— Я не могу этого выдержать, — со слезами в голосе рассказывает молодая женщина. — Я бы даже ушла из дома, если бы не муж, которого я все равно люблю, но он не способен меня защитить, и это особенно тяжело.
У моей клиентки сложные отношения со свекровью. Чуть ли не ежедневно мама мужа находит предлог для претензий и упреков. Почти всегда это какой-нибудь ничтожный повод — что-то не сделала вовремя, слишком много болтала по телефону, поздно приготовила ужин. И каждый раз из этого раздувается целая проблема и делается вывод, что сноха недостаточно заботится о семье, неуважительно относится к людям.
Все это выглядит так, будто свекровь пытается дать полезные советы и помочь, но сноха при этом оказывается либо дурой, либо бесчувственной эгоисткой
Эти разговоры никогда не ведутся в присутствии хорошо знающих мою клиентку людей или один на один — только при муже. Свекровь с детства сумела внушить сыну, что она — образец жены, хозяйки, матери, воплощение благородства, и до сих пор продолжает постоянно опекать его.
Мать мужа излагает претензии подчеркнуто спокойным тоном, но при малейшей попытке что-то объяснить и в чем-то оправдаться, обратить внимание на противоречия в обвинениях немедленно встает в позу невинно обиженной и желающей всем только добра.
— Меня уже достала невозможность нормального диалога, бесконечные упреки, и я иногда срываюсь и отвечаю резко, даже повышаю голос, пытаясь прервать эти монотонные обвинения. Но она не вступает в обсуждение, а обижается и замыкается. Тогда в разговор вступает мой муж. Он сочувствует несчастной маме и упрекает меня в несправедливости и невежливости.
В результате выяснение отношений со свекровью переходит в скандал с мужем. Моей клиентке кажется, что муж не может не видеть маминых манипуляций и попыток унизить и оскорбить сноху. Возникает ощущение, что муж — предатель.
Пара обменивается упреками и обидами, а свекровь, убедившись в том, что конфликт между ними уже развернулся в полную силу, спокойно одевается и уходит гулять
— Она возвращается совершенно спокойной и удовлетворенной и лицемерно уговаривает нас помириться, а на следующий день все начинается сначала. Что мне делать?
— Могу дать вам только один совет, — сказал я — попробуйте вести себя иначе. Не оправдывайтесь, не защищайтесь и не вступайте в спор, как бы правы вы ни были. В тот момент, когда она обратится к вам с очередными несправедливыми претензиями и упреками, отвечайте спокойно, мягко и даже покорно: «Вы совершенно правы, мамочка. Я постараюсь это исправить. Спасибо, что вы помогаете советами, я к ним прислушаюсь». И совершенно не важно, что вы реально будете после этого делать, — вы же все равно стараетесь, чтобы все было хорошо.
— Но я не могу! — воскликнула женщина. — Я в этот момент так ее ненавижу!
— Вы сможете, когда увидите, как она в этот момент возненавидит вас и как бессильна будет ее злость.
— Хорошо, пожалуй, я попробую, — после короткого раздумья сказала она.
Через некоторое время мы встретились опять.
— Вы были правы, — сказала она, — когда я стала себя так вести, наши конфликты с мужем прекратились, и даже свекрови пришлось, хотя и не сразу, уменьшить нападки, потому что теперь муж защищает меня и обращает внимание мамы на мою покладистость, замечает несправедливость ее упреков. Но у нас появилась другая проблема — у свекрови стало регулярно повышаться артериальное давление и появились другие жалобы на здоровье.
— А вот теперь вам надо поискать для нее какое-нибудь интересное занятие, найти, например, клуб ее ровесников, где есть обсуждения разных проблем. Если бы вы попытались предложить ей это раньше, вам не удалось бы ее уговорить, — домашний спектакль, который она устраивала, был для нее интереснее любого клуба. А теперь есть шанс ее занять — представление закончилось, спектакль провалился.
Психофизиолог, автор концепции поисковой активности головного мозга
