экстренной ситуации, тем лучше будет их детям и семьям и тем качественнее и быстрее изменится общество.