«Важно не количество, а качество». Расхожая фраза, которую приходилось не раз слышать всем родителям. Ее так часто повторяют, что невольно возникает вопрос: может быть, это просто дань политкорректности, утешение для родителей, которые страдают от чувства вины? Разъяснения экспертов.
Почему им нужно наше время
«Конечно, детям необходимо общаться с родителями, — говорит детский психолог Елена Морозова. — Только во взаимодействии с ними у ребенка рождается чувство безопасности, доверия к другим людям и к самому себе». Совсем маленькие дети нуждаются в том, чтобы их носили на руках и обнимали, а тем, кто постарше, нужно, чтобы на них смотрели, слушали их и любили: это помогает им осознать свое «Я». Время, которое мы им посвящаем, укрепляет веру детей в себя и дает возможность взрослеть.
«Ободренные нашим присутствием, они экспериментируют, делают открытия, исследуют окружающий мир. И учатся обходиться без нас», — говорит психолог. Внимание, которое мы им уделяем, — залог их автономии в будущем. Безусловно, это не означает, что мы должны быть в полном их распоряжении или уступать всем желаниям. Наша роль скорее в том, чтобы устанавливать границы, помогать им справляться с разочарованиями, учить их терпению и настойчивости. А такое сопровождение требует времени.
Юлия Гиппенрейтер
«Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
Дети растут, а это значит, что новые вопросы, касающиеся их воспитания и развития, возникают у родителей едва ли не ежедневно. Книга психолога и педагога, профессора МГУ им. М.В. Ломоносова Юлии Борисовны Гиппенрейтер — продолжение ее бестселлера «Общаться с ребенком. Как?», без преувеличения перевернувшего отношение к детям в тысячах российских семей.
Что с ними происходит, если они скучают по нам?
«Они могут переживать, как если бы их бросили. И даже думать, что это они виноваты в том, что родители так редко бывают рядом с ними, — объясняет психоаналитик Мириам Сежер (Myriam Szejer). — Такие переживания ведут к потере уверенности в себе и могут стать основой детской депрессии». Есть ли порог, после которого ребенок точно начинает страдать? «Видеться с детьми час в день, наверное, недостаточно, — предполагает Мириам Сежер. — Но количество не должно быть критерием достаточно хорошего общения».
Если ребенку трудно, он будет выражать свою потребность во внимании родителей плохим поведением. Маленькие дети становятся надоедливыми, агрессивными, требовательными. Ребенок постарше отгораживается, перестает обращаться к родителям с вопросами или просьбами. «Но неверно воспринимать такие перемены как «капризы» или желание оказаться в центре внимания, — говорит Елена Морозова. — Такое поведение говорит о том, что ему не хватает эмоционального контакта с тем, кто старше его и кто его безусловно любит». Все дети нуждаются в том, чтобы время от времени получать от нас подтверждение того, что они занимают свое место по праву. Речь не о том, что нужно вдвое увеличить время, которое мы проводим с ними. Но стоит постараться быть действительно вместе с ребенком, когда мы находимся рядом.
Что означает «быть рядом»?
«Это не значит просто физически находиться рядом и «присматривать» за ребенком, — объясняет Елена Морозова. — Это значит построить с ним качественные отношения». Дети очень ценят, когда родители делают с ними вместе что-то интересное: играют, читают, смотрят мультики... Когда взрослые с ними на одной эмоциональной волне: радуются, удивляются, огорчаются, и причастны к их детским потребностям, занятиям, увлечениям». Парадокс в том, что такое качественное общение помогает ребенку переносить разлуку с родителями, когда они в отъезде, на работе или даже живут отдельно.
Мириам Сежер напоминает о том, что, расставаясь с ребенком на несколько часов или дней, нужно каждый раз объяснять ему причины расставания и время встречи (пусть даже это неопределенное «скоро»). «Французский психоаналитик Франсуаза Дольто доказала, что даже у грудных детей есть потребность в том, чтобы им говорили правду, адаптированную к их восприятию».
«Позволить себе быть «достаточно хорошими» родителями — значит сказать себе: да, я несовершенен; я люблю ребенка как умею, как могу; я учусь у него и становлюсь мудрее»
Но нередко родители физически присутствуют, а психологически... их нет рядом с ребенком. «Каждому случается быть уставшим, раздраженным, озабоченным, — продолжает Елена Морозова. — В такие моменты нам сложно уделять детям внимание, слушать их, когда они в этом нуждаются. Само по себе это не страшно. Но не стоит загонять внутрь свои эмоции и быть с детьми «наполовину». В такие моменты следует объяснить им, чего они могут от нас ожидать». «У меня не получается сейчас тебя по-настоящему выслушать (я занят/мне нездоровится/мне грустно), но я это сделаю, как только смогу». Так мы покажем свой интерес и свою заботу о ребенке, что даст ему силы потерпеть.
Как сконцентрировать свое внимание?
Прислушиваясь к себе и к причинам, по которым мы не можем быть рядом с ребенком, мы становимся более внимательными. Что это — усталость? «Можно взять за правило совершать определенные (переходные) действия после возвращения домой и до того момента, который мы собираемся провести вместе с детьми», — предлагает Мириам Сежер. Посвятите четверть часа душу, переодеванию, передохните… Но может быть и так, что нам трудно заниматься детьми из-за чувства вины. Мы не можем уделить им столько внимания, сколько они ждут от нас, не можем дать то, что хотели бы, — тогда зачем все это? Конечно, мы хотели быть идеальными родителями... «Но идеальных родителей не бывает! — уверяет Елена Морозова. — Как и идеальных детей! А чувство вины неконструктивно. Оно нас разъедает, эмоционально перегружает, мешает адекватно общаться с ребенком». Нам нужно позволить себе быть просто «достаточно хорошими» родителями, как говорил детский психоаналитик Дональд В. Винникотт (Donald W. Winnicott). «Это значит сказать себе: да, я несовершенен; я люблю ребенка как умею, как могу; я многому учусь у него и становлюсь мудрее», — уточняет Елена Морозова.
Возможно, наконец, что нас приводят в смятение выходки нашего ребенка, его слезы или ярость. Тогда посвятить ему время и выслушать его просто необходимо, чтобы суметь разгадать загадку такого поведения. Прервите свои занятия, опуститесь на колени, чтобы быть с ним одного роста, возьмите его за руки, посмотрите в глаза — все это помогает смягчить приступ. Почувствовав, что его слушают, он сможет лучше выразить себя.
Чем с ними заниматься?
Подойдет любое занятие, которое может показать детям, что их существование для нас важно и их общество нам приятно. Можно посвятить время их развитию: вместе играть, рисовать, делать уроки. Но можно и знакомить их со всем, что нам нравится: музыка, книги, спорт. Подчеркнем: совместно проведенное время не обязано быть «продуктивным» и «полезным». «Вместе подурачиться и посмеяться может быть полезнее, чем, скажем, пытаться очень рано научить ребенка грамоте, — подчеркивает Елена Морозова. — Все, что объединяет и помогает расслабиться, одновременно укрепляет отношения».
Если время действительно поджимает, можно привлечь детей к участию в необходимых делах: вместе готовить еду, ходить в магазин, убирать в доме, прививая им полезные навыки, опираясь на их вкусы и изобретательность. Салон автомобиля, ванная, зал ожидания — используйте любое подходящее пространство для осмысленных разговоров. Но при необходимости вполне можно сказать, что сейчас вам нужно заняться собой. Что пришла пора детям оставить родителей в мире взрослых. Всему свое время.
