Все родители… виноваты?

«На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях», — вспоминает 28-летняя Яна.

И у каждого нашелся упрек: «Мать не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым», «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»…

Мне стало не по себе: сегодня моей дочери только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка.

Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», — ответил cоздатель психоанализа.

К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, — рассказывает 35-летняя Ольга. — Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» — и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями.

В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь — и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, — объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, — от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть.

Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре — все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться?

«Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, — поясняет психотерапевт Александр Орлов. — При этом пережитое страдание становится единственным смыслом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью — жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», — утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр.

И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда.

Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом — взглядом взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, — рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…»

Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему. Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше».

Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном — точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке.

Принять, что они несовершенны, — значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть — это научиться жить с ними — такими, какие они есть», — говорит Екатерина Михайлова.

Принимая недостатки родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них.

И хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве — значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего малыша, — и вы снова окажетесь в позиции обиженного ребенка.

Однажды поняв, «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды.

Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение.

Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети — уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять. И порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное мнение и свободу его отстаивать. А это уже немало.